这样听和说，和孩子真正心贴心--怀众官方微信群微课分享文字稿(二十二）
音频请使用下面的链接：
https://pan.baidu.com/s/17qzUFLuITF1yPrHtutVquQ
各位怀众官方微信群的朋友们：
大家好！
我是苏苏，一个四岁半男孩的妈妈，同时也是一名国家二级心理咨询师、P.E.T.父母效能训练讲师。很高兴，今天下午，在这里继续和大家分享有关亲子沟通的话题。
周二下午第一场分享，我和大家一起认识了行为和标签的区别，着重梳理了长期使用标签对孩子以及亲子关系的影响。在我看来，放下评判、还原事实，是亲子沟通里最重要的前提和基石，有了这块基石，我们和孩子之间沟通的列车，才能朝一个好的方向前进。
在周二的分享过后，我收到了不少小伙伴的反馈，大家纷纷觉察到自己曾经被贴过的那些标签，以及正在不知不觉给孩子贴的标签。我想，这是一个很好的开始。
有了这个开始，我们就可以进一步来看一看，在观察和描述事实的基础之上，我们还能做一些什么，来促进和孩子之间的沟通。
所谓沟通，无非就是两个部分：听和说。也就是说，如果我们能准确地倾听孩子话里的意思，同时又能清晰地向孩子表达我们内在的声音，那么，我们和孩子之间的亲子关系，就会是顺畅和正向的。而关系大于教育，只要关系好了，任何问题都不再是问题。
今天，我会立足P.E.T.父母效能训练这门沟通哲学，和大家分享有关听和说的重要心态和技巧。
在分享具体的技巧之前，我想先跟大家澄清父母对倾听和表达可能存在的两个误区。
第一个误区：在错误的时机听或说。
首先，问大家一个问题，我们总是说我们要倾听孩子，理解孩子，但是，大家知道，到底什么样的时机，是倾听孩子的时机吗？
有的妈妈会误以为，倾听那么重要，那么任何时候，我都要保持对孩子一种倾听的姿态，哪怕那时候我自己根本没有状态，也做不到倾听，也要拼命压抑自己，去支持孩子。
所以，在这里，我想首先跟大家澄清这个误区——并不是任何时候，都适合听孩子说的。倾听孩子的最佳时机，可以参考这个标准——此时，孩子有情绪，或者有一个需求没有得到满足；同时，作为父母，我没有情绪，我对孩子的这个行为是能够接纳的，我没有想要改变孩子。这两个条件，需要同时满足，缺一不可。
举一个例子，孩子从幼儿园回来，哭着告诉你今天在幼儿园丢了玩具，这时候，你感受到孩子有情绪，需要得到你的支持，而你心情平和，很愿意去支持孩子，那么，我们说，这时候就是倾听孩子的好时机。相反，如果这时候，你很快也被孩子勾起了情绪，对孩子哭诉的行为无法接纳，那么，这时候就并不是一个好的倾听时机，你需要做的，是先去面对自己的这份不接纳和烦乱的情绪。
同样的，父母什么时候适合“说”，也就是表达自己，也是需要讲究时机的。一是作为父母的我们遇到了一个问题，我有情绪，或者有一个需求受到阻碍，我对孩子当下的行为不接纳；二是孩子当下没有情绪，他有听我们说、理解我们说话内容的足够的思考空间。
澄清了第一个误区，我还想再来澄清很多父母可能会进入的第二个误区——在听的过程中，给孩子很多说教、建议和分析，以为这样才是为孩子好，帮助孩子。
说一个我们家常常会发生的一个场景，就是当我儿子拼搭乐高不成功的时候，往往会陷入情绪，大声哭闹，一边很懊恼地跳脚说：“哎呀，怎么都拼不进去。”这时候，爷爷奶奶就会很紧张地过来，试图给他建议：“宝贝，你要这样拼，这样拼就好了。”或者帮他分析：“宝贝，这块乐高太大了，它只能放在下面，不能搭在上面的。”或者开始说教：“遇到困难要好好想办法，不要动不动就哭。”然后，我就听到我儿子的哭声越来越大，情绪越来越高涨。所以，大家可以看到，这时候，这些我们以为是在帮助孩子的方式，其实反而是在升高孩子的情绪温度，让问题变得更加复杂。
同样的，在表达我们自己的部分，也就是说的过程中，我们也可能存在一个误区——那就是用一种伤害的方式，表达我们对孩子的不接纳。
举一个例子，出门玩的时候，我儿子经常都会向我和爸爸索抱，要求我们抱着他走。通常这时候，爸爸就会首先试图用讲道理、说教的方式说服孩子自己走，比如说：“你已经长大了，你需要自己走哦。”发现讲道理没用，往往就会改成命令和威胁：“自己走，要不然就不出去玩了，那就回家去。”甚至演变成肢体冲突，硬生生把他放地上，或者直接爆发怒气：“你这孩子怎么这样，我真是烦死了。”
结果呢，相信大家能够想象，孩子非但不会听取这些说教，因此改变自己的行为，相反还会继续坚持自己的要求；当然，有时候用威胁或者责骂的方式，孩子也会屈从，但也是哭哭啼啼地无奈地屈从。在使用这些方式带来的结果里，无一例外，孩子都对父母产生不好的感受，亲子关系也会受到伤害。
总结以上例子，在听和说的过程中，我们常常会习惯性地用到说教、建议、分析、命令、威胁甚至指责。这些可能阻断沟通顺畅进行的方式，在P.E.T.里，我们把它们称为“沟通绊脚石”，总共有12种，都是我们生活中非常常见的，在这里因为时间关系，就不一一展开了。大家可以看一下我发出来的这张图，认识一下，并且记住，在倾听情绪中的孩子或者表达对孩子的不接纳时，千万不要给孩子扔这些石头了。
为什么呢？原因很简单，在有情绪的时候，孩子的思考空间是很有限的，而这些说教、建议和分析，都需要孩子动用思考能力来消化，情绪中的孩子很难听进去。
而当我们自己有情绪，对孩子的行为不接纳时，用沟通绊脚石的方式，给孩子命令、对他们责备时，我们都是在传递一种不信任感给到他们，潜台词就是，我们不相信孩子能够发自内心来体谅和照顾我们的感受和需求，所以，必须由我来告诉孩子该怎么做，我们剥夺了孩子自发配合我们需求的机会，这样的表达，几乎不可避免地，都会引起孩子的防御和反弹。
说到这里，问题就来了，如果这些所谓的“绊脚石”都不能用，那我到底该怎么倾听和回应孩子？怎么向孩子表达我的不接纳呢？
关于这部分，我分享三点。
一.无论听还是说，在事实的基石之上，都需要加入感受的体会。我们可以用“事实+感受”这两条轨道，帮助沟通的列车开往更深的层次。
首先来看看听的部分，除了还原客观的事实，我们还需要加入对孩子当下感受的“解码”。
还是以一开始我们说的那个场景为例，孩子从幼儿园回来，哭着对你说，玩具在幼儿园丢了。这时候，如果我们是用一种评判和标签来回应孩子，我们可能会这样说：“你总是这样，粗心鬼，自己的玩具都管不好。”或者更温柔一点：“哎呀，玩具怎么又丢了呀？下次可要注意啦。”那么，这时候孩子会感受到什么呢？是的，孩子会感受到被指责，孩子原本的情绪没有得到疏解，反而可能还会再添上其他更多情绪，比如委屈啊、愤怒啊等等。
如果我们是用事实+感受这样的方式去反馈，那又会是什么情形呢。这时候，我们可能会这样对孩子说：“嗯，玩具在幼儿园丢了，你很难过。”孩子可能会继续哭，还可能继续跟你说他难过背后的其他事情和情绪，而只要我们做到真正的允许，哭着哭着，难过的情绪就哭没了，孩子就没事了。
所以，把握对事情的客观描述是第一步，捕捉和反馈孩子当下的感受，是第二步。感受就像是通往孩子内心世界的秘密钥匙，只有在感受层面上和孩子取得连结，我们才能和孩子同频。
分享一个实例，有关孩子拼搭乐高不成功进入情绪的。有一次，我儿子在拼一个很小的摩托车模型，车头和车身之间的卡点很小，他努力尝试了很多次都拼不起来，在那里小声哭了起来。我没有给他分析、建议和指导，而是倾听他：“你试了好多次，都拼不起来，你都很着急了。”“是啊，车头老是没办法连上车身，动了这里，又掉了那里。真是好生气。”孩子的哭声慢慢变小，后来终于找到了诀窍，拼好了车子，这时，我再给他一个肯定：“你找到了拼接的办法，你做到了。”脸上还带着泪的孩子笑了起来，我能感受到那一刻，他内在的满足感。
再来看看说的部分，当我们向孩子表达不接纳时，除了描述孩子不能让我们接受的行为之外，最重要的是，要说出这件事对我带来了什么具体明确的影响，以及我当下的感受。在P.E.T.里，称之为“我-信息”。
在周二的分享中，我提到了，当孩子没有和大家一起按时吃午饭时，奶奶用了很多标签，试图说服或者诱惑孩子，但没有效果，而我的表达是：“宝贝，现在是中午12点半，我们都在吃饭，你还在这里玩玩具。这样妈妈有些心烦，因为一会饭菜凉了，我还要花时间给你热。”这样的表达里，就完整包含了事实、影响和感受三个部分。
当孩子听到我这样表达时，往往就会比较容易体会到我的为难之处。一般情况下，他会提出他的解决方案，比如，他还想再玩一会，等他把手头的乐高造型拼好了再过来吃饭。我对这样的方案是可以接受的，就会和他一起设定时间，时间到了，他再过来吃饭。
发出一条“我-信息”，让孩子意识到他们的行为对父母带来的困扰，从而主动改变他的行为，这样的例子有不少。
比如，送我儿子上学路上，我困扰于抱着他没法打伞，于是对他说：“你要妈妈抱，妈妈没办法打伞，这样我会被晒黑，我不开心。”我儿子就接受了有太阳的路段自己走的约定。
又比如，我们工作坊里的一个母乳妈妈，苦恼于喂3岁多的孩子吃奶时，孩子总喜欢玩她的乳房，于是对孩子说：“宝贝，你这样弄妈妈的nienie，妈妈会非常不舒服。”孩子问：“那你以前会不舒服吗？”妈妈回答：“会不舒服，但以前妈妈都没有说出来。”孩子听到后，主动说那我隔着衣服摸可以吗？
对大一点的孩子也一样。我儿子的干姐姐今年14岁了，有一段时间，我观察到她因为做手工需要，常把剪刀放在床头柜上，于是，就对她说：“小静，我看到床头柜有一把锋利的剪刀，我收起来之后，又被拿了出来。这样我会很担心弟弟拿起来玩时，会弄伤他。我都不敢单独让他在房间玩了，只好一直看着他。”干姐姐听到了，马上说：“哦，好的，我把它收起来。”
二.关于倾听，态度比技巧重要，倾听最难的部分是放下评判、清空自己。
通过上面的分享，相信大家一定感受到了，在P.E.T.里，无论是听，还是说，从技巧层面而言，其实都很简单，如果用公式表达，那就是：听=事实+感受，说=事实+影响+感受。
但是，看起来简单，在生活中，要想顺畅地用出这些技巧，却并不容易。
就倾听而言，最难的部分在于连结和反馈孩子的感受。而为什么反馈感受特别难呢？一是因为我们很难放下评判和期待，二是我们自己很不习惯去体会自己的感受，我们自己和感受是隔绝的，更别说去体会和允许孩子的感受了。
说说孩子不上幼儿园的事。我儿子去年开始上幼儿园，入园之后，经历了几波分离焦虑。一开始，出现不想上幼儿园的情况时，爸爸很快就会冒出很多评判，“那怎么行呢，小朋友就是需要上幼儿园的”“没有特别理由，就不应该请假”，甚至是“你这孩子，怎么这么矫情呢”等等。
在我这里，虽然没有评判，但却深受自己内在情绪波动的影响。有几次，送儿子到幼儿园门口时，他都崩溃大哭，扒着我的腿要我带他离开，我发现，那时候，当我内在产生了一些微妙的情绪，比如内疚，比如担心，我的内心是满的，我就没办法稳稳地承接孩子的情绪，那个当下只想赶紧逃开。而当我一次又一次看到这个部分，并且去面对属于我自己的部分，去经历那个我内心深处的无力感之后，我才能越来越放空，在孩子说不想上幼儿园时，仅仅去看到和接纳他不想上幼儿园的那个情绪。
所以，现在，每当孩子早晨对我说：“妈妈，我不想上幼儿园”时，我基本上都能平静地进入倾听频道去支持他。往往，当我只是停留在那一刻，去看到孩子的情绪，不做评判，不掺杂自己的投射时，我发现，孩子往往就会自己走出情绪。
我记得去年8月的一天，我儿子说不上幼儿园，希望我不要去上班，留在家里工作，我倾听和允许他有想和我多待在一起的想法，只是简单重复他的感受和需要：“嗯，你想要跟妈妈在一起，想着要是能跟妈妈在一起就好了。”“嗯，你想和妈妈在一起，妈妈知道了。”然后，抱住他，默默地，没有更多的话。几分钟后，奇迹发生了，我正在厨房准备早餐时，我儿子突然来到我身后，对我说：“妈妈，今天我去上幼儿园，我一定会想你的。”我马上转身蹲下，回应他：“嗯，妈妈一定也会想你的。”那一天，不上幼儿园的这个梗，就这样过去了。
而就在今天上午，我儿子又一次在出门前对我说：“妈妈，我不想上幼儿园。上幼儿园我不开心。”要是以往，当他说不开心时，我会有很多想象，是不是他在幼儿园遇到什么事情啦，是不是他的人际交往有障碍啦，等等，其实都是我的投射。而这一次，当他说不开心时，我并没有卷入这些担心的情绪，而是带着好奇，邀请他继续表达：“你说你在幼儿园不开心，妈妈很好奇你为什么不开心，你愿意和我说说看吗？”我儿子告诉我，在幼儿园里有同学打他。但我观察到，他这样说的时候，是没有情绪的，甚至是面带微笑的，所以，我判断这里他所说的“打”估计和我们成人所理解的“打”并不是同一个意思，又或者，他只是想以此为由，赢得不去幼儿园的机会。我向他核对了这部分，他也说出了真实的原因，就是想呆在爷爷奶奶家里，可以一直看他喜欢的动画片。在接下来的时间，我仅仅是接纳和允许他的感受和需要，“嗯，你真的不想上幼儿园，你想待在家里，这样你就可以看动画片了”“幼儿园有一些规则，让你觉得不自由，你喜欢待在家里，想做什么就做什么”。就只是这样的回应而已。我能感觉他的情绪越来越平稳。最后，他问我：“妈妈，那我能不能请假不去幼儿园呢？”我平静地回答他：“我要很抱歉地告诉你，妈妈不同意哦。”神奇的是，我这样说的时候，他既没有继续问为什么不同意，也没有继续说不去幼儿园，而是平静地换鞋和我一起出门了。
总结以上，我想和大家分享的是，倾听是需要不断练习的，这个练习就是练习放下评判、清空自己，以一种空杯的心态去接纳和同理孩子，这样，才能真正看见和支持到孩子。而我们在生活中尝试倾听时会发现，其实很多时候，往往是心态比技巧重要，换句话说，如果我们能做到好的心态，真正的同理，即使我们没办法用出很标准的倾听技巧，也能起到倾听的效果。
三.关于表达，请注意，我们所表达的影响，是对父母也就是我们自己的影响，而不是对孩子的影响。
生活中，我们表达对孩子不接纳时，往往会这么说：“你再不出门，就要迟到啦。”“你吃这么少，晚上会饿的。”“你作业没完成，会被老师批评的。”等等，这些，都是对孩子的影响，而不是对父母的影响，孩子很容易就会反驳回来：“不会的，不会迟到的，我不会饿的，我也不怕老师批评”等等。这时，我们就不知道怎么接话了。
如果我们尝试说出对我们的影响，可能，我们的表达会是这样的：“你再不出门，妈妈送完你再去上班，就要迟到了。我迟到了会被单位罚款。”“你吃这么少，像昨天晚上一样，到了睡觉前又说饿，妈妈还要起来给你弄吃的，妈妈觉得很累。”“你作业没完成，老师会通知我去学校谈话，妈妈觉得压力很大。”大家感受一下，这些对我们的影响，是不是更真实，也更有说服力呢？
所以，记住，当我们对孩子的行为产生不接纳的感受时，一定要说出孩子的行为对我们带来了哪些实际而明确的影响，因为孩子需要知道，他为什么不能这么做？只有这样，他才会心服口服，做出改变。
如果找不出对我们具体而明确的影响，那么，我们就要去觉察一下，这时候，我们和孩子之间的冲突，很可能不是一个需求冲突，而是一个价值观冲突，那么，这时候，靠发送一条“我-信息”很可能就会失效，我们需要用其他方式来化解这个价值观冲突。
举个例子，这个例子也是我之前在做讲座时真实遇到的情况，一个妈妈告诉我，他儿子7岁了，还坚持要理小小孩才理的那种发型，额头上留一圈头发，后脑勺再留一小撮长的，这个行为，她觉得特别不能接纳，但是，想来想去，又真的找不到一个对她的具体影响，其实，这种情况，就是妈妈和孩子在审美上存在的一个价值观冲突了——孩子喜欢这样的发型，妈妈却认为这样的发型不适合他的年龄，认为孩子应该理一个和年龄相适应的发型。大家注意到没有，这里，妈妈有一个很强烈的应该的想法，我们说，当我们有一个“应该”或者“不应该”如何的念头时，这时候往往就是一个价值观冲突了。至于价值观冲突，要用什么方式来面对，P.E.T.里也有详细的内容，因为时间关系，这里就不展开了。
最后，还需要提醒大家的是，生活中的情境往往是不断变化的，所以，一开始可能孩子没有情绪，但是，听到我们表达对他们的不接纳，很可能就也会被勾起情绪，这时候，父母有一个未被满足的需求，孩子也有一个强烈的需求需要得到满足，也就是双方处在需求冲突里，我们就要注意和照顾到孩子的情绪，边听边说，既看见孩子的感受和需求，也坚定地表达我们的感受和需求。
昨天，怀众官方微信群一号群里有个妈妈提问，他的孩子近视了，希望去矫正视力的机构按摩，但基于之前去过两个疗程效果不佳，一停掉，眼睛近视度数马上就高起来，所以对于这个解决方案，妈妈是不能接受的。在这里，妈妈首先可以明确地向孩子表达自己的不接纳，说出这样做对自己可能带来的影响，比如要花费时间和金钱去治疗，但是治疗效果又不好，这样妈妈会心疼花出去的钱。很可能，当妈妈这样对孩子表达的时候，孩子也会被勾起情绪。据这位妈妈反馈，孩子对爸爸妈妈有一个埋怨的情绪，这时候，就需要妈妈在表达自己的不接纳之外，也耐心地倾听孩子的感受，放下评判，带着好奇去看一看，为什么孩子对父母有这样的情绪，是否因为生活中其他事件累积的情绪所致，还是孩子对父母有一些误解，或者孩子仅仅是用这样的方式在呼求父母的爱和关注？这个答案，只能由孩子的父母，自己去探询了。
好的，今天的分享就是这样。谢谢大家的聆听！
前二十一期的微信群分享文字稿可点击以下链接：
我们常常以为自己一个人在战斗，但其实是三个人在斗争——怀众官方微信群微课分享文字稿
我们都一样，我们都无罪，我们都在爱中--怀众官方微信群微课分享文字稿(六）
根轮和顶轮之间就是我们在人间修行的道场--怀众官方微信群微课分享文字稿(八）
当我们知道为何的时候，如何就不是问题--怀众官方微信群微课分享文字稿(十）
生命那么短，你若爱，生活哪里都可爱，你若成长，事事可成长--怀众官方微信群微课分享文字稿(十二）
借由认识你的性来认识你自己--怀众官方微信群微课分享文字稿(十三）
在关系中看到自己（上）--怀众官方微信群微课分享文字稿(十五）
在关系中看到自己（下）--怀众官方微信群微课分享文字稿(十六）
孩子叛逆，父母应该怎么办--怀众官方微信群微课分享文字稿(十七）
了解二孩相处之道，让同胞关系更融洽--怀众官方微信群微课分享文字稿(十八）
当孩子出现心理问题时，父母该怎么办?--怀众官方微信群微课分享文字稿(十九）
文字整理：苏苏
文字校对：情子
文字编辑：Bonnie
音频整理：静波