像呱呱坠地的婴儿那般重生

像呱呱坠地的婴儿那般重生

喜锅的鱼/ 文

其实，喝醉了的爸爸好可爱，平时不说的话，说不出口的话，都一一吐露了出来。酒后吐真言，我相信了。

以前我一直认为爸爸不了解我，不理解我，我们最多的交集便是生活费。此外便是他的“黑暗料理”，我每次都嫌弃，殊不知，这是他表现爱的笨拙方式：他学会了上网，为了能与我说更多的话，他开始叫我教他怎样玩，怎样搜东西，怎样在上面找新鲜的、没见过的菜品……然后，来做给我吃。

虽然他很努力很认真地做了那么久，但是真的还是很难吃。我常常向同学吐槽，说我家所有人都是做料理的高手――黑暗料理；我常常很害怕放假回家吃饭，因为你不知道下一顿饭是怎样给你创新的；我常常害怕与爸爸交谈，因为我害怕他小心翼翼地与我说话但无意间触碰到我的雷区时，我会忍不住心中的怒火与他争吵。

以上种种，每次自己明明知道是不对的，明明知道这是他爱我的表现，明明知道只要忍住怒火耐心地向他解释一下就会避免不必要的争吵，但，我还是将怒火发泄在了最爱我的人身上。

不仅是爸爸，就连妈妈也时常受到我的无名怒火，每次都神色慌张地以为自己又做错了什么事儿。每每这时我都痛恨这样的自己，这不是我的本意啊，真的不是。我也很心疼这样的他们，本该是他们的贴心小棉袄，为他们送去温暖，我却变成了一个不定时的炸弹，让他们随时都在紧张与担忧中度过……也许就像妈妈说的，我该好好改改我的脾气，我不能把时间，感情荒废在那些琐事、形形色色的人身上。

爸爸今晚说了几句话让我眼泪差点落下，真的只差一秒眼泪就要落下来，还好忍住了，不然爸爸会心疼的吧！

他说，你心里藏的事太多了，心理阴影太重了，有时候太成熟了，不是那种从小孩变成懂事的小青年那种成熟，是变成了一个中年人那样对很多事情都不再充满新鲜感，不再抱有希望，太过于悲观了。

他说，其实爸爸也有错，让你从小生活的环境影响了你。

他说到这儿我惊觉，原来，爸爸都是知道的，爸爸都是懂得；原来我并不是孤单一个人，孤军作战；原来知女莫若父是对的，我还一直自嘲他不懂我。

的确，我现在确实有了社交恐惧症，因为在我这十九年的成长岁月中见过了许多形形色色的人，也许还不是很多，但我能毫不夸张地说，我的亲戚那群人包含了所有人世间最丑恶的嘴脸，他们让我害怕，让我畏惧，让我不敢靠近、交流，甚至让我亲切地叫他们一声我都浑身不对劲，恶心，感觉下一秒都会吐出来一样。

记忆中，在我十二三岁时我都还没有这种感觉。不知从何时起我开始厌恶他们，害怕过年时节走亲访友。我把自己的内心深藏起来，深怕它被这肮脏的世界所污染，时间久了竟然都麻木了。现在我能看着他们皮笑肉不笑地给他们拜年；甜甜的叫着舅舅、姑姑、姑父；神色黯淡地躲在角落里自娱自乐……

曾经很多次幻想自己有能力时离开这个令人讨厌的地方，令人讨厌的家族，令人讨厌的人，自己一个人安静的活下去……

现在，终于，我不想让自己十九岁的身躯活得太累了，虽然我还是无法从心里接受他们的作风，但我告诉自己，活得开朗些吧，这些与你无关，一笑了之就好，毕竟，我应该去做一个小棉袄啊！

从此，让以前生活在水深火热之中的父母感受到我对他们的爱，我不想让他们一辈子都在恐慌、紧张中度过，我也该做好一个女儿该做的事，让他们从此以后在一片欢声笑语中度过，再无阴霾……所以，请一定用这双眼睛发现更多美好，用这双耳朵听见更多美妙；在朋友的关心里活得更加坦然，在爸妈的爱里活得更加快乐！

愿我能像呱呱坠地的婴儿那般重生，自此以后，不负韶华……

jhydxie｜ 刀说话