张雨绮“复合”:有多少爱可以重来?哪些爱注定分开?

“社会”我绮姐前几天又出爆炸新闻了,距离上次的“家暴”传闻仅有不到两个月之隔。

吃瓜群众纷纷惊掉下巴,What!竟然还有这种操作:

绮姐发微博,霸气回应并坐实了与前夫袁巴元复合的传闻:一个单身女人是可以接受全世界单身男人的追求的,包括她的前夫。

张雨绮敢爱敢恨的性格,雷厉风行的“闪电”作风,让无数在婚姻里隐忍退让、瞻前顾后的女性看得大呼爽快:

9月24日,袁巴元报警,爆料演员张雨绮“家暴”,用水果刀在他背部划伤了一厘米的口子。

9月26日,张雨绮助理代发声明,两人协议离婚。

11月27日 张小姐发微博,证实已接受前夫追求与其复合。

“刀砍亲夫-光速离婚-火速复合”迅速建立起她的新时代女性的霸气人设,网友惊呼你活出了我们没有勇气活出的样子。

上一次这样果敢的女明星,也许是2013年王菲突然发微博公布和李亚鹏离婚了吧:“这一世,夫妻缘尽至此。我还好,你也保重。”没多久就传出锋菲复合。

然而张雨绮的强悍其实是一种伪装,3岁父母离异,从小缺乏父爱,7岁时,母亲再婚,后又离婚。

从小没有父亲的陪伴,缺少对异性的全面认识,安全感缺失,缺乏对男人的辨别力,她自己也在节目里调侃“我挑男人的眼光不行”。

张雨绮与前夫复合的消息,引发我们对离婚后复合的思考,究竟哪些离婚可以再续前缘?而哪些无法破镜重圆?

1.心理学家提醒我们:只有激情的婚姻和为了结婚而结婚都难以长久,其破裂也难以复合。

这里先给大家科普一个概念:

罗伯特· J ·斯多伯格(Robert J·Sternberg)教授爱情三角理论:认为爱情包含三个基本要素:激情、亲密和承诺。

三种成分排列组合形成7种不同类型的爱情,其中有四种爱情如果一旦破裂很难复合:

1)迷恋式爱情

只有激情,没有亲密和承诺。恋爱时间很短,认为对方有强烈吸引力,此外互相缺乏深入了解,没有细心规划过未来,草率走入婚姻。 这样的婚姻是个“美丽的错误”。

荷尔蒙多巴胺带来的激情最多可以维持一两年,此类爱情关系的离婚者多数是不再爱了,而事实是激情的燃尽退却,有了真爱和承诺才可以走过数十年。

2)空洞式爱情

只有承诺。缺乏亲密和激情,特指纯粹的为了结婚的爱情。

3)伴侣式爱情伴侣的爱

有亲密关系和承诺,缺乏激情。

经历后两种爱情而走入婚姻,有些是觉得自己年龄大了找个不讨厌也不喜欢的人将就着结婚,或者早已没有感情的夫妻为了尽到抚养孩子的义务迟迟不离婚,将就凑合过。

这样的婚姻一旦离婚,几乎没有复合可能:两个没有激情、没有共鸣、三观迥异的人硬要一起生活。没有激情的爱情不能叫爱情,如果婚姻的意义只有权利义务,那要婚姻这个虚空的外壳有何用。

总结心理学家罗伯特· J ·斯多伯格(Robert J·Sternberg)的说法爱情中激情很重要,但更重要的,还需要亲密和承诺的辅佐。

张小姐与前夫王全安2015年7月2日离婚,次年十月再次结婚,掐指一算与袁巴元的婚前恋爱了解时间不算充足,热恋期走入了婚姻,很可能是一种只有激情的“空洞的爱”

加之她的火爆脾气,激情用事,缺少承诺,没有责任和义务,一旦遇到生活的鸡毛蒜皮,便如晴空霹雳,让子弹飞,火药味十足。

激情、亲密和承诺是爱情必备三要素,那意味着,在爱中,伴侣间需要有相互体谅和理解的时刻,需要有遇到小事可以控制好愤怒情绪不轻易针锋相对的能力,在是非问题上有原则,还有遵守承诺的勇气

张雨绮的率真值得称赞。然而她在婚姻中更需要学习与另一半和平共处的能力,不任性不计较,体谅他人的能力,如果重新牵手那么不要轻易再松开。

2.三观不和、沟通障碍的两人离婚后难以复合。

三观不和的两人仿佛隔着一条银河系,生活在同一屋檐下,心灵的距离却很遥远。

假期计划拿一笔旅行基金去游山玩水,另一半却觉得假期人那么多,干嘛花钱找罪受,宁可在家里刷剧打游戏也不愿出门。如果离婚后复合?相信我~你绝对难以割舍你的“诗和远方”陪着Ta一起宅。

生完孩子做了几年全职太太,想要重回职场有自己的事业和收入,而老公认为女人不需太要强,坚持“男主外女主内”只想要你打理好家庭。如果离婚复合?相信我~你绝对仍然无法忍受他根深蒂固的“直男癌”思想。

三观不和间接带来的问题是沟通不顺畅,共同的三观孕育相似的爱好,进而催生更多共同语言。

三观和品味相投的伴侣,一定有灵魂思想的深度吸引,相处起来自然容易得多。思考离婚前共同走过的岁月,如果多次因三观不和而冲突矛盾,很抱歉,复合要慎重!

3.不靠谱的复合:为了孩子、为了公婆、以及极力挽回的前夫。

婚姻是自己的,孩子出生开始就是独立的个体,离婚本身不会对孩子造成特别知名的打击,相反父母处理彼此情绪的方式非常重要。

和平分手的夫妻,理智地告诉孩子:“爸爸妈妈不在一起生活了,但我们依然爱你。这是很平常的事情,与宝宝没有关系,只是爸爸妈妈需要换一种方式相处。”

千万不要怕无法给孩子一个完整的家而选择离婚后复婚,有一千种弥补的方式,但牺牲自己的爱情婚姻自由是最愚蠢的。

还有一些软弱的妻子,被苦苦哀求自己复婚的前夫感动,或者迫于公婆的说教压力,选择复合。

试问:

之前婚姻里的问题解决了吗?

如果是因为出轨、家暴、财务危机而离婚,这些问题再次出现如何应对?

失控的情绪、频繁的争吵这些旧时的噩梦再次出现该如何化解?

没有扪心自省而草率复婚是缺乏明智之举。

4.因“出轨家暴”而离婚不建议复婚,二次被“出轨家暴”的概率极大。

这类行为只有0次和100次,如果已经分开,夫妻各自安好。但不排除个别从大局出发选择原谅的贤妻良母,如果复合,你走的是一步险棋,有瑕疵的婚姻如何维持又是一门大学问。

总之,感情和婚姻是两个人的事,任何第三方的建议都只是参考,如果你还在迷茫,可以从以下角度评估究竟“哪些爱可以重来?

1.感情关系的状况:

我们对彼此还有爱和留恋吗?

我们可以原谅对方的错误了吗?

感情中的矛盾有方法化解了吗?

评估双方日常的相处状态、沟通模式、价值观契合度、矛盾集中点等综合考量。

2.对求复合的原因有没有清晰的认识?

一般有现实层面(家庭、财务、事业、人际交往)精神层面

情感上唤起了早年被抛弃的创伤体验,害怕一个人离婚后的孤独寂寞,忍受不了分开后被全世界抛弃的孤苦伶仃,悲伤无助无法自理生活,或者是“离开他我不会幸福快乐”的执念。

那么,你还需深入思考是否有更深度的原因迫使你想要复合:听从自己内心最真实的想法,不要为了复合而复合,预估可能存在的困难和自身的承受力。

以下几种情况有复合的可能性:

  • 冲动型。夫妻二人因为鸡毛蒜皮的小事一时头脑发热而为之,经双方彻底沟通,互相谅解消除矛盾误会,并对未来矛盾解决约法三章,此后,不能再轻易提离婚,毕竟复婚虽易,伤疤难消,出现任何问题风雨同舟。

  • 没有出轨和第三者。这类夫妻属于和平分手,如果两个人经过一段时间的自我认知,反省与成长,思考自己婚内存在的问题,做出改变,改头换面,成为了更好的自己,在合适的时机出现,成功建立“二次吸引”,复合的几率极大。

  • 曾经羁绊的问题都已解决。无论是父母反对、买不起房、异地分居等现实问题,还是关系相处中自身局限的主观问题,若具备复合的主客观因素,双方承诺一起全力改善,共同重建对彼此的信任。

无论怎样,先离婚再复婚都不是一个很好的solution,与其先破再立,不如提前扫描并修复婚姻的漏洞,未雨绸缪。

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