单身不可怕，可怕的是用不分手折磨彼此

《分手合约》剧照

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都说恋爱使人盲目，我就亲眼见证了身边一个小朋友是如何把自己搭进去的。

故事是这样的，她的男朋友是她的初恋。像所有恋爱一样，一开始非常甜蜜，认识了一段时间以后的某个晚上，男生送她回家，结果在地铁站一个铺天盖地的亲吻就把她拿下了。

但听了她后来的故事以后，我怀疑她在恋爱中的智商也在那个晚上被拿下了。

谈了两年恋爱以后，她男朋友又和另一个女生暧昧。有一次骗她说是去旅行，实际上去找了那个女生。她一直被蒙在鼓里，直到那个女生找上了门。

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听那个女生亲口跟自己说男友劈腿的事实，她当场就崩溃了，第一时间让男友和这个女生撇清关系。结果是，很久了都没撇清关系，

男友在她面前，口口声声说和那个女生断绝联系。但和那个女生在一起的时候，又承诺说要和她分手。

我问她最后是怎么处理这件事情的，她回答说到现在还是没处理好，一想起这件事情，就和男友吵架，男友也没有办法，只能沉默以对。

“那你还想和他这么互相折磨下去？”我忍不住了。

接着她就亮出了手上的订婚戒指，“我拉着他去买了订婚戒指。他是我的初恋，我们谈了两年的恋爱，最美好的记忆都是和他在一起，我不想放手。就算是互相折磨，我也不能这么轻易放过他，他让我那么难过。”

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话说到这里，我也知道劝不住了。老祖先的智慧从来都是“劝和不劝分”，劝分了到头来难免怪到你头上，如果是自己撞的南墙，当事人自己就认了。

但我难免想，这样互相折磨的感情，到底最后会变成什么样子。况且姑娘你只投入了两年，要是再赔进去四、五年，你岂不是更不愿意放手，搭进去自己的一辈子？

大家仿佛都觉得恋爱马拉松很好，谈个十年八年的，但我更认同《欢乐颂》中曲筱绡的话：

"恋爱不是时间越久就越好，谈了七年还没有结婚一定有问题。谈恋爱半年就可以结婚了，一气呵成周年的时候就能结婚，可若谈了漫漫七年的恋爱，都没有走到结婚这一步，基本上可以判断恋爱失效，谈恋爱是这样的，不是时间越久越好的。"

此时，我只想鼓掌。

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谈恋爱又不是酿红酒，不是年份越久越好的。

但会存在一个要命的问题：时间越长，你越不舍得放手。也说不清，你放不开的是那个人，还是自己搭进去的几年时光。

如果你不甘心这几年的时间浪费了，那不放手的逻辑就更诡异了。因为你不甘心这几年的努力白费了，所以你要搭更长的时间进去？

这种心态和赌博一样，一般赌徒输得越多，越红了眼下注，最后输得一穷二白被赶出赌场。

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经济学中，有个名词叫“沉没成本”，意味着投入进去收不回来的成本。对于恋爱来说，那位小朋友投入的两年，就是沉没成本。一个人投入的时间、资金越多，沉没成本越大，越难从中抽离。

但如果你心里很明白，这是场赔本生意。一个理性的人，最明智的做法就是果断放手，不要被沉没成本绑架。

一个赌徒输了大部分钱以后，更敢下注，并且不理智地相信最后一把能出现奇迹。他们总劝自己，“我一定要把钱赢回来”。

这和一场不明智的恋爱一样，深陷其中的人总会一厢情愿地认为，眼前的这个人会突然改变。我不否认这种情况存在，但是概率实在太小，我们要尊重人性。

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另外，信任有个特点，一旦毁了很难再建立。你知道他曾经劈过腿，你的心里就有这个心结永远解不开，你总会想要知道他在干嘛，一旦他和某个女生走得近，你脑袋里的报警器就启动。这对双方来说，都是一种折磨。

你之所以放不掉，是因为你在他身上投入的这几年。你觉得他是独特的，无法取代的。但是醒醒吧，真正无可取代的，不是这个人，而是你投入的这几年。

对于前面的路来说，更宝贵的，同样是你的时间。所以，不要为了覆水难收的“沉没成本”，再把自己的宝贵的青春赔进去。

单身真的不可怕，可怕的是不肯放手，折磨别人，也折磨自己。

学会止损，忽略沉没成本，你才能赢回自己的人生。

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光棍节快乐，购物节快乐！

剽悍一只猫：学习型独立采访人，专治嘴笨的演讲教练，简书签约作者，LinkedIn中国专栏作者。