《三十而已》:夫妻感情再好，做了这几点，迟早要离婚

婚姻是一座围城，围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。——钱钟书

电视剧《三十而已》让我们看到了围城里的真实生活。

“两个人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧。”电影《消失的爱人》中的一句台词，用来形容对热播剧《三十而已》的感受，特别贴切。

剧中展现了三位女性3种不同的婚姻观：不将就、追求安全感、追求更完美的生活。无论你是未婚，还是已婚的人群，都能快速找到代入感。

但让我们感到细思极恐的是，剧情设定3个女生2个已婚，却在剧中因为各种原因选择了离婚。加上当前超高的离婚率，让处在婚姻中的我们也不免恐慌：怎么才能维护好夫妻关系，避免离婚出现？难道再好的爱情也逃不过离婚的结局吗？

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零沟通是婚姻中最大的杀手

正如韩国著名婚姻两性作家、百万畅销书作家南仁淑在《相爱一生的秘密》一书中提到：“如果夫妻之间停止交流，这个家庭就算走到了尽头。”在感情里，默默付出再多，也敌不过零交流、冷暴力带来的危害。

钟晓芹和陈屿离婚最初的导火索是陈屿冷静对待没有孩子的问题。

1.听闻怀孕消息时

陈屿作为丈夫第一反应不是惊喜，而是紧皱眉头问道：“什么时候的事”、“那咱还要吗？”

仅仅两句话，就把钟晓芹刚刚建设好的心理防线击垮了。

2.孩子没保住时

一向感性的钟晓芹在知道孩子没了，伤心到哭不停，而旁边的陈屿则理性联系能用到的一切关系，安排清宫手术，第一时间为她的身体着想。

但在钟晓芹的眼里，这样冷静的陈屿却是冷漠，无情的。

他用了典型的理性直男表达方式：只讨论事实是什么，而不是先去照顾妻子的情绪。

虽然当确定要这个孩子后，他怕妻子起夜会摔，一整天都在家里安装声控地灯；嘴巴上说不想要婴儿床，但是他会去找婴儿床的尺寸，偷偷地测量最爱的鱼缸的大小，为了给婴儿床腾地方。但是这种沉默少言的方式，让妻子大为发火，不管是因为“家里没有声音”，而是她感受不到丈夫的关心，他做的事如果不说，妻子可能永远也不知道。

这也是很多家庭的问题，默默地做事，却从不主动表达自己，少有的几句沟通，听起来还都像是指责。

有的人选择为了孩子隐忍，有的人忍受不了“无声”的婚姻，选择了离婚。

明明相爱却不懂得通过沟通的方式解决婚姻问题，误以为“做到比说出来更重要”，而婚姻本就应该是说出来并且做得到的过程，二者缺一不可。

婚姻中的分歧、矛盾，大多是由于生活方式不同，而产生的磨合，想要避免矛盾升级最好的方法，其实就是及时沟通。

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三观不合，感情基础再好，守得住家，却守不住爱人

顾佳把把家里面打理井井有条，连沙发、窗帘的颜色都会根据季节来调整的完美全职太太。她高度自律、修炼多门才艺，她照顾孩子体贴入微，她还能辅助老公打理公司，客户丢了她去谈，公司危机她来想办法，为“梦想家”老公营造一片随心所欲的自由空间。

最初的俩人恩爱和睦，老公一进家就直奔她和孩子，对她也非常关心，是好多人恨嫁的理想型。但后来也没抵挡得住小三林有有的攻势，被顾佳发现出轨后，离婚成了铁板钉钉的事。

顾佳和许幻山的离婚，表面看顾佳对许幻山一种温柔且坚定的控制欲，实际是三观不合。

顾佳有野心，驱动力很强，一心努力向上，为了达到目标，她可以放下身段，光着脚为王太太提鞋走几十层楼梯；可以为了拿下订单，替老公向万总道歉。

而许幻山骨子里是清高的，带着很强烈的理想主义。他希望从自己的作品里获得成就感，而不是每次自己的作品都要向现实低头。

三观不合并不是指陈屿养鱼钟晓芹养猫，这只是兴趣爱好不同，三观不合是指金钱观、对成功的定义、对家庭应该承担的责任的理解不一致。

1.对金钱的定义及消费理财习惯

许幻山多次指责顾佳往茶场投钱，但这些钱也有顾佳出力赚来的，现在为了茶厂生意周转一下居然如此不被理解。

2.对成功的定义

顾佳追求的是更高的生活，许幻山向往是简单平凡的生活，顾佳为了目标不断努力，许幻山有了成绩就开始自命不凡。

3.对家庭应该承担责任的理解

顾佳一直想做自己的事业，有意义又有利益的事情，她是追求独立的，可以帮助老公，但不会依附老公；许幻山是希望老婆能一直做自己背后的女人，全力支持自己。

生活的本质就是粗糙的，婚姻也是，婚姻能够保鲜到最后，压根靠的就不是感情在撑着，而是两个人关于三观的磨合，无所谓对错，也不去争论谁对谁错，只是在大事儿发生时，自动选择后退一步，为对方考虑一下。

日常的小摩擦无伤大雅，只是一些大事儿发生时，如果一位站在自己的立场，对方感受的只有“你不懂我”，婚姻中最怕的就是不被“懂得”，越是感情基础好，越容易在这一瞬间想要放弃婚姻。

说过一万句“从我都听你的”，但如果“不被懂得”的次数多了，频率又高发，那“我们离婚吧”这句话就不再是愤怒后的收不住口，而是一个思虑已久的决定。

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如何维持夫妻关系，才能有效避免离婚危机？

调查表明80%的离异男女认为，导致他们婚姻破裂的主要原因是夫妻双方逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏。从这个角度入手，维持夫妻关系、避免离婚，有3个方法。

1.不追求感情中的公平

离婚的人之所以会离婚，往往是因为两个人在这段感情中得到的价值和快乐，已经远远低于产生的烦恼与不满，感情天平已经彻底的失去平衡。

就像钟晓芹和陈屿一样，婚后平淡的生活并没有让他们积累出多少新的价值和快乐，但因为孩子产生的后续烦恼和矛盾，瞬间填满他们的心头，但其实这一步并非必须走向离婚，因为陈屿不是不爱钟晓芹了，而是不会表达这份爱。

但也正因为没有及时表达出来，钟晓芹就没感受到爱，还被陈屿的一系列行为刺激：为了死了的鱼大吼大叫，还要给鱼埋了，自己跟他的第一个孩子没了他都没这么激动过。

换做任何一个女人，当时的反应莫过于此，可是拿“孩子”和“鱼”比，你求的是公平，婚姻中本就无公平可言，也没有绝对的公平，所以只要以“公平”论长短，我们横竖是亏的。

（1）需求不同

大部分女人在感情中最大的需求是陪伴，关系进入稳定期后更投入更多感情，把注意力放在两人的感情关系和对方身上，但是男生反而会在这时把注意力放在工作和朋友等部世界中，他们开始想要空间，想要获得更多的理解，就像许幻山一直喜欢踢球，明知道明天要见大客户还在踢球时跟别人打架打的脸受伤。

（2）成熟度不同

钟晓芹和陈屿的成熟度就是一个低一个高，成熟一点的可以理解幼稚一点的人的想法和做法，但是幼稚的人很难去理解成熟的人。对于幼稚的人来说，用说教的办法常常是行不通的，就像陈屿埋鱼，他就是很理智的思考“观赏鱼死了自然埋起来”，此刻再解释钟晓芹也理解不了。

 

（3）原生家庭不同

晓芹家经济条件比陈屿好，作为一个异乡人，从小在单亲家庭中长大，还要带着一个弟弟的陈屿，对家庭的期待是安稳，想要的是归属感。而从小无忧无虑的钟晓芹，被妈妈相中了相亲对象陈屿，后来自然恋爱结婚，对家庭的期待是舒适感。表面看起来是家庭期待不同，实际是背后的原生家庭影响。

顾佳也是如此，她从小丧母，尤其是父亲放弃给母亲治疗的那一幕，她一直忘不掉，在她的潜意识里就是要做最优秀的人，才能掌控生活，才能留住身边最爱的人。这跟许幻山对婚姻的期待是不同的，他要努力，但没有顾佳这么用力。

所以说导致婚姻中不公平情况出现的原因有很多，我们都无法穷举，但很多争吵和积压的不满，都是因为追求公平导致的。不追求公平，不抱有期待，这是维持夫妻关系的基础。

2.主动与伴侣进行”减压谈话“

稳定且浪漫的婚姻关系需要双方保持积极有效的沟通。怎么沟通才能算积极有效呢？《幸福的婚姻》一书中分享一种谈话方式叫“减压谈话“。

比如每周五晚上定为“家庭会议日”，全家人双方轮流说说自己这周过得怎么样，夸奖下对方哪里做得好。

如果还有时间，夫妻双方可以聊聊最近的烦恼，不求对方提供意见，也不主动给对方意见，只是静静地认真地倾听。

认真倾听不是不说话，钟晓芹和陈屿下班后模式是钟晓芹追剧、撸猫，而陈屿则是养鱼，夫妻之间都不会进行交流说说自己今天过得怎么样，导致隔阂产生。要主动跟对方搭话，但也不指望他回复多少有意思的内容。不指望、不期待，就不会因为没有达到预期而发脾气，比如钟晓芹说：“你的眼里只有鱼，都没有老婆我。”这其实不是事实，说了也不能达到让对方多说话的目的，所以说这话无用，无用又何必说呢？

别说“你总是不……”，而是说“我需要你做什么。”钟晓芹如果想让陈屿关心自己，那么就直接说出你的想法，比如：“亲爱的，我想你陪我说说话，聊一下生活和工作上的事，你看怎么样？”

如果对方有事需要你发表意见，那我们一定要站在对方角度考虑问题，表达一致对外的态度。而不是说对方哪里做得不好，即便事实确实如此，说出来又有何用？还惹得对方不开心。

所以，为了保持婚姻的稳定和浪漫感的持续，夫妻间要保持积极有效的沟通，对婚姻十分有益，这是维持夫妻间和谐关系的润滑剂。

3.面对婚姻中的多重角色，先活好“自己”

 

婚姻中我们有多种角色：妻子、妈妈、儿媳，但我们常常忘了“自己”这个角色，以至于为了家庭忙碌一圈，最后发现留给自己的却一无所有。

《三十而已》中王漫妮接的大单客户，一直都在为了这个家奋斗，但是最终老公带着小三回来，人家保养得很好，最终即便拿到了离婚赔偿，也是输了前半生。

顾佳虽然比她好一些，有预留给自己的时间，去锻炼、学习，但是大部分时间依然投入在老公和孩子上。她自己也承认，“当了妈以后，最大的感受是憋屈，憋屈在一个叫妈妈的头衔里。出了月子的第一天，就感觉顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈。与家长群交流时，我们的称号是某某的爸爸妈妈，而不是名字。”

婚姻中，我们确实应该尽到为人妻、为人母的责任，但也要多留出点时间活好“自己”，抛开家庭和孩子的需求，多想想自己想要什么，哪怕一时半会得不到，但好在心还没死，人还有盼头。

我们要活好自己，这是维持婚姻关系的关键点。但在过程中我们为其他家庭成员的付出，也并非对自己毫无益处，每一次帮他们解决问题，都是在为自己争取时间，好早一点见到最想成为的自己。

都说婚姻是围城，要保护围城里的人。但其实不是，围城虽然是避风港，却很脆弱，需要靠人来维持围城的坚韧。

你可能会看中一个人的优点结婚，但却会和一个人的缺点过一辈子。柴米油盐酱醋茶，一件鸡毛蒜皮的小事都可能是夫妻争吵的导火索，但我们也在这样的不断升级打怪的过程中，找到彼此最舒服的状态。在摸索中学习、包容和理解，不羡慕别人的日子，不慨叹日子的平淡。

站在城外时仰望城内的风景，

活在城内时不再想出城。

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