我去过死海‖文/药骨言

我去过死海

我去过死海。

凌晨四点钟，我躺在极狭中心出神，四周是那样吃人的寥廓。可我看得清冰雾凝绕成团，浮光跃脱。意识陷入矛盾，嘈杂由远及近击碎胸膛，埋入骨髓，水面此动彼静。

寻救队，有人声。

周遭忽困缚进气泡，梦魇般兀地下沉……西部矿山的车拖出长长黑煤的印迹，天明朗而青白，与黄土划一线分割，尽头沙尘提高模糊度。颠簸着走弯路，煤块滚落下车砾石卡入轮齿，草木被抽干汲尽水分。盖绵褥挤在货箱里，那是我第一回随贺叔偷出境。

做一件事形成习惯，任何与其相背的选择都是背叛自我。包括固定作息、洗漱次序、按计划行事乃至日复一日清醒、重复、等待，能忠于自己灵魂，已是完备的躯体。

倘使旅途意义在于寄存一段世事，它赋予我生命缺失的片段。惊叹寥阔中爆发之浑厚，迸星涌浪般朝你的视觉包围，索性我抛货车不顾，青年英气驱使我接近这片低地，迫切征服它，以已视野。

而我确切被折服了——彻底为它高远相对下的低深，全然因它包罗万象的苦乐仍平静无波，即将成年的少年心里装得下名利争斗，赛马角逐，为姑娘拔得头筹，装不下这里一角奇深。透视人山，直面它的胸腔，我哭了。

贺叔仅是臭骂了一通。

于是你见过与自己的酷似的灵魂吗，它表露在外形上的某部位，皮囊下如出一辙的喜好，和潜藏在人格里不为人知一面。假定当时有一场瞌睡的座谈会，它使你猛然清醒；一场人声鼎沸的演唱会，它制造一刻超然的寂静；如果只是一个午后睡醒朦胧的视野，它竟叫你一记十八年。

后来我轻易赢头筹，马逐失足鹿，扎根所谓上层风云，有了根，我躯体无需煎熬，填不满缺憾孔罅。意识到十八那年将最珍贵风景略过，觉察它予我归属感，我远赴西亚。

贺叔不乐意多一人份费，他说煤拉出一条黑色的道，它笔直不多弯弯绕绕，踏上很省鞋底，他习惯绕过巡所私入境，可如今不放过一只无心蝇虫。

我冷得向皮衣里缩，却怎么也比不上贺嫂缝的棉衣暖和。我知道，这趟行途中没有夹厚肉片的面饼了，果不其然，是素的。

我们都渴望是特例，被允许打破条例。

或许会的，万一你主观能动性发挥极致了呢。

我们到死海，是九十年代末。

九九年尾的世纪交替，妻子在万里外冷清家中，我漂在湾狭处听呼啸风声。十八年来一想起漫漫河道、长途漂遥，寒酸瘦瘪的行装，这使我静默。而当它真切出现在眼前，从回味的虚无中挣脱，那种归属感是难以消除的。像卸下赛马的马蹄铁。

胡乱抹去，不觉湿润了手背。

十来岁写下“平生最难是自知。”之际只觉此应当被视为人的真理，可待我莽撞踏入西亚亲睹广寰，看天地倾泻出分明的界限，生将一行人劈成两截，身扎根在坚实土地上，却已于绝对精神中漂泊，不走回头路的我终于倒在决堤泪水中。人可以很理智地去分析利弊判断得失，但毕竟人是感性生物，一天、一个月、半年，会意识到，你其实根本不想做那个决定。

为了安抚已自知的懦弱者，我复写出“我偏不自知。”如是鬼话。

“我们一切情感、理智和意志上的追求和企图，不过是灵魂的思家病，想找着一个人，一件事物，一处地位，容许我们的身心在这茫茫漠漠的世界里有个安顿归宿。”

有人声，寻救队，我在一片撕扯混乱中踩上坚实土地。有光跃动的水面浮金，那时我蓦然惊觉，是我眼里与生俱来的。

提笔书写的目的从来并非单纯记录某事。譬如我无法客观记录一次漫漫长途，那样会失真，要令我不是我自我。唯有倾注主观有限情绪，这才是实际事物，而非虚构。

魂归死海，活在现世，我已不是完整的躯体。

以上，却全然虚构。