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【父母必读】

你有三个角色选项：爹妈、家长、监护人

文／杨树军

上幼儿园是孩子的第二次“娩出”，从脱离母体到脱离家庭，孩子在强烈的不适中极速成长着。期间比孩子更不习惯的却是孩子的父母——他们的身份从爹妈变成了“家长”。

在爹妈面前，没有撒娇解决不了的问题——在“家长”面前就不好说了。真正的爱，是不附带任何先决条件的，无论如何你都会爱他，你的爱甚至和他无关——这就是来自爹妈的爱。爹妈就是用来爱孩子的，家长却是拿来批改作业的。“举高高”的爹妈每个人天生就会，批改作业的家长似乎正在成为成年人的噩梦。

家长批改作业，是老师的缺位——央视的新闻点评却不痛不痒。老师为什么要请家长来批改作业？如果是个别人的行为，这事根本没有讨论的价值，当大部分老师都这么干的时候，只能说这件事是“必需”的——老师可能已经忙得没有时间批改作业了。

这是教育行政部门发布几条禁令能够解决的吗？正所谓大部分味道好的鸡汤都是黄鼠狼熬出来的，让老师忙到没时间批改作业的明明也是你们呀！

在面对学校、老师的时候，你的身份才是家长，孩子面前你就是一个百依百顺的爹妈啊！批改作业的要么是老师，要么是家长——批改作业的爹妈肯定是一种身份的倒错，专家说，它既不利于孩子的智力发展，对孩子的情商也没有好处。

问题是，再多再牛的教育理论也敌不过一条老师群发的短信呀！

跟“爹妈”比起来，“家长”是一个十分暧昧的职业。你在孩子的老师和同学面前扮演家长的行为是一件让他觉得丢脸的事情，因为你这副特别严肃的嘴脸令他迷惑。

批改作业、陪娃写作业的时候，你的身份就是在爹妈和家长之间无缝切换。他是你的宝贝，宝贝的事就是天大的事，包括写作业。但陪娃写作业的时候，作业就成了你的事。你却认为作业还是孩子的事——这时候你变成了家长，这也是你们冲突的焦点。

没有爹妈因为孩子身高比不上别人，天天打孩子的。如果站在家长的角度，你跑不过刘翔，会让他没面子——老师就是向你反复强调这一点的人。大部分情况下孩子明明需要帮助，你们却一直在跟他讲道理。事已至此，“全武行”的上演只是时间问题了。

打孩子的永远是“家长”，爹妈那里只有源源不断的宠爱。

家长的大部分问题就是先去创造一些问题的概念，然后投射在孩子身上。通常有问题的只是你对这个问题的看法——如果你认为你有一个有问题的小孩，你应该首先去自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些阴影，应该先去检查镜头上有没有问题。

具体到写作业，你的问题就是不信任孩子——没有你的陪伴他是不可能写好作业的。事实上，更多的时候是你在孩子的作业中找到了某种自信，毕竟个位数的加减法比你的工作简单多了。你也可以从一开始就告诉他：写作业是你自己的事，就像拉粑粑一样；妈妈现在要做的就是刷手机。

让他独立完成一件事就是在尊重他——被尊重的孩子才会真正学会动脑筋想办法，才会具有创造的冲动与激情。

真正的尊重就是让孩子自己做决定——至少让他参与决策。当他两岁时的某一天突然说“我自己来”时，作为爹妈的你千万要“拉住”自己的手，因为让牛奶洒在地上天是不会塌的。

世界上没有无果的因，也没有无因的果。每个孩子都是看着父母的背影长大的——父母没有精神空间，孩子就不可能有真正的成长机会。

一个整天在沙发上玩游戏的男人，不可能教出一个爱看书的孩子。但你也不必过于紧张，毕竟不是所有的坏毛病都是因为父母教育不当，也不是所有的好习惯都来自父母。有遗传就会有变异，所有的可能都在上帝能够忍受的范围内。

但无论如何你都可以相信：如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。爱、欢笑和简单事物带来的满足感才是他们成功人生的基础，它不可能是考试分数，也不是获奖证书。

学校教育永远都是家庭教育的补充，而不是相反。曹德旺说他调研过100个中国家庭，没有一个是幸福的。今天大城市的离婚率是百分之五十左右，一个失衡的家庭就是在表达一种拒绝。一个人的童年不曾被理解和接纳，等他长大后，也很难真正理解和接纳他人。这不是他们的错，因为每个人都有自己的地狱。

早期情感发育不良，甚至会直接损害大脑的正常发育，使其结构异常，造成无法逆转的病理性改变。这些是大人的错！理论上，一个不健康的家庭就是孩子的地狱。

但家庭应该是允许孩子犯错误的地方……某种程度上，现在整个社会都太重视教育了，或者说是过度关注教育，使得学校、家长行为失常。家庭常常是砸锅卖铁供孩子上学，一切处于准战争状态——这哪里是搞教育？

孩子们最后没有对科学和知识的敬畏，有的只是一个“胜利者”的得意与轻狂。

“童年不是未来生活的准备期，而是一段真正的、独特的、光彩夺目的、不可再现的生活。”许多父母却在威胁孩子，为了将来的幸福日子所有的牺牲都是值得的。

作为成年人，我们真的理解孩子这一物种吗？当他担心床底下有妖怪的时候，你告诉他们世界上没有妖怪，但这并不能真的让他们安心。而当他和小伙伴在一起，他们在床下面钻来钻去做游戏时，他内心的焦虑在不知不觉中消解掉了。

真正做好了爹妈，你就是最好的家长。

“我就退出家长群怎么了！”最重要的不是退出家长群，而是退出“家长”角色，回归爹妈这一原始身份。

人们相信，旅行是一种额外的奖赏，它告诉我们世界有多么广阔、多么丰富多彩。阅读是另外一种方式的旅行——沉浸在书中的时光是不被计入我们生命长度的。这样的奖赏首先来自家庭，来自父母。

真正的灾难在于孩子在应试化的校园里主动关闭了与世界联系的通道，迎接他们的是6年、9年、12年的埋头应试，然后，他们彻底失去了与世界保持连接的方式与能力。

父母与孩子的关系被高度社会化也始于孩子入学——社会化的父母蜕变成了家长。孩子的第一感受是：她们根本不关心我这个人，只在意我的学习！再加上师生关系随着考试成绩被严重异化——分数成了衡量他们亲密程度的主要标准，中国传统的师徒关系模式被彻底摧毁！

父母与孩子关系的最后阶段让我们仅仅保留了“监护人”这一法律身份——当“爹妈”与“家长”逐渐失效后，我们能给孩子的就只剩下这个尴尬角色了。

给孩子自由，孩子才会给你想要的自觉，这就是我们所有成年人的使命，学校与社会在某种意义上就是在与你争夺孩子。

“油锅里救孩子！”爹妈这个身份赋予你的神圣责任就是为孩子的心里注入足够的光，让他有勇气与资本去面对将来的冷漠与不平。