多希望你不只是我的过客

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文 / 温柔不是专利

(经作者授权发表)

离毕业又近了一步。多希望你不只是我的过客。

记得高考之前,我说我想去泰安,那里有个三本学院,我学习不好,考到那里去爬泰山,锻炼锻炼身体。

你说你会去济南,气候很养人,没事就去趵突泉溜达溜达。

可最后,你却去了廊坊,而我也没能去泰安。

四年过得真快啊。马上就要毕业了,我不知道这几年我做了多少后悔的事儿。我后悔到现在才懂得“失去才珍惜”。

【1】

高中在食堂相识,你和大头打完篮球,一帮大男孩吵吵闹闹地冲进食堂却没了位置。大头是我的初中同学,他总爱招惹我,其实我知道那是朦胧的喜欢。

他看到我的时候我就知道完蛋了,果然,他带着你们四五个人坐到我旁边。大头还和我抢我最喜欢吃的炸蘑菇。我也发现了你,那个明明很好动却戴上眼镜假装斯文让我沉沦的你。

相识就那么简单,早恋这种高压线对你而言只是小轻松,你学习也不好,运动天赋和你的身高一样出彩,偏偏没有去当体育生,每天都混迹在篮球场,自然不缺爱慕的女同学。

我则永远是呆呆傻傻地假装纯洁,我不喜欢主动,我也认为我是轻易不会喜欢,喜欢就不会放弃,放弃就果断的那种女孩,虽然最后受伤的还会是我。

也不知道怎么鬼使神差的我竟然去学理,可能是想看看运气能否靠近你,老天不开眼,竟然真的和你一个班,可惜我身材矮小只能和你前后相隔。当然我是第二排你是最后一排。

也许是我的假装文静蒙蔽了多数人的眼睛。新班级的老师竟然死抓我的学习,还有小男生偷偷帮我整理桌堂,留下字条不留名字。那时候我多希望是你。

高三,天天去篮球场已经成了习惯,和你聊QQ的时间也越来越多,从一开始一个月一两句话到现在一天十来句话,两年间已有重大突破,我也没想到我会喜欢你那么久。

你知道对于一个不会主动的女生而言这样有多煎熬嘛。我看着你换了一个又一个对象,我更加不敢靠近。

但是我明白,如果再不表示,那以后就没有以后了。

我送你一条手链,情侣的,你收下了却没见你戴过,只是QQ上开始和我聊的热火朝天。而同一个月,大头突然把我拽出去告诉我离你远点,你不是什么好人。

你的好哥们都这样说你,可我还是飞蛾扑火般的坚定。

我懂大头是喜欢我的,我也明白你应该是和你的兄弟炫耀了我对你的暗示表白。可我不在乎。

果然高三的最后一年我们终于在一起了,多了光明正大看你打篮球的理由,也终于有人放学送我回宿舍了,虽然你经常让大头代劳。

天知道当时我是有多喜欢你。

【2】

初中的时候大头还很矮小所以才能和我前后桌,但是不得不惊叹他的数学天赋,印象最深的是他数学课睡觉,老师让他去黑板上写出一道忘记几元几次方程的应用题了。新学的知识,我暗笑,大头应该会被挂在黑板上。

结果大头愣是用小学学的知识,用我看不懂的逻辑硬生生的把答案算对了。老师只是让大头罚站,也夸他聪明只是不学好。而之后数学课就成了他一个人的舞台,只要有同学们都不吱声的问题,老师都会点名大头,他也从未让我们失望过。

所以我们就起了这么一个外号送给他,大头,充满了智慧的大头。别人叫他外号都会被他狠狠瞪回去,我叫的时候他一开始就弄乱我的头发,后来问我,真的就要叫大头吗?我说,对,就叫你大头。之后就一直叫到现在。

当然,他的外号还和英语老师有关,和数学不同,他的英语简直分不清26个还是27个英文字母。所以英语老师总是说他长脑袋干嘛用的。自然我们就坚定了叫他大头的信念。

后来才知道他厌恶英语是因为小学的英语老师是第一个打他的老师。他也并不是不会,只是没有兴趣导致他成了中国教育的牺牲品,如果没有英语,他的成绩绝对是全班前三的。

他总是以我给他起外号为理由欺负我,但是同样也在我被欺负的时候站出来。有一次班主任说最近严查,扣分就找家长。我撞到了枪口上,在自习课说话被后门偷看的查纪律的老师记下了座位号,老师问我自习课说了什么。我都快哭了。然后大头就站起来说他问我英语作业是什么,恰好我回答的时候被老师抓了。

对于一个初中小女孩,那时候真的是很感动。可是老师经验丰富,把我俩的家长都找了,还调了座位说我们有搞对象倾向。

大头被调到后排了,也许是青春期到了,他的个头也在不停地长高,也迷上了打篮球。

可是他在我心里还是那个处处和我作对,实际上却无比疼我的小弟。或许是因为女生发育早,同龄更显成熟吧,我觉得他永远是小孩子。现在想想就是那种我把你当朋友你竟然想操我。

大头是个永远没有悲伤的人,我有什么心事儿,找他倾诉立马就会开心。只有在毕业的时候看到他流过一次眼泪。

【3】

而那个他才是第一个让我真正的心动的人。虽然我知道这样对大头很残忍,甚至我也知道他确实很花心。

有一个不同的人 不同的阶段 都会有不同答案的问题。你会选择爱你的人还是你爱的人。

我多么希望我能日久生情接受大头,可是我抵挡不住他的诱惑。从正式在一起的那一天开始我就在不断地低头,放下了一个女生该有的尊严。

每一次吵架都会主动认输,助长他的胆大。也让大头一次一次的心疼。我不知道该怎么控制自己去不喜欢或者去喜欢一个人。我只是觉得这样的青春我才能不去后悔。

然而为他放弃了一切 甚至是一个孩子之后。他冷漠的态度,和时不时传出他和某些女生的故事让我不得不承认,我错了。

【4】

大一刚开学的时候我就决心放弃他,可是自己还是来到了济南。而他去了廊坊,大头去了泰安。

我不断说服自己,慢慢来,先从QQ加黑和电话黑名单开始。反复了几次也就渐渐的开始淡忘了。

期间我接受了同校同学的一次追求,三个月就分手了。大头一如既往是我的知己,即使他努力去做男朋友该做的事情,在生日和一些特殊日子给我惊喜,可是我就是那么傻逼,不想去接受他。是我欠他的,我不知道我该怎么还。

接下去的两年 从大一到大三我几乎失去了和初中高中所有同学的联系,我的圈子小到只有舍友和大头。

我开始厌烦大头,甚至是嫌弃,就如他对我一样,那样的伤害大头。

也许是潜意识里知道他不会走,有时候几天不联系,他甚至会突然出现在济南,我依旧爱答不理。

当我意识到大头已经很久没出现在我的世界里的时候,我又很想念。

时不时收到匿名的零食礼物,甚至冬天有暖手宝,夏天有小电扇,月末还有流量包。我被大头惯坏了。

我知道他不会走,有时候真的把他伤疼了,我给他打一个电话,他立马就会恢复精神。习惯了以后我都变得矫情了。

然而我意识到大头真的走了的时候,什么都晚了。

他默默陪了我九年,初中三年高中三年大学三年,偏偏在第十年,也是我的大四最后的几个月,他消失了。

【5】

我收到了一封信,我猜是大头找别人写的,因为大头的字其实真的很难看。 他说他只是我生命里的一个过客。

我又感觉到了什么是心痛。我在刻意的伤害他啊,他坚持了九年,我却还不知足。

我多希望永远没有认识你,也许我就会在九年之后和大头在一起。可即使是断了联系的两年里,你每次发短信说复合我都忍不住会说,好啊。

身边有你的时候,我从不羡慕任何人。

我还保存着那条手链,还记得高中零花钱并不充裕,也没想到我会有为了一个男人借钱买东西的那一天。

开学了 真的没有时间让我感伤了,我要成为敢爱敢恨拿的起放的下的女人。我是真的爱你,可你真不是人,希望你以后还能一如既往地花心下去,遇到我这样一个不断忍让的好妻子吧。我也不是人,即使醒悟,也没有勇气去挽留一次大头。如果没有遇见过你该多好。如果没有遇见过你,我又会不会遇见其他让我如此的男人。

快要到大头生日了,八九年来第一次记得这么清楚。

你总能在寂寞的时候想到我,又如我也只能在孤单的时候想到大头。多少次我在等你的回复,你在和别人聊天。同样一如我对大头。

想见你,我可以站的很远。

眼前献殷勤的男生,一个个幼稚的像小孩子一样,也像是我在你面前一样。

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作者:温柔不是专利

图文编辑:猪老三

部分配图来自网络


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