真心错付一定是对方的错？NO，或许是这6个方面出了问题！
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凡事都有解
导语：你有过对别人好，得到的却是被漠视的经历吗？
你有感觉过付出很多，但却被别人说成是一厢情愿吗？
这种将真心错付的感觉让人难过、愤怒、但又无能为力。
于是只能把自己封闭起来，将真心藏起来，以为这样就可以很好的保护自己，但却发现自己在人际关系中遇到的问题却越来越多。
究竟如何才能不错付，又能获得良好的人际关系呢？今天这篇文章，帮你找到答案。
生活中常见的真心错付
这样的情景你感觉熟悉吗？
你对别人笑脸相迎，却遭到漠视甚至白眼；
尽心尽力帮助别人，得到的不是感谢而是嘲讽；你倾尽所有去对一个人好，得到的却是背叛；
……
这种感觉很难过，心很累，因为感觉自己的真心用错了地方、给错了人，这就叫做错付。
很多人都经历过这种错付，可能是在生活中、工作中或是亲密关系中，无论是在哪种关系中，错付的感觉都不好。
生活中的真实案例：
职场修罗场
新入职的小A，每天早早到公司，电梯间、办公室、茶水室，遇到公司的老员工、领导，都笑脸相迎，恭敬的打招呼，但得到的却不是同样的笑脸，大多时候回应他的都是冷漠，甚至还有的人对他视而不见，好像他根本不存在一样，这让他很难过。
学校的金丝笼
学生B，心地善良，性格好，经常帮助同学做值日，打扫卫生。
时间久了他的帮忙成了理所应当、习以为常，一天他的奶奶过生日，B放学先走了，没有帮助当天值日的同学打扫。
结果那个同学很生气，指责他：“为什么你帮别人不帮我！”B觉得很委屈，从此不再帮别人，于是他遭到了所有人的指责和孤立。
社会斗兽场
C进入社会以后，发现做好事帮别人忙，不仅不会得到感谢，反而会让别人怀疑自己的动机。
“你这么做有什么目的？”
“会有这好的人？”
“事情一定不简单！”
……
很多时候你的善意、好心，会成为别人拒绝你的理由，感觉如鲠在喉。
亲密关系的陷阱
亲密关系中，跟父母、亲人、爱人之间，也会有被错付的感觉。
你觉得是为了对方好的行为，对方却不领情，不仅不领情还认为你是在干涉他、管他，让对方厌恶、反感。
这些生活中这些错付的瞬间，是不是感觉很熟悉？每个人应该都有过类似的体验。
新入职的小A、学生B、刚进社会的C，他们做了什么错事吗？
没有，但为什么得到的却是冷眼、指责和拒绝呢？
有人说是因为社会上好人太少坏人太多，还有人说是人性的贪婪，才让我们的真心被错付，真的是这样吗？
如果说前三种关系中，这个解释可以说得通，但是最后一种亲密关系中的错付就完全解释不通。
试想，你妈让你穿秋裤的时候，你是什么感受？
觉得她很啰嗦、觉得她很烦，但是她却认为是在为你好，妈妈是坏人吗？妈妈有坏心吗？
当然没有。
所以说事实的真相可能很扎心，你觉得自己的真心被错付，其实并不一定是对方的错。
真心错付的恶果
为什么你是好心，得不到好的结果？
付出、主动、热情、对他人好，却被无视、反感、厌恶，感觉到自己被深深的伤害了。
想要找到这个答案，要知道错付的感觉是如何产生的：
首先是自我行为将付出进行锁定。
你在心里把自己的行为定义为“我帮你”、“我给你”、“我是对你好”。
当你把行为进行这样的锁定之后，就会产生结果收益的对比。
例如，我帮你你应该感谢我、回报我、有所表示，但结果是没有任何表示，这时候就会形成心理落差。
有了心理落差就会产生负面情绪。
没有达到自己的心理预期，这种落差让人产生不甘、难过、愤怒等负面情绪，而这些情绪会让人失去理智和客观。
这时候人就会出现心里闭锁的情况，把自己的心门关上，甚至会有想要报复对方的念头。
“我对你这么好，你却这样对我！”
“我真是瞎了眼！”
……
内心很纠结，产生对抗情绪，当然大部分人不会去真的报复，但会把这种情绪带到实际的人际交往中。
错付的结果就是，会认为既然对别人好也没有好结果，那么我再也不会那么做了。
但这样做就是关闭了人际交往的通道，再也不愿意与他人深入来往，只会在远处观察。
越不与人深入交往，越不愿意与人接触，时间久了恶性循环，就会形成孤僻的性格。
生活中那些人际交往有问题的人大多是过往有过不好的经历、体验，所以后面在与人交往的时候就会产生抗拒、回避的心理。
正常人没有人天生就不喜欢与人交往，天生孤僻的。
人是社会性群居动物，人际交往是必需的，那些孤僻、社交恐惧症的人其实是违反了本性、天性的，原因就在于曾经的错付，让她们感受到了炎凉、把自己的内心封闭了起来。
所以错付最大的恶果就是自我封闭，这样会导致人际交往中产生很多问题。
为什么你总是错付？
上面说过，错付并不一定是对方的问题、对方的错，这一点在亲密关系的陷阱中就可以得出结论。
并且在我们每个人的身边也都有能够获得很好社交体验的人，他们能够融入我们没办法融入的群体。
这说明你错付的感觉，真的不全是别人的问题，所以从现在起停止指责，骂他们没有同理心、怨自己遇人不淑……
因为把问题都推到别人身上解决不了自己的社交问题，对于解决所面对的问题毫无帮助。
错付的真正因素：
1、人与人之间的情绪不同步。
有句话说得很对，人与人之间的悲喜并不想通。
人的情绪、情感是没有办法同步的，所以说从来没有感同身受。
小王刚接到亲人去世的消息，内心很悲痛，这时候好朋友小李刚刚得知自己被升职加薪，小李跟小王分享这个消息，小王只是很平淡的说了句恭喜。
小李就觉得很生气，小王作为自己最好朋友，对自己升职的消息表现得这么冷漠，根本就是没把自己当成好朋友，觉得自己的真心错付了。
但他不知道小王正处于很悲痛的状态，根本没办法跟他一样兴奋、开心。
很多时候你产生错付的感觉，都是由于情绪不同步的原因。
2、价值认同的不匹配。
每个人对于价值的认同是不同的，你觉得自己付出了全部，但在对方看来这些并不算什么。
比如恋爱的时候，有的男生觉得给女生花几百块钱就已经付出了自己能够承受的最多，但可能女生日常的花费几百块钱只够吃一顿饭的。
这是在金钱上的价值认同不匹配，还有情感上的，有的人觉得自己对另一个人付出很多，但对方其实根本就没感受到。
3、沟通协调机制的匮乏。
很多时候你觉得自己错付了，别人对你不够好，或是有恶意，但是可能你忽略了一个很重要的问题，就是你跟对方沟通过吗？
就像是前面的例子，小李升职加薪，跟好朋友小王分享，但小王正处于亲人离世的悲伤中，所以没有表现出小李预期的开心，这让小李觉得小王没有把自己当成好朋友。
小李只凭自己的主观猜测就把小王的划到了恶意上，根本没有跟小王沟通，所以他的错付其实都是自己的想象，而对方也根本都不知道他因为这件事情生气了。
4、情绪的自我化。
当你面对所有事情都是“我认为”、“我觉得”的时候，就是按照自我化思考，只从自己的角度出发，没办法站在别人的角度考虑问题。
这样自我化的思考你会觉得所有人都不能让你满意，都是别人不包容你、不理解你，出现问题的时候把责任都推倒对方身上。
5、自我诉求的不满。
每个人都有欲望，但并不是每个人都有自我满足的能力。
没有自我满足的能力的人，往往会“等”、“靠”、“要”，等着别人来满足自己，要别人理解自己，却忘了没有人有这个义务。
6、心理障碍的柏林墙。
人和人的成长环境不同、思维方式不同，在心理上会产生巨大的差异，就像是隔着柏林墙两边的人，近在咫尺却难以相互理解，这样在交流的时候因为差异会产生很多的问题和不同步。
比如男生和女生在恋爱时的很多问题，都是由于思维差异所导致的。
以上六点才是人容易感觉错付的真正因素。
总觉得自己错付会影响人际交往
所谓错付，其实大多是人的协调机制出了问题，心理上没有实现互通所以产生负面情绪。
而人际交往的核心是沟通、交流的无障碍，单纯的情绪和感受是人际关系中最大的绊脚石。
想要在人际交往中有好的体验和感受，首先要明白以下几点：
1、情绪是无法分享的私密。
无论是开心、还是伤心、或是愤怒都是自己的感受，别人没办法跟你同步，最亲近的人也一样。
2、人际交往中的不能有交换心理。
人际交往中有交换心理人会认为我对你笑，你就要对我笑，我对你好，你就要对我好，如果没有同等的反馈，就是不对。
但其实无论对方有什么样的反馈都是正常的。
3、沟通并不只是说话，而是一种行为。
所以不要想着沟通就是用语言表达，还可以用行动，很多时候做比说更有说服力。
4、相信是世界是美好的。
这个世界一定有好人也有坏人，不能因为受过一次伤害，就把所有人当做坏人，这样就会阻断了自己遇到好人的机会。
永远相信世界时美好的，不要因噎废食，封闭自己。
5、把付出的行为习惯化、日常化。
很多人之所以会产生落差，其实不是因为自己付出太多，相反是因为平时付出得太少，所以稍微付出一点，就觉得自己付出了很多。
在日常生活中，多付出，比如一些举手之劳，并不需要有什么回报，这样有助于让自己的心态变得更好。
6、少做价值判断，多看实际问题。
价值判断会被自己的感受所影响，一个人如果只关注自己内在感受是没办法获得真正的快乐的。
只有把眼光放到外面，多看事件本身，和外面的世界，才能让自己变得豁达。
如何做出改变？
1、与优秀的人为伍。
俗话说“近朱者赤近墨者黑”，客观环境对人的影响非常大，与优秀的人在一起，你会不自觉受对方的影响。
所以去跟那些你认为优秀的人交往，从他们的身上学习，成为更好的人。
2、建立正确的价值体系。
一个人有正确的价值体系，才能在遇到事情的时候有正确的标准，做出正确的判断。
如果一个人价值体系就是错的，那么做事情就没了标准，或是错的标准，当然无法做出正确的判断。
3、努力提升自己的优秀品质。
面对优秀的人的时候，每个人都忍不住在心里赞叹，可能还会想，我要是能做到就好了。
甚至会想要改变自己，在对方面前伪装自己，因为自己本来的行为不够好，这样做能够跟对方的距离更近。
这时候其实就是提升自己优秀品质的好机会，把这些优秀的品质持续下去，做到真正拥有。
4、学会管理、疏导主观情绪，建立客观情绪。
情绪的产生不可避免，但要学会在情绪产生是自己管理和疏导，以免被情绪影响做出让自己后悔的行为。
客观的情绪是会根据客观事物的改变发生改变的，而主观的情绪大都是由自己的感受出发很难改变。
5、沟通交流本质化、行为化。
跟他人沟通时不只停留在说话上，还要去行动，这才是人际关系中获得结果的关键。
比如恋爱中，说一百句“我爱你”，不如多去做，接送上下班、做顿饭、送束花，都能表达我爱你，并且比说要让对方更加能够感受到。
6、过程赋能、结果赋喜、人生赋才。
过程赋能指解决问题的时候要把中间的过程、思路理顺，形成逻辑。
结果赋喜指用自己的努力获得最好的结果，没有人喜欢整天面对糟糕的消息，把事情做好，获得好结果，更容易在人际交往中获得认可和接受。
人生赋才指人一定要有优秀的品质，要有才华，才能获得别人的喜爱，容易融入群体。
把这几点做好，就可以在人际交往过程中获得理解，你跟别人表达好意、付出的时候，才能得到积极的回应。
与人交往重要的是不要困在狭隘的、自我的天地，而是要走出去，做自己真正的主人，由自己决定自己的发展和未来。