时间的，受害者。

一个十几年没联系的朋友突然联系上了，她说看我现在分析感情很厉害的样子，离婚后状态也很好。可是她离婚后过得不怎么好，瞻前顾后，洒脱不起来。

我觉得还是伤得不够深吧。伤深了就什么都明白了。

她说：“感觉你好像没有被伤过。”

怎么可能呢。

像我这种高敏感的人，受到的伤比平常人更多。但是我知道说出来也没用，能挽救啥呢。

比如说我曾经很喜欢我的初恋，想过要把一生都交给他，与他同生共死。我曾说过，你若弃我，你结婚那日，我必持长刀，走进婚堂，鱼死网破。过几年后他真的谈恋爱了，我又说祝你幸福，无比虚情假意。再再后来，他结婚还给我发了条短信，我看完想笑，为啥还存了我的手机号？我根本没存他的手机号，他发过来的内容是某某和某某哪月哪日在哪个酒店举办婚礼，我看到他的名字才知道是他。他为啥结婚还要通知我？想叫我去随礼吗？我不去。彼此已经从对方世界消失，幸与不幸，各听天命，自求多福罢。我有那几百块钱送礼，不如给自己买件衣服。

你看，我从要杀人到如此庸俗、市侩，这难道不是一种伤？

颓是伤，看明白了岁月的无情是伤，明白世事的无常是伤，不能主宰自己的感情命运是伤，完全忘了一个人也是伤。当一个人知道了，无论多爱，也是会离别的，那种无奈的心塞，不比挨劈腿更弱。

初恋之后我谈了一个男孩子，在读书，我也没什么钱，两个人穷得都快喝西北风了。但感情挺好。同时还有一个男人有车有房，追求我。对年轻女人来说，钱和深爱的人往往不能两全。纠结是伤，遗憾是伤。（可男人就没有这烦恼，没钱的时候他们没有决定权，对他们来说，要么全都有，要么全没有。)

我在有钱男人那里没有安全感，所以弃了。后来和这个读博的男朋友也分手了，并不是因为他穷，而是因为异地。

……中间省略各种伤。

折腾到26岁，该结婚的年纪（家人认为的），我前夫出现。

和前夫又是一次死去活来的爱情。几年后死于看穿，终于疲倦。

每一次我都用心地去爱，忘乎所以地去爱，倾尽一切地去爱。

对前夫的爱应该是最浓厚的。最后换来的是，他说：“我前妻是个好女人。”

仰天大笑，不让人看到我含泪。毕竟在感情里，谁是受害者，说不清楚。我们享受了爱的过程、怀疑人生的过程、讨厌对方的过程、复归平静的过程。所以就让它过去吧。

离婚后的我十分猖獗。想爱谁爱谁。造成了一种“做了别人不敢做的事”的假象。所以那个老朋友很羡慕我。

作为一个随时随地都为分手做好了准备的人，我不知道这有什么值得羡慕的。当我看着枕边人，当我看着他做爱时眉头紧锁的样子，即使这么亲近，我却清楚地知道终有一日会各走各路，这种消极，值得羡慕吗？

我值得羡慕的地方应该在于，我在爱情以外的方面付出，全有回报——我妹妹念大学是我供的，现在她全心全意帮我带娃，连娃的学费都是她交，我给她钱她也不要；我和子鱼是做公号认识的，她一直在以佛性提携我。去年过年我们去欧洲玩，上飞机之前她拉了一个朋友跟我们吃饭，结果没几天新冠爆发，害得那个朋友在酒店自行隔离14天，费用自付。在谈“武汉”色变的日子里，子鱼经常给我送吃送喝，还领我去她老家散心，虽然知道我已经过了隔离期，但别人还是怕啊，她就安抚别人，拿我的行程单给别人一个个看。这是什么样的爱！

还有我的父母，我结婚时前夫要创业，我父母就把所有的积蓄都拿出来给我们用。还上那笔钱之后，我每个月给他们一点菜钱，有时两千有时五千。我从报社辞职的时候我的公号还没有广告，我有点犹豫，我妈跟我说，除了我还她的钱以外，我给她的菜钱她也都存上了，一共20多万。她让我不要操心家用，只管写。

除了感动不知道说什么！

还有我们家小助理，全心全意地爱我，乖巧又忠心。

我得到了爱情以外太多的爱。

现在，说我不相信爱情吧，我又相信它，相信它真实存在过，当它存在的那一刻，枯木也会发情。说我不相信爱情吧，确实也是，我们无法左右别人，只能选择当下的陪伴，未来会怎样，不考虑。

所以，女人怎样成为一个钢铁战士？正视自己的“求”，正视自己的“求不得”。“求不得”就算了，不跟自己打别。从某种意义上来说洒脱也是一种悲哀，因为对什么都懒得抱希望了。

送给那个自我感觉不幸福的妹妹：如果有一天你被开了天眼，你才会发现看破红尘也有它的不幸；如果你不想被开天眼，贪嗔痴亦是一种幸福。