鱼儿姐姐：【我是父母丢失的那个孩子】
文/鱼儿姐姐 图/来自于网络
我是父母丢失的那个孩子
◎鱼儿姐姐
前些日子《远嫁女儿，是父母丢失的孩子》一文在朋友圈里疯狂转发，朋友看到此文后立即转发给我，让我仔细看看自己是怎么丢的。她说她很庆幸自己没有远嫁，否则她也成了那个丢失的孩子。我说远嫁没你说的那么恐怖吧。她说你看看这篇文章就知道了。
于是我打开她发来的链接，认真阅读此文，读着读着，便想起远在他乡的父亲、母亲及姐姐、弟弟他们来。怪不得在异乡生活多年，仍感觉自己像未生根的浮萍一样总是悬在某个地方。原来我是父母丢失的那个孩子，因为心无所系，所以孤单无依。越是节假日，此感觉愈浓。正应了盛唐诗人王维的那句诗“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，而且随着年龄的增长，这种思乡之切愈发浓烈起来。
八十年代的农村依然是吃不饱、穿不暖的日子，父亲虽在外地上班，母亲在村子里代课，可是家里的日子依然过得紧紧巴巴。因为家里没有劳力在生产队挣工分，每次分粮的时候，我们总是排在最后。记得那时队里分来的土豆小得都无法削皮，母亲只好将土豆洗干净连皮放在锅里煮熟了再让我们剥皮吃。煮熟的小土豆虽剥了皮依然有一种土豆发绿后的那种麻麻的、怪怪的味道，很难吃。后来家里土豆可以削皮吃了，我却不爱吃土豆了。
土地分产到户后，母亲总是请人来种地。母亲请人种地的时候，除刨地这样的重活外，像锄草、施肥这些轻松的农活母亲一般都会让我和姐姐跟着他们一起干。母亲说只有我们跟着干活的人一起干，他们才会认真干。
所有农活中我最怕的是给比我还高的玉米锄草。那正是一年中最热的时候，玉米在抽穗挂包，为了让玉米结上大大的玉米棒子，庄稼人都要将地里的草锄得干干净净并给它们施上大量的农家肥。当我在玉米地里钻来钻去锄草的时候，玉米叶将我的胳膊划得深一道浅一道火辣辣地痛。那时我就发誓一定要好好学习，离开这个鬼地方，以免未来长期忍受这种折磨。
考上县重点高中后，我开始住校，学习也忙了起来，寒暑假回家，母亲便很少让我下地干活了。尽管有时我也会去地里帮忙，但随着我离家越来越远，越来越久，去地里干活的机会越来越少。
直到上大四之前，我依然没有想到我会离开省城去一个陌生的地方漂泊。可是现实永远是残酷的。从我们这一届起，毕业生不再包分配，工作需要自己找，找不到工作的档案一律发回原籍。即将毕业的我，不想回县城，可我又没有经济能力留在省城。为了能继续生活在城市里，我远离家乡，孤身一人背起行囊开始流浪。
之后，工作、结婚、生子，看着孩子一天天长大，不知不觉中我开始想家，家乡的一人一事、一景一物常出现在我的梦里，我以为那是人到一定年龄便会出现的回忆。
直到两年前姥姥去世，我才真正明白“父母在，不远游，游必有方”的真正涵义。
小时候，母亲忙，她常将我送到姥姥家，由姥姥照看。她一直将我当孩子看，让我睡在她里边，直到我当了妈妈之后。在这之前，每次春节回去看她，她怕我晚上睡觉冷，用电热毯又怕我上火，便在临睡前烧好开水灌到可乐瓶子里，然后将可乐瓶子放到被窝里给我暖被窝。她里边的被窝被可乐瓶子暖得热乎乎地可暖和了。我要和她换，她说我在外面习惯了有暖气的房子，睡冰凉的被窝会感冒，坚持不肯和我换。
参加工作后，我一年回去一次，一次就那么几天，在姥姥家住的日子越来越少，再后来有了孩子连回家的次数都减少了。即使回去去她家吃顿饭就走了。每次走，姥姥都拉着我的手哭个不停，问我什么时候再回去看她，我说有空就会回去看她。
姥姥去世的前一年春节，我回去看她，那时她已经92岁了。她和往年一样拉着我的手哭个不停，她问我什么时候回去看她，我说现在孩子大了，说回就回去了。她说我走的太远了，回去一趟不容易，那能说走就走。我说现在交通方便了，坐飞机才两个多小时，可方便了。姥姥说坐飞机多贵啊，你还是坐火车吧，把钱省下来给你妈他们。我说机票价格打折时比火车贵不了多少。姥姥说那就多回来几次，你爸妈他们也老了。
望着姥姥那满头的银发和岁月雕刻的脸庞，还有她那充满期许的眼神，我的泪夺眶而出。我紧紧握着姥姥的手，连连点头答应：好的，便匆匆忙忙钻进了弟弟的车里。弟弟的车子开出好远，我依然能从后视镜中看见姥姥还在颤巍巍地边向前走，边冲我们招手，直到她在后视镜中变成了一个点儿……
从老家回来，就开始忙工作、忙孩子、忙些自己认为重要的事。节假日时，看着同事、朋友走亲访友，我才意识到我身在异地，虽然有先生、孩子陪伴，可我的内心却无比思念我的家人。那一刻，我好想告诉母亲，我想回家。
我一直以为姥姥会如往常一样，无论什么困难、病痛都能挺得过去。我也一直以为姥姥会如往常一样，每当我打电话给舅舅时，她都会在电话那头问一声“鸿，什么时候回来。”
直到那年冬天，姐姐来电话说姥姥走了，我封冻了般愣在电话这头。我哭着问姐姐姥姥怎么会去走了呢，马上就要过年了，她说要等我过年回去看她的，怎么可以这样？姐姐哽咽着告诉我，姥姥是因为大舅去世才走的。
当我买了机票回去时，已是姥姥去世一天两夜以后的事。看到她的灵柩，看到她住过的屋子，我一直以为她仍在某个角落看着我。直到她下葬的那天，我才意识到姥姥真地、永远地走了。从此我与我的姥姥阴阳两隔，永世不能再见。
姥姥尚且如此挂念我，更何况生我、养我的父母？我开始后悔自己当初的选择，后悔自己离家那么远，回家的次数那么少。
这么多年，父亲、母亲他们从来没有说过想我、也从没怨过我离家如此之远，即使生病住院也没要求我回家去看看他们。可我知道他们对我的思念远比黑夜漫长得多。
在我大学毕业做出选择的那一刻，他们明明知道我就是那个即将走丢的孩子，他们也明明可以通过各种方法让我留在他们身边，可是他们还是大方地让我成为了那个走丢的孩子。
万爱千恩百苦，疼我孰知父母？耳畔响起著名歌手张杰那首耳熟能详的歌曲：“可能回忆掉进了大海， 可能有些往事回不来，可能岁月会偷走等待，爱了很久，也许会分开。这就是爱，这就是爱，这就是爱。”
我是父母丢失的那个孩子，他们情愿让我走丢，不是因为不爱而是因为爱得太深。他们希望我追求属于自己的生活，希望我过得比他们好、比他们幸福。这就是父母的爱，这世界上最伟大、最无私的爱，我一辈子也报答不完的爱。十月胎恩重，三生报答轻，更何况，我的父母是用他们的一生才换来今日之我。
感谢我的父母让我成为那个丢失的孩子，如果有来生，我不想走丢，可是我知道他们还是会一无反顾地让我走丢，因为这就是爱。
本文配图来自于网络
鱼儿姐姐简介
作者：鱼儿姐姐，本人喜欢读书、爱好写作，曾在《烟台晚报》、《福山文学》、《商洛文学》等期刊上发表过多篇作品。现为烟台烟台市芝罘区作协会员、山东省散文协会会员、烟台散文学会编辑，三秦文学主编。
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