“我过得不好，还不是因为你” | 原生家庭如何影响一个人？
编者语
豆瓣上有个名气很大的小组，叫父母皆祸害。
这个小组里的成员们对父母极力反抗，想摆脱父母的控制。
但其实，怨恨父母，跟父母搏斗，往往会成为命运底下的烈士。
有一个模型叫做加害者、受害者和拯救者的三角关系模型。
这个模型在生活中时常上演。
01.
我过的不好，都是因为你们
有人说，我父母总是控制，指责，抱怨，没有给我爱，没有给我认可。
我现在无能，不自信，发展的不好，都是因为父母没有正确对待我，父母没有提供一个完美的家庭。
“你们把我的人生毁掉了。”
很多人认为父母是加害者，而自己是受害者。
他内在声音是：
“我现在过的不好，都是因为你们曾经对我不好。”
我看过一个案例，有个男生想给女朋友买礼物，但父母不喜欢这个女朋友，不愿意给钱，后来女朋友跟他分手了。
后来，他一直没有女朋友，他就觉得自己找不到女朋友都是父母的错，因为父母干涉，导致自己交女朋友心里都有阴影。
这不是个笑话，这就是一种受害者心态。
实际上，事情并没有那么简单，受害者很多时候会变成隐性的加害者。
“既然我是受害者，我怎么能允许自己成功呢？如果我的婚姻很好，事业很好，一切都很顺利，我还怎么去维持受害者的角色呢？不行。”
所以受害者潜意识里不允许自己成功。
当他熟悉了这个角色以后，潜意识会让他维持在受害者的优越感中。
他会去破坏自己的成功。
“你看我现在一无是处、穷困潦倒了吧，这都是你们的错。”
当一个受害者变得更失败的时候，他潜意识里会带着快感，他觉得这是一种报复。
而这种失败、这种报复让他父母愧疚、自责，所以受害者就变成了加害者。
但是当他用这种方式惩罚父母的时候，他的人生就被毁掉了。
也有的孩子很想拯救父母，尤其是父母发生冲突的时候，孩子不想让家庭破裂，他就会去维持一种平衡。
他长大后，也会带着拯救者的角色开始他的生活，他会找到新的可以拯救的人。
去拯救一段很苦的婚姻、很辛苦的事业、一个永远不能够认同你的人。
因此当你有拯救者情结时，这种想要拯救的故事，也会在你的生活当中去上演。
02.
原生家庭如何影响人？
那么，成年后，我们是怎么被原生家庭所束缚的？
如果对过去的经历毫无察觉，没有有意识的做出改变的话，会形成以下几种应对模式。
第一种 软弱孩童
因为觉得缺少父母的爱，缺少关心，缺少认同。所以成人以后，内在仍是一个非常弱小的孩童状态。很渴望权威的爱，会在关系中、在事业中反复寻找认同。
这种人内心深处总有很强的依赖、委屈无助的感觉，总想找一个人无条件地爱他，总想有人能证明自己足够好，把自己当成孩子。
但是在关系中找一个无条件爱你的人，这条路走通的可能性基本为零。
为什么呢？因为对方也无能为力，他也没办法不停的接受测试。
第二类 无助的祥林嫂
这类人怨恨父母，认定因为父母的原因，不能让自己更好。
怨恨父母暴力对待他，挖苦他，没有给他力量等等。结果会怎样呢？
他心中的抱怨，会不停的积累，每天带着抱怨到处走，当然是走到哪里，抱怨都会表现出来。成为一个抱怨的人，这是最可怕的事。
同时，因为他的抱怨，会引来源源不断地可以抱怨的事情，引来更多的不公平，更多的忽视。
另外一种觉得是父母的原因让他不够好，所以他想避免跟父母接触，同时想要证明给他们看，让他们知错。
他总是去找那些最高难度的事情，最难的工作，最难的挑战，去最远的地方，让生活变得更坎坷。
很多时候他只是想要证明，“你看我现在可以”。但有意思的是，他找的那些事都是更容易失败的事，他让自己更容易面对失败，同时远离唾手可得的成功。
也就是他会把自己的人生刻意地过得比较艰难，因为他没有办法去疗愈童年的那段经历，那个怨恨还在。
第三种 巨婴
他觉得我只能依照权威去做事情，现在不能没有父母。所以没有主见、没有力量，所以他做事需要允许，害怕权威，又渴望权威。
还有一类人什么事情都要反着干，看上去很独立，其实只是换了个方向而已，他还是在命运的牢笼里面。
第四类 给予者
他想替父母承担，害怕他们失望，要为他们做各种各样的事情，期待他们能够幸福和快乐，期待他们的婚姻能够改变，想要为家里承担各种债务、纠纷。
有的人终其一生为父母做事，其实在内在只是想说，我对你们好一点，你们给我一点认同好吗？
第五种 父母的复制者
就是无意识的复制，出于潜意识里的忠诚，去复制父母的情绪，复制一方对另一方的恨，然后转移到自己的伴侣的身上。
03.
不管加害者还是受害者，
都会变成命运的烈士
韩剧《请相信1988》里面的德善，她是家里的老二，经常被爸妈忽视，所以连生日都要跟姐姐一起过，一个蛋糕上插两个蜡烛。
这让她非常愤怒，她向父母哭诉。
她爸爸听完，就给她单独买了个蛋糕，然后向她道歉。
爸爸说：
“很抱歉，爸爸也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是第一次当爸爸，所以也请你体谅。”
的确，每个人当父母的时候，基本上都是零经验的，尤其是第一胎。他一点经验都没有，当然会出很多的问题。
尤其是孩子0到6岁，孩子的信念、价值观、自我的定位、自我身份的判断会在这段时间定型。
可想而知，有多少问题会出在原生家庭。
所以不完成父母功课，不完成原生家庭功课的人，他也只会被淹没在家族的洪流中。
我记得在家排工作坊中，曾经有一个个案，那个案主年纪已经比较大了，将近有四十多、五十岁。她还在痛恨她的母亲，因为她的母亲过于控制她。
当她把妈妈的代表排列出来的时候，再把她外婆的代表排列出来，她发现她的妈妈也很痛恨她妈妈的妈妈，也就是案主的外婆。因为外婆也是如此控制她的母亲，所以看上去这三代是一模一样的。
我问这个案主，你有孩子吗？她说有。
我说你孩子多大了？她说已经18岁了。
我说你控制他们吗？她不加思索地说非常控制。
所以你认定自己是受害者，但是不明白家族系统的原理、动力。
不管是受害者，是那个加害者，都会变成家庭悲剧的传承者。
所以，在童年，到底是谁的错，并没有那么重要，我们当下更要关注的是，怎样才能不做命运下面的那个烈士。