别再讲道理啦，对方听不进去的

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我之前写过一篇叫做《你总妄想改变他人》，然后就有朋友跟我说，有一些方法可以改变他人之类的。

嗯，是这样，但是任何具体的问题，都要限定好语境，描述清楚前提条件，然后再表达观点，我的这位朋友的说法就犯了一刀切的错误，这样并不能让讨论正常展开（这篇我得先给她看看，不然可能会挨揍）。

好了，hhhh，谁让她不能写文章呢，我就来再说一说吧。

我前面说过，我们在学到一个道理、学会一种方法之后，总是迫不及待地想要去与别人分享，在学到这些东西的时候，你是被深刻影响的，得到了一次很不错的体验，所以你觉得这个东西好啊，然后呢我们每个人都或多或少有一些表达欲，希望把自己的这次体验与别人分享，或者是在某个时刻将这些东西派上用场。

这样挺好的，也没有什么问题，但是当我们分享给别人的时候，我们是很注重别人的反馈的，而且我们希望得到别人和我们拥有一样的体验，希望对方能够给我们积极的反馈，可是你要知道，不是每一个人跟我们的关注点是一样的，每个人都有对他来说敏感的东西，可能那个东西在你这里就不容易被你看见，所以你也应该知道，可能你讲的东西对他来说并没有什么吸引力。

你还可以想一想你平时与对方的相处模式是怎么样的？应该是以开玩笑居多吧。那么其实在每个人的心中对与他熟识的人早就已经有一个定位，或者叫形象。平时的你们是开玩笑、聊段子的，那么有一次，你突然开始给对方讲道理，这个时候对方很有可能是听不进去的，或者说，是他心中的那个自己听不进去，而且就算听进去了，也跟你的关系没你想的那么大，因为是他对你讲的东西更敏感，才能够听进去。

举我自己的例子吧，我是几乎从不与我的室友们讲道理的，因为讲了也没用，在他们的眼中，我就是一个喜欢讲段子、开玩笑的沙雕形象，但是，这就够了，我需要维护的，是与他们的关系，把关系放在第一位，道理、说教都是其次，开心就好，啊，剧透一下，接下来的文章，我要写关系（太有意思了）。

这个时候你可能就要说了，那要是当朋友伤心、难过、遇到问题的时候，我应该给他讲道理来帮助他吗？可以的。但是你要把你对你能够提供帮助的预期降低到最低，因为你没法保证你的朋友真的听得进去你要讲的话，当他遇到问题感到疑惑的时候，你可以讲一些道理（最好是讲故事，故事的力量可以碾压道理几个量级），还是那句话：把马引到河边，喝不喝水是他的事。

把我们的朋友当作一个完整的人，他们的问题自己可以自己解决，不然怎么到了现在还活蹦乱跳的（hhh，不是），说明那些问题根本不是什么大事，顶多算是一些烦恼罢了，你费劲地晓之以理，反过来还可能被戴上“喜欢说教”的帽子。

你可以以你的能力提供一些帮助，但是请你降低你的预期。

其实当我们在说教的时候，从关系的视角来看，很多情况下，我们是不平等的，是一种类似于师长与学生之间的关系，而这个学生还是那种喜欢叛逆的学生（因为大多数人都不喜欢被说教）。对方的潜意识可以识别这种不平等，所以你讲道理的时候就要格外注意这种不平等。

在《被讨厌的勇气》中，那位哲人就说（不记得原话了），我极力避免我们之间属于一种说教的关系，我尽量保持一种平等的交流。

当你想要影响别人的时候，有一种方法是最有效的，就是，不断地做出让周围的人觉得牛逼的事情来。这样，你才能够拥有影响力，才会让别人觉得你很有价值，才能够听得进去你说的话。

希望看完这篇文章的你，能够更有智慧地讲道理，拜拜。