给娃立规矩比登天还难! 不想弄得全家鸡飞狗跳，这两个秘诀你得掌握好
这几天收到好几条留言，烦恼的是同一类型的事情。
有一条留言说，孩子喜欢在家做起泡胶，家长不想阻止孩子动手搞发明创造，但是起泡胶弄得家里到处都是，随便一坐就坐在衣服上，为此骂了孩子好几回了。
还有一条留言说，孩子在小区里交了两个新朋友，新朋友一有空就跑到家里来玩，严重干扰了家庭的生活，想叫孩子不要再把朋友带回家，又觉得不应该妨碍孩子的社交，所以很苦恼。
不瞒你说，我们家也经常碰到类似的矛盾。
就前几天，妞妞突发奇想，要给所有的变形金刚洗澡。
玩水嘛，孩子的最爱，可以想象她玩的有多嗨。
可是，这一嗨，就把客厅的地板上弄得全都是水。这在老人眼里简直不能忍，又担心孩子滑倒，爷爷就生气了，眼一瞪：不许玩了！
可妞妞正在兴头上，哪里肯就范呢，嘴一撅：就要玩！
一下子是鸡飞狗跳，大大小小都气的不行。
还有一次，妞妞突然想去好朋友家串门子，但这个时间，已经快到饭点了，于是爷爷说：不许去！
妞妞说：就要去！
好嘛，又杠上了……
这是很多家庭会碰到的烦恼吧——既觉得不应该限制、控制孩子，要让孩子有自由、有自主权、有创造力，又觉得不管不行啊，怎么办？
我觉得成人在思考这个问题的时候，很容易陷入一个简单粗暴的思维定势——
要么就是彻底的不管，要么就是彻底的阻止。
像前面说到的几个例子，家长都陷入了这种定势：
要么可以随便玩起泡胶，要么不可以玩；
要么可以随便带小朋友回家，要么不可以带；
要么可以随便玩水，要么不可以玩水……
我们好像变成了单细胞动物，只从两个极端来思考问题——可以做，或者不可以做。
可是各位，这是误会。
在两个极端中间，显然还有其它选择——怎么做。
我们真正要思考的问题，不是“让不让”，而是：
能不能既让孩子做想做的事，又遵守应该遵守的界限，不造成麻烦？
怎么样在不产生对抗的情况下避免纵容？
有没有更创造性、更巧妙的解决问题的办法？
2个故事
要回答这个问题，先给大家讲2个故事。
一个故事是一个心理学研究。
心理学家们也想探索能不能既给孩子设置界限，又支持他们的自主性，所以他们特意找到了一个既需要自主和创造，又特别容易出乱子的场景：儿童绘画。
为了让孩子们在画画的时候，不要乱扔颜料、乱涂乱画，保持房间的整洁，心理学家采用了两种不同的方式。
第一种是常见的控制型。
大人们用的是简单粗暴的控制语言：
不许这么做！
做个好孩子！
听话！
另一种是支持自主型。
大人们说的是：
我知道乱涂乱画很有意思，但是这里需要保持整洁，这样一会儿其他小朋友来了还可以画画。
研究的结果是戏剧性的，采用第二种方式来设定界限的孩子，更愿意遵守规则，并且在画画上同样具有热情和创造力。
第2个故事是《内在动机》这本书里说到的。
有一个病人，因为高血压需要长期吃药，但是她非常固执，不愿意听医生的。
后来，她换了一个新医生，新医生跟她聊了很多关于药物的事情，并且问她：
你觉得一天当中的什么时候吃药，对你来说是最好的呢？
病人想了一会儿说：晚上，我睡觉前会喝一杯牛奶，我可以一边喝牛奶一边吃药。如果你觉得可以，我以后就每天这么安排。
问题就这么愉快的解决了。
从上面两个故事可以看出来，既支持自主，又设定界限和规则，是可以做到的。这其中的奥妙，还是在这个“自主”上。
如果只是简单粗暴的说“不行”，就变成了一种强迫性的控制，而孩子一旦感受到家长要控制自己，自然就会进入对抗模式，奋力抗争。
那怎么避免进入对抗模式，而是让孩子自主的去遵守规则呢？
心理学家发现有2个关键点：
第一是提供解释，让孩子理解“为什么”，所以愿意去做。
但在生活中，很多时候家长会忘记去解释为什么，仅仅是告诉孩子“不可以”。
这一个是因为思维惯性，以为自己知道不应该做的，孩子就肯定也知道；以为原因显而易见，根本不需要解释。
但那个研究中，心理学家是怎么做的呢？
尽管不应该乱涂乱画这个道理如此显而易见，心理学家还是向孩子进行了解释：要保持教室整洁，这样之后来的小朋友还可以使用。
所以，千万别把孩子想的太聪明，有些成人认为显而易见的社会规范，比如到了饭点去串门不合适，孩子却并不知道。
而且他们忘性很大的，上次知道的事，这次可能一激动就想不起来，还得一遍遍提醒。
家长不解释，还有一个原因，可能是认为孩子无法理解家长的困扰，比如给咱们留言的那位妈妈，在心里默默思考要不要阻止孩子带小朋友回家，却忘了可以直截了当的告诉孩子：小朋友待的时间太长，影响了妈妈的工作和家务安排。
我们可以经常提醒自己：不要只告诉孩子“不能做什么”，要告诉孩子你希望他“做到什么”，以及“为什么”要这么做。
第二是提供选择，让他们有自主感，可以“决定”怎么去做。
前面说到的让高血压病人同意吃药的医生，其实只做了一个改变：让病人自己决定吃药的时间。这让病人觉得自己有自主权，而不只是被控制，并且他能够根据自己的喜好和习惯来安排。
那么在向孩子解释清楚了我们希望他们做到什么，以及为什么要这么做之后，就可以跟孩子商量可以怎么做，或者给他们提供选择。
比如，玩水会把地板弄湿，你可以选择玩其它玩具，或者到洗手间里去玩水；
再比如，你觉得怎么样才能不让起泡胶粘得到处都是呢？你想到洗手间里去做，还是到户外去做呢？
妈妈每天需要足够的时间能安静工作和做家务，你觉得每天邀请他们来家里玩几个小时合适？你希望他们上午来还是下午来？剩下的时间，你想在家还是约小朋友一起到小区里玩？
这样的提醒和商量，一定要说在前头，在孩子开始自己的行动之前，孩子更容易接受。一旦他们开始玩了，再想要阻止，就很容易进入对抗情绪了。
顺便说一下，有一个巧妙的解决很多矛盾的方法，就是把混乱控制在一个有限的空间里，在这个空间里让孩子享受最大的自由，比如说，洗手间就是一个万能的存在啊，哈哈……（当然，要注意安全哦😄）
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