那个吃外卖等死的老人,揭开了晚年最后一层遮羞布:当你老了,靠谁养?

1

每个人都会老去,今天我想聊聊养老这件事。

起因是,在网上看到了一个真实故事。

事情发生在去年年初,昆明西南方向,有一座即将拆迁的破败老楼。

70多岁的张爱华就住在这栋老楼里,和堆积如山的上百个外卖饭盒一起生活。

新冠肺炎肆虐,无法出门。

她听力几乎丧失,又摔伤了股骨,一跤跌成了失能老人。

一开始,小儿子每隔两天就会过来。

给她洗澡,顺带着做好两天吃的饭菜,放在冰箱里。

后来疫情没法出门,小儿子去的次数减少,每次做好饭菜就堆在冰箱里,交代张爱华省着点吃,多匀几顿。

渐渐,小儿子不去了。

一个星期后,饭菜吃光了,小儿子还没来。

张爱华饿得不行,就用开水把老茶叶泡开,嚼着果腹,吃到犯恶心。

也就是那时候,张爱华收到了自己人生中的第一份外卖。

是小儿子给她点的。

第一次吃到外卖,饿了几天的她特别满足。

外卖成了张爱华的救命稻草,只是这根稻草,也开始逐渐下沉。

吃到了外卖的甜头,哪怕疫情已经缓解,两个儿子几乎没再踏进母亲的家门。

张爱华说:

他们就是想我死,早点死了,这个房子拆迁他们就能拿到钱了。

而在儿子们口中,“生活困难”“难以抽开身去照顾老人”“还有自己家要养”,是他们不去看望母亲的借口。

在更多经济窘迫的家庭里,外卖成了远程赡养最方便的手段:

积极的一面,是确认老人还活着。

消极的一面,无异于是让他们吃着外卖等死。

张爱华的状况,绝不是个别家庭的困境。

父母的家永远是孩子的家,子女的家却从来不是父母的家。

生孩子是任务,养孩子是义务,靠孩子是错误。

每个人都在被生活围剿,孝顺不再关乎个人的品格,而是早已成为一种奢侈品。

老去,是每个人都要面对的阶段。

但优雅地老去,只是一部分人的特权。

现实依旧骨感。

人到中年,我们都被生活大卸八块。

忍不住幻想自己的晚年。

大概是在尽全力照顾好双亲后,剩点老本过一段云游四方的日子,然后和老伴一起,走进早就有朋友入住的养老院。

一切有形的事物都无法带走,一切无形的牵挂自在人心。

不给孩子添堵,也不给自己招嫌。

反正下辈子,不论是爱与不爱,我们都不会再见了。

2

去医院看望一位亲戚,隔壁床是个70岁的阿姨,人特别开朗健谈,人看着只有60多岁。

我在医院呆了一天,阿姨家一个亲人都没来,三餐都是护工送来的,她觉得有些不好吃,让我帮她在她的手机上点外卖,她的右手臂和右腿都骨折了。

后来,我们聊起天来。

她的一生让我挺有感触。

她23岁结婚,25岁生儿子,独子。

她老公在外地工作,她一个人带大孩子。她40岁那年,老公得了慢性病,调岗回来,但人基本不中用了,还因为疾病而情绪烦躁,经常对她骂骂咧咧。

她又忙工作,又照顾老公,还要辅导孩子学习,公公婆婆年纪也大了,也得顾着,身心俱疲。

60岁那年,她老公去世,孙子出生了。儿子一个电话,她二话不说,收拾了行李就去儿子的城市帮忙带孩子,一带就是9年,才回到自己的城市自己的房子。

为了不给儿子儿媳添麻烦,她努力把独居生活安排好。

但人老了,必须得服老,有一次下大暴雨,她关卫生间的窗户,雨全飘进来了,地很滑,她摔倒在地,右臂和右腿都骨折了。

她忍痛爬着够到了卫生间门外的手机(她为了防止意外,在厨房、卫生间、卧室等几个主要活动区都放了那种老人用的大嗓门手机),打了急救电话……

住院当天,医院联系了她儿子,她儿子匆忙赶过来,本来应该是担心她,结果一开口都是埋怨,“早就跟你说了不要逞强,自己一个人住就小心点,这下可好,伤筋动骨100天,我们怎么照顾你?

一边说着,一边接了好几个电话,眉头紧锁。

她知道儿子特别忙,经常出差,儿媳是班主任,也特别忙,她本来还是有些渴望孩子能陪在身边,但最终还是压制住了自己的任性,大大咧咧地对儿子说:“医生说多吃钙片,很快就好了,我一个特要好的老姐妹会照顾我(其实是她自己请的护工),你安心工作去。

儿子当晚就赶飞机走了,去国外开一个很重要的会议。

她拉着护工的手,眼泪汪汪地说:“希望你对我好一点,尽心一点,不要欺负我,我拿你当亲人了,我会按时足额付工资。

听到这里,我也劝她还是和儿子儿媳一起生活,她笑着摇摇头说:“如果我能帮到他们,我留在他们身边,物尽其用也好。

但我老了,不中用了,留在他们身边,净给他们添堵,他们工作已经够辛苦了,不忍心看着他们为了我发愁。

人老了,金窝银窝不如自己的狗窝,孤独是免不了的,即便我留在他们身边,我也会孤独,久病床前无孝子,这是自然规律,和孩子孝顺不孝顺无关。

再说了,我这不是有存款有退休金嘛,用钱解决问题最舒坦,我乐得自在。”

3

病房里还有个老伯,也是70多岁,4个子女轮流来探望,住院的钱也都是子女们一起出的,看着热闹。但四个子女的疲惫也有目共睹。

相比这个阿姨的坚强通透,老伯任性多了,吃个香蕉都让女儿跑3趟,喝汤嫌弃太淡,给他翻身,嫌病床太硬…… 他不是在治病养病,他是在行使某种权威,妄图掌握晚年的命运。

看得出他很没有安全感,也很孤单,他折腾来折腾去,就是为了吸引子女重视他。

但他的子女都尽量避免跟他聊天,只是尽心照顾好他的身体。那份儿女簇拥的亲情里,透着一种莫名的难言之隐。

如果是我,我选择像这个阿姨一样,默默地、自给自足、有尊严、有慈悲地撑过自己的晚年,而不是像这位老伯那样,看似尽享天伦,实则寂寞凄凉。

4

我写过不少关于人该如何面对晚年的文章,谁的晚年都是一场腥风血雨,谁都不会是幸运儿。当那一天来临,我们的身体机能老化,我们蜷缩像婴儿,我们任人摆布,我们连发脾气的资本都失去了,你会以何种方式来迎接这场晚年抗战?

作为一个女人,你此前为家庭、老公、孩子所隐隐付出的一切都可能被归零,没人记得你数十年如一日的操劳,没人将它折算成回报,也没人为你发纪念奖章。

除了回忆,一无所有。你肯定不想要这样的结局,在这一天到来之前,我们要未雨绸缪。

有意思的是,阿姨小声告诉我说:“我看很多新闻在说,现在的年轻女孩都不愿意结婚了,其实,我也是这么想的,如果再给我一次机会,我很可能不会结婚生子,我就直接赚养老钱。哈哈,既然结婚了还是得自己给自己养老,那结婚干嘛,好累哦,反正都得自己有钱才行,那就干脆一心挣钱算了。你说是不是?”

她其实说到点子上了,钱,非常重要,对晚年尤其重要,给晚年最好的未雨绸缪就是自己的存款、房子和尽量健康的身体。

所以,无论你多么爱家人,你都必须得腾出一些精力和时间来为自己准备这几样东西——自己的存款、房子和尽量健康一点的身体。

就像前边说的这位阿姨,60岁前照顾老公,60岁后给儿子带孩子,70岁住院自己掏钱请护工。你呢?

我希望你不是60岁前照顾老公,60岁后给儿子带孩子,70岁没存款,望眼欲穿地等孩子来拯救晚年…… 

你预想过自己的晚年吗?

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