清简

周日上午，阿良约我去她家里帮忙收拾衣物。她给我打电话的时候，已经九点钟左右，我还赖在床上看书。书是一直放置在床头的旧书。读了很久也没有读完。书中的文字大多是零散片段，一点点组合成为一本书籍。经常也有朋友问我，每日更新文字，可否有结集出版的想法。每一次我都否认了。我的文字多半也是零散的。想到哪里就写到哪里，天马行空。有时写到最后，收不住阵脚，许久才恍然大悟。好文章我是写不出的。我是文字课里的旁听者。

接到阿良的电话，立马起床，洗漱更衣，噔噔噔地跑下楼。她已经在车里等候。且问我可吃了早餐。我说未曾。她便拿出一块红豆月饼给我。她开着车，我吃着月饼。她不说话，我却想着中秋节就要到了，紧接着，我的生日也快到了。一年又一年的光阴，就这么马不停蹄地飞驰而过。人在不知不觉中渐渐老去。只有这个人间依旧繁盛，始终永恒。

阿良准备换房子，家里很多东西都需要处理。这日去了，她把一年四季的衣服都拿出来“巡视”了一番。可以继续穿的留下来，我喜欢的就送我，其余的打包准备带回母亲家，送给乡下不嫌弃的亲属。她的衣服多半都是八成新的。她是个爱美的姑娘。不像我，穿衣只讲究个舒服得体。我选的都是符合自己气质的。很多衣服看起来时尚美观，但是穿在我身上就显得稚嫩。我终究是一个太循规蹈矩的人。

收拾完毕，打包回家。到了自家楼下的时候，母亲正站在窗口瞭望。向她摆手致意，她也回礼。把包裹放置在仓房里，留待母亲有时间去处理。上了楼，与母亲说话，讲过程。她温和地笑。时已中午，她煮了挂面，打了荷包蛋，一人一碗，三个人把汤汤水水都吃得干干净净。

午后，去公司办事，顺路去见一位故交。我这几日心事重重。那日与她说，我心里装满了故事，你可愿做我的垃圾桶。她笑回，说我可以做树洞。忙完公事，便与她寻了一处安静的场所，把我所有的心里话全部倾泻而出。她安静地听，偶尔问询几句。等我心情平复，才说出自己的观点和看法。我却说，其实很多事我心里明明知道答案，但我就想找个人来喂我一粒定心丸。我需要被承认，被理解，最主要的是，在我彷徨无措时，对于自己做出的决定，常常缺乏自信，我不知道这样做是否正确，缺乏判断力，所以，我需要有一个人站出来，支撑我一下。这个支撑，应该是来自精神层面。

很好。她是愿意倾听的人。并且认同我的做法，并运用适量的词汇来表达这种认同。说明她没有丝毫的敷衍之意。给我安全感。我也突然发现自己缺乏的其实就是一种安全感。我为自己终于找到脆弱的源头而流下眼泪。她见我哭泣，便沉默不语。只是用手掌轻抚我的额头。

终于倾诉完毕，释然一笑。她给出正确的处理方式，与我想法一致。我因此心情舒畅许多。又与她谈些身边趣事，笑容又回到了我的脸上。临分别的时候，感谢她的陪伴，她笑而不语。她的眼睛里有一道光，此时，那道光正好直射在我的身上，我觉得自己也有了光。

哪里有十全十美的人生。每个人都活得磕磕绊绊。只是有人痛了也不肯喊疼。只有我，有一点“疼”就想找到一个可以信赖的人诉说。我必须把这些话说出去，说出去，我头顶的乌云就散了，我心田上的花就开了。我的复杂和我的简单都一样的明明白白。——我是一个不懂得修饰自己的人。

一个人，不修饰自己的外在，也不去修饰自己的灵魂，这样的一个人，看似随意，其实活得很累吧？就像朋友所说，她喜欢的人是那种有着旺盛生命力的人，要阳光，要健康，要懂得知足，懂得感恩，且在生活面前始终保持乐观态度。我一一对照，全部无法对号入座。在外人眼里，我是柔弱的，是单纯的，是没有任何欲望的。

果真是吗？如果不是，该如何来证明自己呢？又何必来证明自己呢？！世上的人千姿百态，各有千秋，我们只是活成了属于自己的模样，即使不完美，不优秀，那又如何呢？每个人都有自己独特的成长模板，大概就是因为不同，因为唯一，所以才弥足珍贵，才具有吸引力，才会在万花丛中，开成独具特色的一朵。

晚间，我也学着阿良的样子整理了一下旧衣物。才发现，自己也有很多买了却不曾穿过的衣服，当初的喜欢渐渐被搁置成遗忘。如今再翻出来，却没有了留存的必要。这些新衣存在的意义，早已输给了那些旧衣，因为，旧衣曾被主人喜欢过，穿过，洗过。而那些新衣，始终都是新的，却成了最先丢弃的。——人生里某些事物也是如此吧？我不想讲道理。因为很多道理，我们都懂的。

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