男朋友这样做,是冷暴力吗?

01.

在电影《无问西东》里,有一段关于许伯常和刘淑芳的感情戏虽然短,但看后令人十分感慨,因为太现实了。

电影里许伯常能够对周围所有人温柔宽厚,和善友好,却对太太刘淑芬泾渭分明。

同处一室却分床而睡,个人物品分开绝不混用,别人只看见刘淑芬打骂许伯常,却看不见许伯常精神摧残刘淑芬。

在刘淑芬与许伯常的这段感情中,我们能够见识到冷暴力带给人深入骨髓的伤害,比肉体上的打骂更具摧毁性。

「如果提前了解你们要面对的人生,不知你们是否还会有勇气前来」这是电影《无问西东》的开场白,我只想说:如果是冷暴力,就啥勇气都没有了,试问有谁明知前路悲凉还愿只身前往呢?

但实际上,很多人遭遇冷暴力时,往往像刘淑芬一样不自知不自救,一步步把自己陷入对方的捆锁中,造成身心创伤。

那什么是冷暴力?

是你想和对方沟通,推心置腹说了一大堆,他却一句:「我累了,别胡思乱想了」,把你怼得哑口无言;

是他似乎什么都听你的,却与你没有任何沟通,你们就像两条平行线,喜怒互不相通;

是他不回信息、不接电话、不主动联系、找各种借口拒绝沟通,面对你的质问敷衍了事,甚至把问题都推到你身上;

是他将日常的说话交流降到最低限度,一切都表现得疏离且无所谓;

是你情绪激昂,他却沉默以对,等你情绪自行消化,然后一切如常。

总的来说,就是当你感觉到对方采用消极、沉默等非常态沟通方式,使你感受到被攻击,遭受负面情绪困扰的时候,就是遭遇冷暴力了。

这时我们要及时作出合理回应,不能任由「冷暴力」持续伤害自己。

02.

那我们该如何正确应对?

1.学会合理的愤怒

有些人在遭遇另一半不公正待遇的时候,往往不是指出问题,而是先「自我审视」,怀疑是不是自己太小题大做,太作,对方是不是情有可原。

在这种心态的影响下,他们会允许自己痛苦、低落,甚至会反思自己应不应该「愤怒」。

在亲密关系里,我们的价值不应该需要别人去评判,而通过合理的愤怒能够促使我们正确认知这段感情,作出有益于自己的行动,而不是任由别人伤害自己。

2.正确认知自己的情绪

很多人在面对另一半的所作所为,不能很好地感知到自己的真实情绪,他们会觉得对方的行为是可以理解的,很多对应的情绪都被强行转化了。

比如明明对方三天不联系自己,自己却强忍委屈为他找理由,自我开解,情绪不再因此波动。

这种做法实际上是忽略自己的感受,不能够正确关爱自己,默许下一次「冷暴力」的发生。

而我们要做的是,及时说出自己的感受,使对方了解到自己的需求与心意。

3.明确自己感情亲密关系中的底线(即哪些会让自己终止恋爱关系)

不少人在恋爱中会无原则的降低底线,哪怕对方不断地伤害自己,也会因为对方的行为选择包容,这样只会令「冷暴力」升级,产生无法挽回的后果。

而我们要给自己划分亲密关系中的警戒线,即哪些底线可以原谅,哪些有待观察,哪些一定要分手,比如暴力、长久冷暴力、酗酒、打架斗殴等,都可以为红色一级警戒,以此保证自己在恋爱中不受伤害。

03.

最后还要注意,在遭遇冷暴力的时候,有以下两点千万不要去做:

1.为结束沉默而道歉

有些人忍受不了沉默,只好向对方道歉寻求和解,即使自己没做错什么。

这种行为非但不能解决问题,还会增加对方对自己的「精神控制」,逐渐恶化亲密关系。

2.恳求对方

有些人觉得示好,恳求对方不要再这样做,使自己的脆弱展露给施虐方看,反而会激发对方的逆反心理,同时也使自己陷入「被动」中,助长下一次冷暴力行为的产生。

最后,想对那些喜欢冷暴力的人说:如果你不能给到你应该给的情感需求,请别消耗她,给她一个终点,放她走。

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