2021.9.11日原创微头条

  • 说话温柔的人往往内心异常强大。这句话是我在网上看到的。

    之后我结合我周围人的观察,我发现这句话只对了一半。说话温柔还有一种,这个人是个慢性子,平时说话就是这样的不急不慢。

    孩子掉到井里,人家也可以做到不着急。

    另外对的一半是:这样的人早年并不是一直说话都是温柔的,是后来经历了很多的事情后,变成这样的。

    我见过一个女的,年龄不大,说话很温柔,内心确实很强大。

    不过她的经历还是比较坎坷的,家境也很不好。假如只从她说话的语调,说话的声音去推断她,你会觉得她是个柔软的女子。

    可是,和她一打交道,你会发现根本不是这样。她内心强大,遇事三思而后行,对任何人,任何事都在计算,都在权衡。

    每每想起她的很多细节来,我都觉得这个人不简单,这句话就是为这个人专门量身定做的。

    我对这句话还有一个深层次的理解是,这样的人说话之前都是对事情做了三思的,权衡利弊后做出的结果。

    她在三思的时候,在权衡利弊的时候,其实一方面就是在控制自己的情绪,在权衡那种结果对自己最有利。

    能控制情绪的人,当然是厉害角色了。

  • 面对“家庭矛盾”,最好的方法是:做好期望管理,共同协商“牺牲”尺度。

    例子:我和我儿子最近出现了一些矛盾,我和他是这样处理的。

    第一步,表达对彼此的期望。

    是我儿子和我主动沟通的。那天我在书房写东西,他听完网课,过来对我说:我们谈谈。然后对我诉说了我的很多缺点,是我对他的。

    当他很真诚的向我表达的时候,我都在认真的做笔记。因为我当时就在电脑跟前坐着,电脑桌上面正好有笔和纸。

    他说的时候有些哽咽,看起来很难过。

    在他说完,我针对他说的几点问题,做了回应,这种回应是一种积极的认错和打算改错的态度和决心。

    例如:他对我说我在他们上网课的时候,喊他的小名,遭到同学的集体耻笑。我就说,在我的认知中,你再大依然是妈妈的宝贝,叫你的小名也是一种习惯,

    不过,你既然提了出来,妈妈绝对改掉,以后不会再叫你的小名了。

    他说完了他对我的很多意见,当时并没有说期望我如何去做,不过,我主动提出我以后会改,因为孩子说的是对的。

    借着这个机会,我向他说了我对他的一些期望,除了学习以外,希望他能帮我分担一些家务。

    哪怕只是打扫他自己的房子,清理他的碗筷。

    他当时心情看着不是很好,并没有做任何的回应,就给走了。不过,隔了一会,自己去收拾了自己的房子,清理了自己吃过的碗筷。

    说明他在按照我期望的去做,这很好。

    在这里,我首先应该表扬的是我的宝贝儿子,在遇到矛盾时候的处理方式,是很值得我去学习的。

    我在我儿子的年龄段遇到了问题,只会哭,会气愤,会抱怨,根本就不会沟通,更不会如此变着花样的提出他的期望,试着改变关系。

    有很多人在沟通的时候,只提要求,不做解释,这个也是错误的。我和我的儿子我们不但向对方提出了要求,还都做了解释。

    例如,他给我说他之所以最近没有打扫自己的房子,那是因为他确实太忙了,希望我能理解。我表示理解,不过,希望他能借用碎片时间收拾一下。

    第二步,矫正对彼此的期望。

    孩子学习任务特别重的时候,可以不干家务,或者只干很少的家务。意思是自己吃过饭后,只清洗自己的碗筷,自己的房子可以有时间的时候收拾一下。

    其他的我都可以帮助他完成,但是,不能不收拾还不珍惜我的劳动成果。

    因为我要上班,忙了一天,回家还要干家务,很多时候还要写稿子,所以,也希望他能理解我,不要对我在干家务和做饭上面要求太高。

    还有关于他学习上面的事情,因为我已经无法辅导,所以,只能依靠他自己了。对于我的期望是要降低的。

    我们各自说出了自己的困难,随后各自矫正了自己对彼此的期望值。

    第三步,协商牺牲。

    我和孩子都愿意为了满足彼此的期望,进行调整、做出让步。

    沟通过后,当天晚上他上完网课都12点了,还把自己的房子进行了认真的清理。我很欣慰。

    我对孩子对我提出的问题,做了详细的改正监督计划表,每日做监督,希望能很快改正掉。

    不管关系遭到怎样的困难,我们母子都不可能会分离,也不可能换个人试一试,所以,我们只有一条路,那就是想办法去解决我们遇到的问题。

    孩子成熟后思想和我们开始有分歧,这其实是很正常的。假如用消极抵抗的方式去处理,就会延伸出各种各样更悲惨的问题来。

    所以,我觉得我和我儿子的处理方式是值得写出来,分享给大家,供有些人去参考的。

  • 前一段时间看到一篇实录,实录的女主人公在人生的最初遭受到了很大的伤害,之后她反思找到自己之所以会遭受伤害的原因后。

    就改变了自己以前的处事方式。

    文章的底下很多人的评论是自己也因为女主人公的原因遭受过伤害,可是,自己为什么就是无法改变自己呢?

    作者的答复是:遭受到的伤害不够大,最起码对于你来说。

    我也知道我的很多习惯会给我造成伤害,会给我的生活带来麻烦,可是,我在下次遇到同类型的事情时,我还是会犯同样的错误。

    我很痛苦,就是改变不了。

    我现在知道答案了,那就是对于我来说,遭受到的伤害不够大。

    伤害大不大,对于一个人来说,也是需要用承受能力来衡量的。还有一个因素,就是自己的敏感度。

    有的人敏感,甚至会从别人的经历中有所感悟。然后改变自己。

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