郎朗,你人设崩了!

最近的微博热搜实在是太忧伤,家暴的新闻更是层出不穷——
先是美妆博主宇芽自曝被家暴,后来是蒋劲夫的二次家暴,不仅强迫女友怀孕,拳打女友的肚子,甚至还以生命威胁。
真应了那句话说的:别人谈恋爱是为了幸福,可有些人谈的恋爱却是要命的。
虽说如此,也并非所有的恋爱都是如此不幸,也有许多好的爱情,靠的不过是双方的努力经营。
最近热播的《幸福三重奏》,简直是官方催婚样板戏教科书。
(⚠️建议周末拉着老公一起看,充分培养老公情商,促进夫妻感情。
之前郎朗人设崩塌的新闻依然历历在目,让我在看《幸福三重奏》的时候捏了一把冷汗。
自今年六月份以来,娶了白富美的郎朗,曾多次被骂上热搜。
先是在机场两手空空没有主动帮妻子拿行李,被网友狠批不体贴,拿妻子当苦力。
随着事情越演越烈,郎朗一时间成了众矢之的,网上充斥着各种指责、辱骂。
有人说郎朗飘了,有人说他就是个凤凰男,甚至还有人开始怀疑他的人品……
面对全网的声讨,郎朗事后特意发文认错,表示:“以后得多帮老婆提些行李”。
原以为事情会就此告一段落,但有些网友依旧不依不饶。
为了“平息众怒”,求生欲极强的郎朗,先是主动晒出了一段给吉娜夹菜的视频。
随后,在活动现场,又慌忙贴心地为吉娜整理衣裙。
后来,两人再次出现在机场,郎朗也背了一个包在自己身上。
但如此“矫揉造作”的行为,德厚流光的网友们又怎么会轻易原谅。
在他们眼中,郎朗就是一个矫情做作、又大男子主义的妈宝男。
以至于,时隔多日之后,当郎朗再次晒出与吉娜并肩同游草原的照片时,仍旧有网友抓着“到底是谁在撑伞”的问题不放。
甚至,就连某些报道的画风都成了这样。
江山易改,本性难移。
妈宝男郎朗,没错了!
但转眼之间,郎朗带着老婆参见了一档综艺真人秀,画风大变:
“好的爱情大概就是,我崇拜你像个英雄,你疼爱我像个孩子。
印象中,郎朗一直是高冷的,不通俗务,不懂人情的,但在《幸福三重奏》里,郎朗和吉娜互动戳中了不少人的“少女心”。
因为曾被因热搜骂过,郎朗一开始就表现出了超强的求生欲,到了目的地后,下车二话不说,就“上赶着”冲过去提行李,吉娜想过来帮忙。
被网友调侃患上“背包PTSD”(创伤后应激障碍)的郎朗,一看到老婆伸手,立马肾上腺素飙升,像是护食的小动物一样,紧紧护住手中的包。
看看郎朗绝望的背影你就知道,就知道夫妻俩为了谁拿行李争的有多激烈。
(品一品这孩子的求生欲!)
日常家务,也被夫妻俩搞成了“侦查和反侦察”。
吉娜收拾房间、洗碗洗菜,忙前忙后但却坚守阵线,丝毫不给老公机会。
郎朗就像个“超大型号的跟屁虫”一样,见缝插针,想从老婆手里抢点活做。
趁她不注意,郎朗蹑手蹑脚地把行李拖出来放倒。
一边想着可千万不能让老婆看见,一边观察着她的动向。
然而,吉娜还是看见了,并立刻赶去阻止。
刚准备刷锅,就被老婆一把夺回;
好不容易从老婆手里抢到洗碗布,却被老婆用屁股一下弹开;
最终,郎朗不负众望地抢到了洗葱任务,乐得像个孩子。
在吉娜眼里,郎朗不仅是需要她宠爱的老公,还是个又帅又可爱的男人。
看到他们的日常,我终于明白了什么叫“爱情滤镜”。
在吉娜眼里,郎朗的手是弹钢琴的,所以琐事就不想让他的手碰;
郎朗躺在床上休息,她也顺势躺在旁边,很自然地把腿往郎朗身上一搭,像逗小孩一样蹭蹭他的鼻子。
然后夸起老公:“你眼睛怎么那么漂亮?”
坐在院子里晒太阳,吉娜继续夸郎朗的大长腿……
哦对了,情人眼中的“大长腿”长这样。
更不要提时不时的捏脸,抱抱,亲亲……
的确,有吉娜的地方,一定有郎朗的彩虹屁。
情人眼里出西施,大抵如此。
而郎朗对于吉娜的好,他都知道,也放在心里。
他也会尽自己的所有去爱护自己的妻子。
吉娜做饭的时候,即便帮不上忙,他也会陪着。
清汤寡水的面条,因为是吉娜做的,所以郎朗也是吃的精光,就剩舔碗了——用实际行动告诉老婆,自己感谢她做的一切。
时不时喊吉娜休息,虽然一直被吉娜延迟说“最后”。
他也没有任何负面情绪,就是乖乖地等。
被问到会不会跟吉娜有合作的时候,他一口回答肯定会,而且期待。
要知道很多艺术家是清高的,甚至有些唯我独尊的。但郎朗不是,他一直都肯定着吉娜的才华,甚至觉得她会超过自己。
就是那种彼此的尊重,我爱你,你护我。
郎朗不吃辣,吉娜超级爱吃辣,旁人眼里他们是这样的口味不搭。
但他们也无需为彼此改变,而是选择了求同存异,各自都找到最舒服的状态。
两个真正相爱的人,会用心的融进对方的生活,了解对方的一切,给对方足够的回应。
在相处的过程中,双方可以尽情展示不加掩饰的一面,愿意配合对方任何任性幼稚的行为。
我们一直都在说,不再相信婚姻、不再相信爱情了。
在过去的2018年里,全国有1010.8万对新人结婚,有380万对夫妻离婚。也就是说:每2.7对新人结婚的同时,就有1对夫妻离婚。
这个数据说明了什么?
说明离婚已成为一件非常普遍的事情。
我们把离婚归结于三观不同、爱得不够、父母干预、第三者插足等等。
可真相是,这些只是借口。
离婚的真相,无非是我们无法像郎朗和吉娜一样,两个人有共同进步的节奏。
前段时间,在咱们个人成长营里,有一个妈妈问到:
人到中年,跟老公哪里还有什么爱情啊,无非就是相互忍耐凑合着过日子吧。这感情十几年过去,已经变得很“丧”了。
可是,两个不同的个体结合,本就不会是一段长久舒服的关系。因为你们就像两颗棱角不同的宝石,需要互相打磨才能呈现出动人的光泽。
的确,现代社会有太多比“老公”更方便的东西,婚姻的需求完全可以通过其他渠道满足。
想要安稳踏实的归属感,可以挣钱买套属于自己的房子,或者在家养只乖巧的宠物,不但几十年如一日的安稳,还不用勉强自己去适应另一个人;
想要高颜值高魅力且忠诚的伴侣,可以沉迷明星、动漫、电影,只要花钱就能听到喜欢的情话,只有高甜的爱情,没有出轨背叛的伤害;
想要听话懂事又优秀的孩子,可以代孕、领养、借精生子,反正多个老公也是丧偶式育儿,不如自己手把手把孩子带大。
两个不同的个体走入婚姻,本就是会有差异化的体现。
但夫妻差异不是用来制造冲突的,而是用来制造和谐的——如果关系要够舒服才能亲密的话,这段关系本身就是虚假的。
结婚是为了进入关系,婚姻最大的好处,是提供永恒持久的关系,就像一个可以反复使用的练习场。
只要你愿意,你可以无限期地学习如何经营亲密关系,不断犯错吸取经验,不用担心对方会轻易放弃你。


荣格非常重视个体化的历程,他认为,只有经历过自我建构过程中的阴影——也就是俗话说的“心理阴影”的人,才能够完成个体化的修炼,拥抱内在宇宙的真实——也就是俗话说的“自我成长”。
这个过程因人而异,但有趣的是,荣格认为:能够加速人们自我成长、起到关键作用的经验,就是“爱情”。
心理学家提出,我们择偶的过程,就是与自我和解、向过去告别、直面心理阴影的过程。
因此,感情关系经营得好,人格就会趋于完整;
感情关系处理得不好,人格就会遭受童年阴影的二次伤害,甚至有自我分裂的危机。
这个过程,就是俗称的“缘分”。
  • 人格成长脚步一致,就是缘分到了,选择结婚;

  • 遭受二次伤害,就是缘分没到,选择分手;

  • 人格成长脚步迥异,就是缘分尽了,选择离婚。

这个过程就像抽签一样,我们能不能把感情进行到底,完全取决于我们遇到的人的内在人格特质,是否贴近你的心理阴影,他犯的错误是否对你有成长意义。
所以,婚姻幸福的重点不是爱得够深,而是他犯的错,有没有打到你的痛点,逼着你找出解决办法。
好的婚姻,就是一场修行。
夫妻俩互相唤醒沉睡在对方心底、不敢面对的阴影,用棍棒敲打它,通过鞭策,不断让对方找到自身解决错误的办法。
这个过程可以很温柔,比如夫妻性格都很体贴,互相写小纸条提醒对方犯了什么错,避免争论对错时吵起来。
但表现得再温柔,夫妻相处时间越长,越会觉得婚姻是一场“九死一生的蜕变”,新婚时的甜蜜都是假象,真正的幸福都是苦尽甘来。
也正是因为如此,即使爱人的替代品很多,婚姻仍然具有独一无二、不可替代的意义。
那就是:引导夫妻的人格趋于完善,不断实现自我价值。
人到中年,夫妻可能相看两厌,可爱情没有消失,只不过爱情的假象消失了。
你们的人格早已升级了无数次,即使婚姻中的问题依然层出不穷,一个比一个难,但你们处理问题的方式将会越来越高明。
在有限的生命里,不断体验无限的更新换代的喜悦,对已婚人士而言,没有绝对幸福的日子。
所有的婚姻关系,都是勇敢者的游戏,只有并肩作战不怕输的人,才玩得起。

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