老公懒惰、无能、爱抱怨，妻子如何改变他？

我和老公三观不合，我越来越怀疑维持这段婚姻的意义。

我主张不管多难，以笑脸面对，该吃吃，该喝喝，可以哭，但擦干眼泪会继续笑。

可我老公却很丧，他见不得我开心，时刻泼苦水，恨不得昭告天下他有多苦！

我感觉自己被一点点消耗了。这样的婚姻还值得我坚持吗？

许川老师回答：

你和老公的问题核心不在于“三观不合”，而是他在用“丧”和“泼苦水”来攻击你们的关系。

他为什么要这么做呢？在为你解释这个问题之前，我先分享一个我的个人经验。

我在经营自己的事业时，纵观我的团队，我发现这么个规律，就是越对自己的能力缺乏信心的员工，越喜欢请假，尤其是在他工作成绩表现不佳的阶段。

他不仅爱以各种倒霉的理由请假，他还爱给同事散播焦虑，比如“老板太傻”、“公司要黄”之类的。

这背后是什么心理？很简单，他在对抗“我不够好”的恐惧。

他们的心理轨迹是这样的——接到一个项目，或者领导交办给我一件事，我害怕自己无法胜任，于是我干脆找个借口不做了，我不做，谁都没办法看出我哪里做不好；

实在不行，我再抱怨几句，骂骂领导、骂骂公司，甚至骂骂行业，只要我先批评别人，别人就来不及批评我，有种先发制人的意思。

这些行为，都是缺乏自信的人可能采取的自我防卫。

这种心理放在婚姻中也一样，很多人在婚恋关系中无法坦然面对自己的期望和恐惧——

我渴望得到伴侣的支持和包容，但我不敢说；我总觉得自己不够好，不值得被爱，我害怕伴侣对我失望甚至离开我，但我也不敢说。

不能正面坦然地表露自己的期望和恐惧，与个人成长经验有直接关系。

如果一个孩子在成长的过程中总是被忽视被否定甚至被奚落，他就不再愿意表露自己，而是以其他方式隐藏或扭曲自己的需求，以达到自我防卫的效果。

这种行为方式，会延续到他长大后进入人际交往和情感关系中。

也就是说，为了避免情感上受到伤害，比如被拒绝、被否定，他们干脆就少作为甚至不作为，或者先发制人给对方传递负能量或抨击对方、挑刺苛责。

这些行为都是他潜意识中的期望和恐惧转化成的攻击和防御。

那么现在回到你的问题上，你老公动不动就传递负能量，昭告自己有多苦，其实就属于内心的期望和恐惧转化成的攻防。

想要改善夫妻关系，我们的切入点就是，找到深藏在他的恐惧和防卫底下的情感期望。

你在描述中说“我主张不管多难，以笑脸面对，该吃吃，该喝喝，可以哭，但擦干眼泪会继续笑。”

从这句话中，我大胆推测一下，你们的生活不平顺，有艰辛、有坎坷、有失望，而且眼前能望得见的未来也并没有太多可以期待的。

你生性乐观，善于苦中作乐，你对生活并没有太多抱怨；

遇到问题你就解决问题，解决不了的你也没有执念；

你活在当下，你可以放下昨天去面对明天；

但是你老公并不这么看待你们的生活，他对现状的满意度很低。

但是作为一名男性，他会认为为家庭创造更好的生活条件是他的责任，他努力了，但是成果与他心里的预期差很远，这让他对自己的个人评价很差。

当一个人缺乏自我认同感的时候，他会自卑、怀疑自己的能力、否定自己的价值，进而内心深处的恐惧感被激活。

比如，害怕妻子会在心里嫌弃自己，害怕妻子离开自己，害怕失去完整的家庭。

但是他无法坦诚地表露这些恐惧，甚至羞于对自己承认。

于是他用一些攻击夫妻关系的行为来抵御自我攻击所带来的情感上的伤害——我很丧、我很苦、现实很残酷、生活没乐趣。

他的这种状态会让你们夫妻之间充满误解和隔阂，渐渐让你认为你俩三观不合，甚至真的产生离婚的念头。

那么，你老公内心的恐惧所对应的期待是什么呢？

这就是需要你们夫妻俩交流和共同探索的方面，就你老公而言，很可能他需要的不是你告诉他说“没关系，该吃吃该喝喝，擦干眼泪面对明天”。

而是你告诉他说，“老公，你在某某方面做得真的很棒，这事还得靠你，没你不行！”

当然，我只是举个简单的例子，在实际操作层面，夫妻间对内在恐惧、防卫和深藏的情感期望的交流和梳理，涉及到无意识层面，需要深度的心理探索。

如果条件允许，最好取得专业协助。