第两百四十六章 暗黑

第两百四十六章  暗黑

别人的天长地久，而我只有慢慢长夜。

自己也数不清到底有多少个日日夜夜无法入睡，总觉得头脑闪动着一些想法，有时候因为情，有时候因为悲，常常是一个人躺在床上，不知道在想些什么，眼睛总是对着床板想很多东西，时间过去了，回忆却从来没有断开，为了忘却，为了失去印象，我想学会如何用眼泪去解脱一切，可是外表坚强的我始终不想让眼泪侵蚀我的灵魂，常常在想我为谁而活，有远大梦想的我却始终没有找到正确的出路，只是在黑暗的生命旅途中奔波，只为了让自己慢慢成长，但是现实只是一次次将我推向感情的悬崖，我只是一个人慢慢学会思考一件事情。到底是谁的错，我常常发呆思考一些事情。总觉得静止的东西会让我想起很多事情，喜欢静坐在一个地方想别人一辈子都不会涉及的问题，因为这是我的事情，别人没有经历过无法感受。我喜欢静静沉思。只为自己的心情能够放松下来。

我为谁而活，我常常这样问自己，后来长时间的感情和思念的煎熬，才清楚自己和别人不一样，我为爱而活。

说到真正学会思考事情，那是上初中的时候，我们的一个历史老师教我们的，也许是教历史的吧，喜欢回忆，喜欢怀念往事。那个时候历史不是很重要的科目，中考只做参考分数，没有加到中考分数上。大家没什么重视，可是他并没有这样而随便应付教学，认真把课程教完，他还教了我们一个人方法，他让我们每周六花一个晚上思考，静静地躺在床上，把灯关掉，可以的话最好一个人，想想这一周来我得到了什么，得到了什么新知识，有什么地方还有不足的，这就是他教给我们的所谓“放电影”式的回忆法，就是那个时候我开始喜欢思考东西，喜欢没事就发呆。渐渐地把这种方式应用到生活上，走路也会想事情，看着路边的行人都会想一些事情。喜欢揣测别人的心思，喜欢看别人脸上的表情。只想发现不同的人生。

就是这样，我开始喜欢黑夜。可是喜欢上黑夜真正是从恐惧开始的。

回想小时候很怕黑，小时候真的可以说是“早睡早起”，晚上七点多就睡觉，早上五点多起来。九十年代的时候刚上小学，家里也没有电视，写完作业天一黑就上床睡觉了，一大早喜欢跟着母亲起来，当时用的大炉灶，我常常帮着母亲拉着排风，母亲往炉灶里添加麦草，整天无忧无虑的，不知道什么是理想。

可是慢慢长夜却无法度过，一关灯就害怕，有时候我会假装上厕所叫母亲开灯，母亲不让开灯睡觉，还要交电费。以前的生活就是这样。可是那种黑暗的恐惧始终没有减退，我就是这样度过慢慢长夜，后来我开始经常做噩梦，做一些奇怪的梦，时常看到自己站在悬崖旁边，有几次还会梦到自己失足掉到悬崖，有时候自己的大腿还会突然动了一下，感觉像真的一样，这样的梦始终是那么的可怕，而我始终只是慢慢承受。

后来无意中在一个电话簿看着这样的消息，小电话簿常有周公解梦之类的东西，上面说梦见落井或是掉悬崖，预示着自己或是亲人会有生命危险，可是我一直不把它当成一会事情。还是用科学压住了迷信。

无数次在黑夜被噩梦惊醒，一闭上眼，还是暗和黑。就这样渐渐成长，到现在却喜欢暗和黑。“放电影式”的思考方式仍然存在。但现在更多的是思考感情问题。无聊的时候总是对着星空感叹，为什么我总是这么苦闷。

常常一个人闷闷不乐，也具备让自己乐观起来的条件，我不会为这样那样的事情而烦恼。我有多变的性格，外在和内在都是无法让人猜透的。很难有人会清楚我到底在想些什么，因为什么而迷恋上文字，因为自己有思念。因为自己想尝试如何让自己解脱。让自己可以好好地想着一个人，想着她的好，想着为什么人生可以让生命多彩。

常常发现自己活在梦境中，那么的不真实，为了逃脱感情的束缚，我尝试为爱而活，可是却不能天长地久。

我的脚慢慢放松了，我知道我已经入睡。有时候也不知道自己是以如何的心态入睡的。辗转反复。

这一刻我已经入睡。外面的星空总感觉有声音在静静地响。却听不出是什么声音。我蒙了被单入睡了。