《原生家庭》⑩ | 别让我们的悲剧，在孩子身上重演
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领读 | 霁颜
十点人物志出品
今天，继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。
昨天我们读到，放弃斗争的本质是直面问题，我们可以采取“与父母对峙”的做法，尽可能和平的解决问题。
今天是共读这本书的第十天，让我们一起来看看本书的最后一部分——放弃斗争，保护自己的孩子。
我们终能走出阴影
在电影《战争游戏》中，美国政府的一台计算机被人编写了程序，即将启动一场浩浩荡荡的核战争，所有试图改变这一程序的努力都是徒劳。
在最后的紧要关头，计算机自己停了下来，并显示了一行字：“有趣的游戏，获胜的唯一办法就是退出游戏。”
这句话也适用于我们许多人，尤其是试图改变自己的父母的人，但改变一个人是很难的，这种斗争智慧让人伤心费力，还会令生活充满混乱和痛苦，注定徒劳无功。
所以，获胜的唯一办法，恰恰就是放弃这样的抗争。
放弃抗争并不是要同父母斩断联系，而是必须要放弃：
1、通过改变父母让自己获得更好的自我感觉；
2、寻找获得父母关爱的做法；
3、对父母持有激烈的负面的情绪反应；
4、幻想自己不用做任何事情，总有一天会从父母那里得到你想要的。
你当然可以继续像一个孩子一样的幼稚和无助，等待父母发放承认许可证，只不过在现实中，这个决定权应该是被握在自己手中的。
当你真正放弃斗争的那一天，你就会发现，自己的生活也变得慢慢顺利了起来。
叙事疗法，改写故事结局
就像本书中一直强调的：你无须为自己的惨痛经历承担责任，你要做的是想办法解决问题。
除了之前提到的一些直面父母的办法，心理学中还有一种治疗的方法叫“叙事疗法”，也可以用于降低原生家庭对我们生活中的影响。
简单地说，就是教你如何说出自己的故事。
打个比方，我们在讲述悲伤的故事、或是看到悲伤的电影情节时，情绪和态度会一起被悲伤感染，甚至为此心痛落泪，但事实上，这份经过渲染的悲伤，并不是我们生活的真相。
这是因为，人天然的感性决定了我们在讲述任何一件事时，都很难做到完全客观，难免主观地加入自己的感受和想法，甚至有时还会在潜意识里扭曲一些事实。
所以，当我们总是念叨过去不够完满、家庭不够幸福、父母不够慈爱的时候，我们给自己过去包括现在的人生书写的，就是一个负面的故事，也许里面有很多情节都是真的。
但陷入在过度消极的情绪里，我们很难保证自己在讲述的过程中，没有放大那些本不足以造成伤害的细节，从这样的故事里，我们丝毫无法从中汲取到养分和积极的成长。
所以，在讲述故事的时候，我们可以尝试着把故事的主题换成曾经的努力，或者是内在的知识和力量上，换成那些能帮我们建立自信、走出困境的内容。
同时，我们还可以思考一个问题：这么艰难的过去，看起来满满的都是悲伤和不如意，我们是怎么成长过来的呢？
这个问题能让我们更加看清自己，意识到生命中那些曾经活动过的、积极的东西。
因为即便是在糟糕的成长环境中，我们依然坚挺地长大走到了现在，这说明，我们的身上一定还存在着一些内在能量，或者在其他层面具备了解决问题的资源。
每个人都有着与生俱来的双重故事，一个是问题的故事，一个是解决的故事。
而重新讲述故事，就是让我们能够看到另外一个层面，发现那些未曾被察觉的主观真相。
从不幸福的原生家庭走出来的孩子，有的可能从此对爱情失望，对生活绝望，但更多的还是能够从父母的影响中走出来，吸取父母失败婚姻的经验，经营好自己的婚姻。
希望屠龙的勇士最后不要也变成恶龙，就像遭受过家庭伤害的孩子们，长大后不要反过来企图掌控自己的孩子。
我能保护自己的孩子
原生家庭的可复制性，很容易让受过伤的成年子女也将这些矛盾转嫁到自己的孩子身上，从而一代又一代，陷入周而复始的循环之中。
也许每一代上演的家庭戏码外在形式都不一样，但只要深挖到内心，就可以轻易找到其中的内在联系。
这种循环需要被打破，也必须被打破，打破循环意味着，我们不再像一个受害者，也不会成为一个施暴者，保护我们的子女，让他们的童年绽放出应有的色彩。
打破循环最有效的方法之一是做出承诺，比如“我能保护自己的孩子”，与自己被父母对待的态度相比，我们要在合适的尺度内，更加体贴关爱自己的子女。
我们没能从父母身上得到的，不能让我们的后代承担后果，剥夺他们得到的权利。
主动而由衷的道歉也是打破循环的有效方式之一，很多父母从不为自己的破坏性行为道歉，正因如此，我们才应该吸取经验，向可能伤害过的人道歉，尤其是子女。
要知道，道歉并不是一件应该让人觉得难堪、或是被人觉得软弱的表现，相反，对于年幼的、世界观正在逐渐搭建的孩子来说，他们能够察觉出来，主动道歉是一件需要勇气的事情。
父母反而会因此得到更多的尊重，当你向孩子道歉时，也是在教会他们相信自己的感觉和认知。
如果你萌生了想为自己的错误行为为子女道歉，却又不知道改从何说起时，可以尝试着先把自己代入到子女的位置。
采用角色互换的方式，感受一下当孩子承受父母的错误行为时，心里会是什么样的感受。
必须承认，大多数父母比起爱自己更爱孩子，感受孩子所感受的痛苦，也就是让自己感受这份痛苦。
当你意识到孩子痛苦、恐惧的根源在哪里时，你就会明白，你应该对他说些什么。
不是生了孩子就有资格成为母亲，除非每个人在为人父母前就清楚地知道：你的孩子不是你的复制品，没有义务背负你的梦想过一生。
我们打破旧有的、循环的家庭模式的同时，也是在为我们的孩子、甚至孩子的孩子送出一份无比珍贵的礼物——塑造未来。
家庭只是我们作为人的起点，而不是终点。面对原生家庭的不幸，请告诉自己：我永远不会
对爱失望，悲剧不会重演，我能保护好我的孩子。
来路不由己，前路可期许，愿你放过自己，向幸福前行。
结语
作为成年人，我们身上不仅背负着自己的命运，同时也具备了改变子女命运的力量，我们从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的同时，也是在解救自己的子女。
家庭只是生而为人的起点，并非终点，原生家庭欠你的，你要自己找回来。
最后，请再一次告诉自己：我永远不会对爱失望，悲剧不会重演，我能保护好我未来的孩子。
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