怎样吵架才能让关系更亲密？

“她从来不了解我，我们还有必要在一起吗？”

“我牙疼他也不知道来抱抱我，太敷衍了，一定是不爱我了。”

“他从来不秒回我信息，没有以前那么在乎我了。”

最近找我咨询的小伙伴中，我发现大部分人都存在多多少少的沟通问题。本来亲密关系里的问题就是要通过沟通来解决，大家也明白这个共识。

可是真的沟通时，现实却是越沟通，越出现问题，沟通最终发展成吵架。并且每一次沟通都会出现冲突，所以开始讨厌和对方沟通，渐渐地就认为对方是一个不合适自己的人。

其实你会发现，即使是两个彼此非常熟悉的人，沟通的时候依然会存在信息传达不准确的情况。

学校教过你语文，数学，英语，但是从来没有教过你关于如何跟他人沟通的知识。今天我就跟大家聊一下亲密关系常见的两种沟通误区。

常见沟通雷区

沟通，是由信息传达者和信息接受者共同完成。任何一端出现信息误差，沟通就失去了它原有的作用，如果再在其中掺杂个人情绪，那就有演变成吵架的可能性。接下来我要说一下信息传达者最常见的2个问题。

问题1：沟通过程中，把个人意见混淆成事实。沟通的过程，是一次信息交换的过程。一旦在沟通过程把【事实】替换成【意见】，表达出来的意思不但出现了误差，还有了一丝指责的问题。

事实：你忘记了纪念日，没有送礼物

意见：你一点都不重视我们之间的感情

事实：你袜子乱丢，没有摆好

意见：你真是一个不爱干净的人

事实：你总想让我秒回微信

意见：你真是个控制狂

当我们把事实性描述，和意见性描述一起放出来的时候，差别就显而易见了。在日常沟通中，很容易就会出现错把【意见】当成【事实】去表达的情况，然后就会引发一些不必要的争论，甚至是吵架。

问题2：沟通过程中，把个人推论混淆成事实。当我们遇到困惑的问题时，最常用的解决办法是：猜想，推论，验证。

这个思维方式的确能帮我们摸清一些事情的规律，但是并不适合用于人与人之间的沟通当中。

事实：你点了一个有葱的面给我

猜想：你忘记我不喜欢吃葱了

推论：你不爱我了

验证：质问：“哼，你是不是不爱我了？”

这个推理验证过程的确无懈可击。但是在一切都还没有100%确定的时候，就放出结论。信息接收方往往会一脸懵逼，对方只是点了一个面，就被你质疑是否是不爱自己了。这种沟通方式会让对方困扰，搞不清楚你想要表达什么内容。容易引发争论。

固有行为模式

其实之所以会出现这两种沟通误区，一般是过去小时候的沟通模式出现了问题，导致你的潜意识中，对一些事情特别敏感。

一种“固有的行为模式”，就像是学骑自行车一样，烙印在我们的潜意识里。它们成为一种自动反应，我们连想都不用想，行为上就自动运行。就像一个开关，骑上自行车，这个开关就打开了。

感情中也会有非常多这种潜意识的开关，套用问题2当中的案例，我们来分析一下背后的原因。

经历→小时候你告诉爸妈不喜欢吃葱，但是爸妈总是强迫你吃葱，就因为“吃葱聪明”。你的需求被无视，这让你觉得到不被爱。

↓

信念→让我吃葱的人，无视我个人需求的人，都是不爱我的人

↓

感觉→被遗弃，不被重视，失去爱

↓

行为→质问，吵架，放弃无视自己需求的人

客观事实是不会变的。变的只有你的信念，同样一件事情，当你抱有不同信念的时候，你的感觉是不一样，而不同的感觉则会导致不同的行为。

一个从小就被关爱，被尊重的人，和一个从小就被无视需求，被骂的人，当他们面对来自爱人不及时回复信息这件事时，态度是截然不同。

前者不会因为这件事，而被激发出任何感觉，就当是对方在忙而已；而后者因为不被重视的感觉被激发，往往就会出现情绪化的行为。

怎么办？遵循三个沟通原则

接下来教大家三个沟通原则，只要在沟通的过程，遵守这三个原则，就能避免很多沟通冲突。

说事实：对事不对人，只描述客观发生过的事实，不做任何猜想。如：我们最近的交流变少了（事实），而不是，你最近不想和我说话了（猜想）。

说感受：直接说出自己内心深处的感受，要表达情绪，而不是情绪化地表达。如，我现在很生气（表达情绪）。而不是，你把我气死了，你怎么这么笨（情绪化表达）。

说需求：说出自己渴望的是什么，但是不要强迫对方做任何事情，要说需求，不是说要求。如，我希望你能多听听我说话。

最后，希望通过这篇文章，能够让你和伴侣，他人之间的沟通能够减少些许摩擦。如果觉得对你有帮助，点个“在看”，是对我最大的认可。

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