不了解人性的女人，绝对搞不定男人
陆拾一 LUSHIYI
《不了解人性的女人，绝对搞不定男人》
Part.1
长久以来都有女读者问，如何搞定一个男人？
我们经常可以听到这些建议——
你得漂亮。
你得优秀。
你得强大。
你得知情识趣。
……
这样的方式多如牛毛，从表面看是用魅力加撩汉技巧去搞定男人。但搞定一个人的本质，到底是在搞定什么呢？他的人性。
不懂人性的女人，不仅仅搞不定男人，生活中里的很多人，她都搞不定。
一个女人很漂亮，能吸引到男人，因为美对应了他人性里的色。所谓视觉，不过是一个传输工具。
有位女读者说她的男人被另一个漂亮的女人勾引走了，他放弃了我俩曾经一起吃过的苦，受过的难，发过的誓。
她总结，不够漂亮的自己，输给了很漂亮的她。从表面看是如此，但本质却是你输给了男人的人性。
一个女人很无私，也能吸引到男人。但无私的付出很容易引发了他人性里自私的蔓延。
自私导致哪怕他不喜欢你，大概率也不会过多抗拒你对他的好。尤其是你在愚昧地说出“我爱你，不求回报”后。
这样的女人不见得会被珍惜。这是因果关系，无私的付出引发自私的生长，自私又带动出贱性的萌芽。
而女人又没有其他领域的因素可以制衡这两种人性。那在你面前仅有自私和犯贱的男人，除了消费你的好，还能珍惜你的好？
搞定人性通常是多个领域的共同加持：满足、制衡、引诱、安抚。
单独只操作一种，都不利用人性的把控。
Part.2
想让一个人爱上你，本质不是在吸引这个人，而是这个人的人性。这是满足。
想让你这份爱有一定的保障，又需要在满足上附加条件。这是制衡。
要快速打到对方人性里的七寸，则离不开引诱。这是鱼饵，也是试探。
用着高超的撩人技巧及为人处事，结果对方不买账的情况，在生活中比比皆是。这就是引诱的方向不够精准。
安抚的本质说穿了，是你事成之后的洗脑与善后。
我经常会写一些关于人性的文章，总有女读者们唏嘘、失望、抗拒。恕我直言，你唏嘘、失望、抗拒什么呢？你不是人吗？你身上没有人性吗？
连跟你一样的生物，身上可能存在哪些本质，都不去了解，您不觉得这样活着有点心大吗？
我写心计时，有人反感为什么要去算计人？写手段时，也有人反感为什么要去套路人？
写人性同样有人质疑，为什么要教我们做坏人？
Part.3
很多人的脑子里总是存在于各种简单的对等关系。赚钱等于不讲良心，心计等于害人，手段等于卑劣。
在他们简单粗暴的逻辑里：拿武器的人都是要杀生的，不可能是自保。
顺便还会总结一句，我只想做个好人。
为什么大多平凡无奇的人，都觉得自己的人性很优质？因为这类人的位置（包括但不限于颜值、能力、成就、魅力）决定了她们根本遇不到太多检验自己人性的机会。
有多少第三方会用色、权、钱、名……去引诱平凡无奇的你？没有经受过太多人性检验的人，得出自己是个具备纯洁人性的好人的结论，是有失精准的。
这是一个天天喊着女性要强大，跟男人一较高下的时代。你拿什么去一较高下？拿你的单纯？稚嫩？
女人所受到的教育颇有些小家子气，要美丽、大方、得体、能干、贤惠、善解人意……在闺房中，这些东西够你用。
但出了闺房，你要走天下，仅靠这些你斩不掉拦路的老虎、设陷阱的狐狸、吃人的狮子、偷袭的老鼠。
就连生活中我们所看到那些会说话的人，情商高的背后无外乎是人家踩准了人性的点，从而八面玲珑。
Part.4
人性是怎样的？
大家应该听过一句话吧，安慰好朋友的时候，与其说不要难过了，总会过去的。还不如说，你觉得自己很惨吗？我比你更惨。
从语言上讲，后面的说法的确更显情商高，让被安慰的人不容易有“你站着说话不腰疼”的抗拒感。
但情商背后是人性的拿捏。这句被奉为高情商的语言模版，从人性分析是阴暗的。
我们不是好朋友吗？为什么安慰你时，我要说自己比你惨，你反而会好受一点？
你打牌输了一千，我说自己输了两千，你也好受一些。你脸上长了很多痘痘，我却说自己的皮肤光洁无瑕，你可能会不开心。但我是你的朋友，我皮肤好，你不应该为我感到高兴吗？
再说陌生人，之前不是有篇很火的文章吗，当你想不开的时候，去医院看看。看什么？看那些重病缠身，在鬼门关苦苦求生的同类。
在别人的悲惨中找到自己的庆幸，不排除是一种自我安慰的方式。但也不排除，这里面的人性并不光亮。可人性，就是如此啊。
自以为是好人的你，可能安慰朋友时也说过这样的话：虽然你现在不幸运，但比起那些没手没脚的残疾人，是不是幸运多了？
你在这样表达，说明你认为这可能会让对方好受一点。好受二字，真的不微妙吗？
世间万事万物都有多面性，从人性角度讲，上面的语言形式不太体面。但换个角度，这又是一种阳光积极的心态。比上不足比下有余，所以我们要懂得知足。
女人要兼容而豁达，这会让与世界保持一种可进可退，可攻可守的状态。
Part.5
我给很多刚刚出入社会的姑娘，第一条建议就是：先多了解了解人性。
一定不要先入为主将人性放在一个丑陋的位置上，这样的主观认知有失偏颇。
人性有低处，也一定会有高处，处理低处的手法和高处的手法是不一样的。
制衡低处时，可能你也会用些不上台面的手段。但面临他的高处时，你一样视若珍宝。
比如男女关系中，可能会同时出现一种矛盾的现象，你在算计这个男人，但也爱着这个男人。
什么有爱就不会算计，年满18岁就不要说这些傻话了。
不要不知分寸地将自己放在道德的高地，也不要双标地将对方绑架在道德的高地。我们每个人，都是在自私的前提下去爱着另一个人。
否则，为什么会有这些标准——
我对你好，你也要对我好。
你若不爱我，我也不会爱你了。
你若辜负我，我也不会再继续了。
……
都说自私的不叫爱情，但我的观点，自私的才叫爱情。爱情是以个体而萌芽的情感，但凡涉及个体，没有不自私的可能。
为什么大家抗拒自私这种说法？因为我们先入为主将自私定位成一个负面的词汇。
我要不自私，我会想跟你在一起，得到你？在以主观情感为原动力的关系里，你要当事人无私，这真是太反人性了。
不一样的是，每个人的自私程度不同，有些人的自私在合理范畴，有些人的自私打破了关系的平衡。
无私，被捧上神坛。但过度的无私和自私，都是扼杀关系的利剑。
关于人性的话题，会一直跟大家聊下去。重申一下，我的文章以两性为切入，但不只定格于两性，希望大家能多多衍生。
共勉。
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