总是在无效沟通？症结在这里

你有没有试过这样的经历：

明明自己好像把话说得非常清楚了，但是对方就是听不懂的样子。你很明确说了我需要安慰，但是对方就是不安慰自己，到底是怎么回事呢？

这一切其实跟爱不爱你，或者直男不直男没啥关系。而是跟一个心理学模型有关。这个模型叫做乔哈里视窗（Johari Window）是一种关于沟通的技巧和理论。

也被称为“自我意识的发现——反馈模型”。视窗理论将人际沟通的信息比作一个窗子，它被分为4个区域：开放区、隐秘区、盲目区、未知区，人的有效沟通就是这四个区域的有机融合。

开放区就是别人知道，你自己也知道的信息。比如我在有压力的时候打游戏，我的女朋友也知道。那么当我打游戏的时候，她就知道可能最近压力大了，而不是贪玩。

一段关系中，开放区越大，就越了解彼此，关系就越和谐。

未知区就是你不知道，对方也不知道的信息。往往一对容易吵架的情侣，基本都是因为未知区太大了。

比如你觉得男朋友过节的时候应该要送点小礼物的。但是对方不知道需要这么做，关键你也不知道【你男朋友不知道过节要送礼这件事】，等于说你认为他是知道的。

于是，到了过节的时候，你们就会吵架了，你会生气对方为什么不给你送礼，对方也会奇怪你为什么因为这种事而生气。

隐秘区就是只有你知道，别人不知道的信息，用大白话说就是心事太多。隐秘区太大的人是很难和别人建立深度亲密关系的。

那些只习惯报喜不报忧的小伙伴，一般隐秘区都特别大，他们从不表现出自己的脆弱。这也导致了别人无法了解你，认识你。于是亲密关系就无从建立起来了。

盲目区就是你不知道，但是别人知道的信息。一个盲目区大的人，属于对自己不了解的人。因为他无法和自己对话，这也导致了自己无法成长，长时间停留着一个区域上。

比如每个找做咨询的小伙伴，都是通过我来消除自己的盲目区。因为我能看到他们自己觉察不到的问题，通常情况，一般人是非常难觉察到自己的盲目区，除非是遇到了一些痛苦的经历。

你会发现，如果一个人总是感觉到沟通这件事很吃力的时候，说明他的开放区一定还不够大。这个时候，我们要怎么办？

我的建议是：放大开放区，减少盲目区。要达到这个效果，只需要同时减少盲目区和隐秘区即可。那么具体怎么做呢？

想要减少盲目区，核心办法就是去寻求反馈。如何寻求反馈呢，可以去找能够发现你盲目区的人。比如找我做咨询的小伙伴，就是通过我的反馈，来发现自己的盲目区。

除此以外，分享一个大家都能用的办法。找一张纸，写下：

一个描述自己的方向

我对自己的评价：

父母对自己的评价：

伴侣对自己的评价：

朋友对自己的评价：

举个例子

你觉得我有什么优点和缺点？

我对自己的评价：是一个总结能力强，悟性高的人，但是懒惰

父母对自己的评价：是一个不听话，但是孝顺的人

伴侣对自己的评价：是一个不浪漫，但是靠谱的人

朋友对自己的评价：是一个靠谱的人，但是有时候太随性

通过朋友的视角，伴侣的视角，父母的视角，我可以发现，我还有【不听话】【不浪漫】【随性】这些盲目区。然后我就可以对号入座去处理它。

如果没有这个办法，我不一定可以知道，原来在我女朋友看来，我并不浪漫。

想要减少隐秘区，核心办法就是勇敢去自我坦露。如何自我坦露呢？关键在于你要有勇气在别人面前说出自己内心真实的想法。

你可以通过分享秘密的办法，来说出自己内心真实的想法。秘密本身既能增加对方的好奇心，也能增加你们双方的专属私密感，类似于闺蜜之间的小秘密那样子。

具体要怎么分享秘密呢？你可以按照这个逻辑去说：我当时做了什么，有什么感受，为什么会有这个感受？

举个例子

我当时做了什么（我有一次不小心进错了男厕所）

有什么感受（我觉得刺激，心跳加快，甚至有点期待有人进来发现我）

为什么会有这个感受？（我天生是个追求刺激的人，不安分）

在生活中，要有意识去寻求反馈，同时也要学会去自我坦露。当盲目区和隐秘区足够小的时候，你的开放区也就会越来越大，建立深度沟通这件事情也就越来越不费劲了。

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