我以为我读懂了学习,原来我只是把学习当惩罚

每次回到老家我都会非常羞愧,因为老家很少有人在北京上学,而我一回去,家里的亲戚总会对我说:“北京上学累不累啊?”“寄宿学校想不想家啊?”“成绩怎么样啊?”每当问到我学习的时候我不敢直视家人的眼睛,我迟迟不敢回答。每次只会淡淡的说一句:“还可以…”

从小我很贪玩,不喜欢学习,小学我是被家长逼着学习,逼着写作业,这让我对学习产生了厌烦感。就是这种逼着学习的环境下我的成绩倒也还不差,但我从来没有渴望过学习,喜欢过学习,身边的同学们总是说让老师少留作业,这让我对学习产生了这样一个想法,学习让我很不舒服,我不喜欢学习。就这样我度过了我的童年,那是一个看起来很“快乐”的童年,的确很快乐

一直等到了我上初中,我的成绩有了不可思议的下滑,从90分左右径直滑到70分,那时骗自己我说,这只是刚上初中,还没适应呢,过一阵子就好了。就这样我并没有把学习当回事,浑浑噩噩的上了一年,家长再逼着我学习的时候,我已经不像小时候那样听话了,我开始讨厌这样,觉得这简直是对我的一种惩罚!家长看到我这样,跟我说了我的特殊性,如果我考不上本校的高中,那么我就没有学校能上学了,因为我的学籍在北京,而户口在老家,北京考不上,家里也没有学籍。我想了一下如果我没有学校上的话那后果回事什么样的,我心里很清楚这一点,我会永远被这个社会看不起,我会被家人看不起,从北京学习竟然学的没学可上,那我就是去浪费父母钱财,而又不争气的人。

当我下定决心学习时,我却静不下心,学不下去。我心里总想着这是任务,这是惩罚,我想抛掉这些想法,踏踏实实去学习,但是已经根深蒂固了。我很痛苦,我不想这样,但是那又能怎么办呢,我开始逼着自己学,我开始向父母要家教给我补课,我死逼着自己学,我就这样学了一个假期。

到了开学,学习成绩非常好,一个假期的付出有了回报,很高兴,很满足。这时我犯了最大的错误,我膨胀了,我骄傲了,我开始觉得自己无所不能了。在那样的心态下,我的听课质量迅速下降,千里之堤溃于蚁穴,我一个假期的努力又白费了,我心里很难受,对学习彻底厌烦,我失去了目标。认为自己没有用,无论怎么学习也没办法提高成绩,我又开始颓废下去。

甚至我去早恋……

早恋固然不对,但是没有人会说早恋的想法是错的,是正常的人都会有这种想法,但是我不应该是这个时间去早恋,有一次被老师抓到了,家长和老师都对我进行了思想教育批评,但他们总说要把学习放在第一位,我对于这一点我根本听不下去,寥寥答应,和女生断了关系,学习的态度依旧是那样,最后的成绩当然很差。

那个学期的假期里我跟家长进行了很多次深度谈话,我感受到了很大的压力,觉得有一只无形的手死死的抓住我的脖子让我喘不上气来。我意识到中考的压力那么大,我要是在不抓紧时间学习,那么一切的一切都晚了。在这时老师开始重视了我的学习,我不知怎么的对学习燃起了巨大的兴趣,我找到了当年的感觉,我开始疯狂的学习,从那以后我从来不把学习当做惩罚,而是对自己的练习,向成功迈出去的一步,每一次小测试无论考得怎样我都不敢翘尾巴,我只去埋头苦干,为了赢得最后的胜利!

现在距离这个假期将近近一个月过去了,真正磨炼意志的时候到了!我必将全力以赴,以报仇雪恨的姿态迎接一切挑战!让那些曾经看不起我的人,闭上嘴,让那些嘲笑我的人哑口无言。我定会努力学习,取得最好的成绩。一年前我曾以为我读懂了学习,我错了,错的我满盘皆输。直到现在我才明白,原来学习长这个样子啊!

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