越成长，越柔软‖文/李琦

越成长，越柔软

午饭过后，我还是像往常一样打开某短视频APP，第一视频是监控角度拍下的小孩冲出车门，一头栽进江里；第二个视频是后车的行车记录仪拍摄下来的，孩子的母亲追赶儿子不得，跪在地上捶地大哭。两个视频的标题赫然写着“17岁男孩跳桥身亡”。

了解到，男孩今年17岁，是某职校二年级的学生，据其母亲称，当时正驾车载着男孩，他因在校与同学发生矛盾后跳桥身亡。一连在多个社交平台看到这样的消息，惋惜心痛之余，我想把我的故事分享给你听。

我成长在一个开放二胎政策后的第一批拥有二胎的家庭当中，那年我刚上初三，15岁。我不知道社会当中我的同龄人对这样的事情是什么看法，我只记得那天晚上，我的父亲带着我逛了超市，买了一切我曾经想要但是苦于零花钱拮据的东西。回到家中，我像只瘫软的猪一样我在被窝里，嘴里嚼着零食，手里熟悉的操作着消除游戏，电视里放的是张信哲的演唱会录像。妈妈轻轻地推开我的门，在我身边顺势躺下，和我有一搭没一搭的聊着天。“琦啊，妈妈想再要一个男孩子……”我不断咀嚼的嘴停了下来，愕然的看着眼前虚弱的妈妈。一切真相好像浮现眼前，妈妈连续“生病”两个月，原来只是父母“串通”亲戚朋友骗我的一个幌子。我焦急于知道妈妈到底患上了什么病，结果是我有了一个小弟弟。我内心深知，父母早就旁敲侧击的问过我的意见，我以为那只是不可能的玩笑，便态度强硬的说出了“有我没他，有他没我”的荒唐话。

在我母亲孕期和生产的全过程中，我经历了十几年来最难熬的时光，我觉得那是一件难以启齿的事情，我害怕我的朋友，同学们知道，我害怕大家认为是我的不优秀，而让我的父母产生了生二胎的念头。当时的我，每天生活在自闭，恐惧的空间当中，每天白天完成初三繁重的课业，夜里嚎哭，甚至于自残，我深知刀片划破皮肤的刺痛，我深知哭泣到嗓子沙哑的无奈，我深知生活在家人的指责当中的悲痛。我讨厌婴儿的味道，我讨厌娃娃的啼哭，我讨厌阳台上挂满的小衣物，我讨厌卫生间垃圾桶里的尿不湿。时间还是日复一日的过去了。

熬过了中学，我已经是一个大学生了。如果再问现在的我，是什么样子的生活状态，我会说：“很好！”我不知道是什么让我不再计较他人的态度，不再计较生活的磕磕碰碰。我也时常在问我自己，我为什么慢慢的释怀了。我试着去和父母沟通，我试着去喜欢我的弟弟，这个曾经我认为多余的社会成员，我试着去和朋友们分享我可爱的弟弟的故事。渐渐地，我感觉生活中又出现了一丝光亮，我每天的生活轻松多了。这样的改变好像不是一蹴而就的，我每天都在见证着这样的变化。我变成了大家口中的“别人家的孩子”，但最使我受益的不是这些他人的评价，而是这些改变该给我的自身心态的变化，不可否认，我是越成长越懂事的类型，与其说是懂事，不如说是我的内心变得柔软了，我开始去接受生活的变化，接着去适应它，在我珍贵而易逝的青春当中，我稳住了自己。

对这个事件的评价，大家似乎都很极端，有些人认为，是现在的孩子太过于脆弱，经不起风雨；有些人将事件的责任推到了母亲身上。如果放在我上中学的那个时候，我一定会批判当今社会父母的严厉与疯狂，尽全力的为孩子洗白，但是现在的我，一个经历了黑暗时光而又重新见到光芒的我，不会纠结与事情的责任归属，而会叹息于轻生男孩的冲动。如果多年前的我，也像这个孩子一样，深割手腕，我将永远无法体会到释怀的轻松。我想对大家说的是：对这个世界少一点仇恨，多一点等待吧！时间或许会磨平你的伤口，填补缺失的欢乐。五秒钟经历的生死，让人太心疼太惋惜了。

傍晚写下这样的文章，就在刚刚还在帮我的弟弟挑选生日礼物，他在和我视频的时候总是会害羞的往妈妈身后躲，他在我每次离家上学的时候都会躲在房间把门关上偷偷的哭，他吃零食的时候总想着让妈妈给我邮寄一份……我终于知道，我为什么“越成长，越柔软”了。