唯弈《我就只是想回家而已》
我就只是想回家而已
其实小时候并不知道离家是怎样的感觉。从来都是爸妈在身边，尽管小时候并不觉得我爱他们，也试图一次一次地幻想过让他们离我远一些，不要老是管着我。到了初中，我终于要去住校了，我记得去学校前的那一晚上，我激动地一晚上睡不着觉。我想我终于摆脱他们了，我看着睡在身旁的妹妹，别提有多兴奋了。住校意味着爸妈管不到，妹妹烦不到，那该是怎样自由欢愉的一个世界啊。但第二天爸妈送我进学校说他们要走了，一周后来接我的时候，我一下子就认怂了。在那时的时间观中，一周还是相当长的。当时走廊上挤满了人，大人和小孩。然后我就是这么不争气地在那么多人的走廊上哇哇大哭，然后大家都直直地看着我，对，就是那么静静地看着我。我看到老爸脸上尴尬的表情，就是那种又嫌弃又心疼的表情。最后他大概嫌我太丢人了吧，就让老妈过来带我到了小卖部用一根冰棍勉强治好了我。于是回到教室，我立刻就成了名人。
之后晚上那一幕是着实地让我火了一把。前一晚的得意彻底没了，想到睡前老妈也不会给我一瓶牛奶了，也不会千万叮嘱我别锁门要给我盖被子什么的了。我就默默地一个人缩在床上，不洗漱也不说话，就一个人默默地流眼泪。后来室友实在是看不下去了就叫来了生活老师。老师不断开导我，我就是不说话，就还是一个人拼命地抹眼泪。最后生活老师实在是没辙了，就给爸妈打了电话。一接起电话，我就哇哇大哭起来，哭着说我想回家。我就是想回家而已！好吧，等爸妈安抚好我之后，我才发现，我们寝室里挤了好多人，大家都以为我出了什么大事。很快，我就成了有名的“鼻涕虫”。
然后，我似乎能够适应一周的周期了。初中高中都是一周一次回家，倒是也感觉习惯了，然后就是觉得在期待每周周六的时间过地特别快。很快就要大学了。当然这时候爸妈都已经不像小时候那样一直严格地管我了。家里似乎更吸引我了。大学在了杭州，路程不远，我也老算计着回家。我总和爸妈讨价还价，老妈说让我一个月回家一次，我说2周回家一次，当然老妈说我这样太折腾，最后妥协为四周回一次家。嘿嘿，四周也总比一个月好啊。老妈就笑着问我，外面是有多差让我这样急着要回家。最后的结果是，我谈了男朋友，爸妈也觉得我没有男朋友，理由很狗血：有了男朋友就忙着陪男朋友了，哪还会老是急着回家。但事实就是，就算有了男朋友我一样想家。
后来到了大三，原本以为是会努力考研的，就预计好了这一学期不回家，为了认真备考，但后来意志实在是不坚定，但放弃考研似乎让我更早地明白了现实的残酷与家的好。不考研了就得考虑实习了，在一个没有基础的城市里就得考虑租房子。各种各样的简历，一套又一套的自我介绍，一趟一趟的车，简直让我奔溃。我第一次体会到心酸的滋味。就是那种心很累很累，脸上却要笑的很甜很甜的那种心酸。明明不满意面试者，却还要满脸堆笑；明明厌恶房东可恶的嘴脸，却还要装的跟个孙子似的礼貌回应。就算天再热，雨再大，你仍旧要踩着高跟鞋继续出发；就算脚磨破了痛的想哭，却还要在面试官面前露出自信而美好的笑容。但也是在这时候，我体会到这个世界就是这么的残忍，并不是你的付出都会得到回报，但你不付出是一定没有回报。每次拖着疲惫的身体从外面的风风雨雨，大太阳回到室内，我总是想起在家里的一切。以前老爸说我和他一样，从老祖宗奶奶那儿遗传到了头痛病，遇着太阳总是头疼，所以在夏天他几乎是不会让我出门的，但现在我却要到处穿梭并且装出最好的状态；老妈知道我是路痴，到了初中我乘个公交车在我们那么个小小的县城里她都要紧张半天，但现在我却要在杭州这个大城市里，在地铁、公交、出租各种交通中不断切换。
但就是这样，我却不愿意常常与他们联系了，也许是因为自己知道了责任与承担，再多的想念远没有一个好消息对他们的慰藉得的多。
可是就算已成长，心总是会在一些时候变得非常脆弱。
早上，老爸来了一个电话，说了很多我的实习，家里的事情，并让我放宽心的时候，挤在小小的宾馆里的我瞬间就崩溃了。我哭着说我要回家。我真的很想家，很想家！从最开始的小小情绪到后来的大哭，我听出了老爸在电话那头的无措。他不断地安慰着我，说要乐观，不要太担心什么的。他说了半天，我嗯嗯了半天最后哇地哭着憋出了一句：我就是想要回家嘛。老爸突然不说话了，我知道其实他也难过了。他停了会儿对我说：“你妈想要和你讲话。”然后我就听到老妈很心疼地说你怎么了，不要哭啦什么的。这回她也没有了以往接起电话那个大嗓门，而是变的很柔，好像在哄什么睡觉。最后，她缓缓地说：“实在不行，你就回家实习工作吧。”但是，我不会，因为我知道，每个人都是需要那么一些时光来慢慢成长。尽管很多时候很累很累，但想到你们还是会很勇敢很勇敢。
有时候，我只是想要回家一次而已。以后我也许还会去更远的地方，但只要想到你们就不会太孤单，至少我可以给自己一个机会去大哭一场，然后擦干眼泪像个打不败的战士般在这个并不那么善良的世界里继续奋斗。
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