人都快死了，还要尊严做什么？

作者：沉默的陌生人

本文配图和音乐皆来自于网络

不曾直面死亡的人，是幸运的。都说父母是挡在我们与死亡之间的最后一道墙。多希望我们面前永远横着这堵墙，那我们就永远都不用去面对它。

但是，父母仍然慢慢地离我们越来越远了。

我想说，能够有尊严的离开这个世界，是每个人对死亡的敬重、也是最基本的诉求。

对于一个快要离世的人来说，尊严尤其重要。

十几年前，我的一位远亲，按辈份儿来说我应该叫她大舅姥姥，老无所依。儿子不孝，强行占房成婚后将她送到了养老院。

因为是远亲，只有逢年过节的时候才走动，所以我们知道她被送到养老院已经是一年以后的事情了，想着还是应该去探望一下老人家，于是打听到具体地址买了些吃的就去了养老院。

那家养老院收费不高，所以护理工作方面做得也很一般。地理位置离市区很远，需要倒几次车才能到达。

到了那里，按着房间号找到了她，我们不禁大吃一惊。明明一年前还可以半自理的老人，如今已经彻底不能下床了。

一个房间里住着两位老人，都是不能自理的。由于大小便的处理问题，两们老人都只穿了上衣，下体什么都没穿。

大舅姥姥还搭着被子，隔壁床的老人就那么光着下身，躺在床上。整个房间里弥漫着一股潮湿和屎尿的混合气味。

看到我们进门，老人有点激动。尤其是看到我们拿着点心盒子，更是两眼放光，还没寒暄几句，就径直打开盒子，迫不及待地自顾自吃了起来。

那一幕让人特别心酸。家里的亲戚看着她的样子特别难过，但是我们是远亲关系，首先我们没有能力安置她的生活，其次我们也没有权力擅自把她从养老院接出来。

陪着老人家聊了几句，老人就催我们离开。说是屋里气味不好，怕熏着我们，但是很明显地，她的眼神里饱含着诸多不舍。

我们承诺会再来探望，老人抹抹眼泪说，看情况吧，估计我也活不久了，就这么活着，又有什么意思呢？

从养老院出来，几位长辈都落了泪。在她们的印象中，大舅姥姥是个极其爱干净的人，生活即便清苦，但从来不失整洁。

可是如今，儿子的不孝竟让她落得如此境地，除了多来探望几次，我们又能为她做些什么？

我清楚地记得，那是我第一次感觉到尊严对一个人的重要。那次探望后没几个月，大舅姥姥就离世了。

听说最后她的儿子只是交钱委托养老院处理了老人的身后事宜，我们就算想去祭拜一下都不知道应该去哪里。

有时候，我们总是想当然地给亲人或者长辈们所谓的照顾，但是却很少考虑到他们的实际需求和感受。

我们更多地考虑自己的经济承受能力、更少的时间成本，甚至可以说，因为舆论的压力而象征性的“照顾”他们，因为这是法律义务、更是“本份”。

记得我的大姨患病住院的时候，我去探望正好赶上她想小便，大姨夫一个人弄不动她，于是我就很自然地搭了把手。

让我没想到的是，生病以后的人一点力气都没有。我们两个人侍候她在病床上小便，依然用尽了全身的力气。

结果最后我为她擦拭的时候，不可避免地沾到了一手的尿液。当时大姨的表情，是我从来没有见过的深深的歉意和自责。

她连声催我赶快去拿着香皂多洗几遍手去，直到我清洗完了回来。她依旧一脸的窘迫，就好像做了多对不起我的事情似的。

我开玩笑说小时候您也没少给我给我把屎把尿的，我这就算回报了啊，听我这么说她才稍微放松了一些，后来聊起小时候的回忆才把这件事情抹过去。可想而知，她是一位多么要脸面的老人。

我喜欢的作家大冰，有一位挚友叫阿宏。

阿宏是一个浪子，一个离家多年的孩子。当他回归故里，发现弟弟并没有照顾病重、瘫痪在床的父亲时，他果断地将父亲接回了自己的家。

他用了整整两年的时间，给了父亲活下去的勇气。

虽然他照顾父亲的方法有点极端，但是这背后却是对父亲深沉的爱。他一直称呼父亲“陈先生”，而不是爸爸。

他说只有这样，他才能放弃自己是儿子的身份，以一个护工的角色去看护父亲。

这样的关系里就存在着雇佣的感觉。他给父亲洗澡、讨论研究他大便的色泽形态；纵容父亲吸烟（他说这样锻炼肺活量，简直胡说）、甚至给一周透析三次、患糖尿病的父亲吃哈根达斯……一番让人觉得匪夷所思地硬性操作，居然让父亲羸弱的身体日渐好转。

而这其中的原由很简单，就是他给了父亲尊严、给了他选择生活的权利。

我特别感动的是，他的父亲有一天清晨醒来，躺在床上哭泣。他没有想到，与一年前自己的境况相比，他竟然还活着。

想一想吧，我们都愿意侍候屎尿娃，从来不嫌弃。当初父母们也是这么照顾我们的，可是当他们老了，为什么我们就心生厌弃了呢？

阿宏说把自己当护工看，是因为护工是有经济回报的。你不工作就没有回报，所以你必须付出劳动。可是当面对父母的这个时刻，你就真的这么需要回报么？

我们大多数人没有经济能力，让父母去住上那种高端的养老院，普通的养老院能够做到基本护理、不生褥疮，保持个人清洁卫生就很不错了。

当老人被戴着手套的双手强行收拾干净、按时喂饭，天天躺在床上耗时间的时候，尊严何在，没有了脸面，谁还会觉得活着有意思呢？

而阿宏照顾父亲时，用尽了心思，他打破禁忌与父亲谈论生死，诱导父亲坦然地面对，继而有尊严的面对。

我特别欣赏阿宏说的一段话，他说老人最需要尊严，从小到大你老希望父母给你面子，可你是否在他们需要的时候，给过他们尊严呢？

尊严可以给人生存下去的勇气，我们是父母最亲近的人，如果我们都嫌弃他们、或者只给钱就觉得已经尽了孝心，让他们独自面对老去和疾病，被孩子放弃的他们，又如何能够滋生出活下去的动力和勇气？

当他们真的离去了，挡在我们与死亡之间的那面墙就塌了，然后就轮到你直面死亡，也许那个时候，你就能够体会到他们的心境了。

老人们其实都很好哄的，只要你肯花时间陪陪他们，肯用心地为他们做一些事情，你会发现，他们的心愿都是你很容易就能够做到的。

不得不承认，人到中年的我们都很不容易，每个人都在面对各自不同的烦恼。但这仍然不能作为我们腾不出时间和精力照顾老人的理由。

父母只有一个，他们只能陪我们走一段路，如何提高生命的质量是每个人迟早都要面对的问题。

太多的时候，我们认为出了钱、出了力照顾了他们就算孝顺了，但实际上孝顺两个字并没有那么简单。

年轻的时候，父母尊重我们的意愿，让我们选择自己的生活。当他们年迈的时候，轮到我们给予他们尊重。

尊重他们的生活方式、尊重他们的生活习惯，了解他们的需求，尤其是情感需求，不要让他们对这个世界存有遗憾。

这才是我们身为子女，应该做的本份。

借用大冰的话，作为文章的结尾。

“一代人有一代人的价值观。如果难以互相理解，那就尽量选择去互相谅解。如果难以互相谅解，那就尽量去试着互相了解。”

我想，如果有心，试着做做应该也没有那么难。