想对那个老公屡次聊骚的女人说，他这么对你，其实是你“允许”的
浪漫的心境，你永远都值得拥有
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01.导入
犹太哲学家马丁·布伯说：“关系有两种，一种是我与你，一种是我与它”。
第一种关系“我与你”，是说我们彼此之间是平等、互相尊重的关系，我们彼此都能够给予对方足够的信任与爱，足够的牵制与束缚。
这是完美和谐的男女关系，是我们每一个踏入婚姻的人要追求的理想境界。
第二种关系“我与它”是在说我们之间没有平等，你只是满足我需要的工具。
这第二种关系目前的生活中很多。比如男人把女人当成免费保姆，他只负责养家，你负责给他管理家，他对你没有什么尊重和爱，只是因为你能够为他生个孩子传宗接代，又因为你能够为他安家护院，所以他才对你好点儿。
这样的一种关系中，一定有一方在不断地“作”，另一方在不断地委屈和隐忍，这样的婚姻幸福指数一定是很低的，那么该怎么办呢？
02.我们先来看一下这个案例（已授权）
梅娘你好，我现在已经退休了，老公也是。我们结婚也快30年了，结婚前老公对我还行，结婚后大概一年左右，他经常去单位找我，跟我所有的同事都熟悉，结果我没有想到的是，他竟然跟一个我挺要好的同事偷偷好上了，后来是全天下人都知道，就我不知道，一直到他们分了以后 ，我才知道。
然后我质问他，他狡辩说他们没有关系，我那时候想，就权当他之前找了一个女朋友吧。
在那以后，他一直对我挺好的，我们有了孩子后，我就专心带孩子，没有时间管他，他好像也没什么动静。
可后来在孩子5岁左右的时候，我又从他短信里发现，他又跟美容院里的一个女的好上了，不过是他的一厢情愿。
我去找那个女人之后，那女人明确表示她和他没什么，后来她还离开了我们这座城市，我老公也承认他只是喜欢那女的，他们一点关系都没有，之后他慢慢就对我和孩子也挺好的了。
现在，他还有一个毛病，特别喜欢请人吃饭，尤其是女人，不管是歌女、舞女，刚认识的，也不管是年龄大小，只要有机会就请那些我认为乌七八糟的女人吃饭，还不让我打电话，一过问，我们就吵架，然后他还说我多心，说其实他和她们之间并没有什么。
这些我其实都忍不了，我也不只一次地提出离婚，可是他不同意。然后我想了想，也有些犹豫不决。
第一、因为他是开大货车的，家庭条件很差，他买车的钱是我和我娘家人给的，我要熬着把钱拿回来。
第二、后来女儿一天天长大，我又舍不得女儿单亲，加上他也对我对女儿还算好，又能吃苦挣钱，也舍得给我和女儿花钱，所以我又于心不忍。
于是，我们就这样吵吵闹闹到了现在，我想女儿都大四了，他也快50了，应该没有乱七八糟的事了，可我最近无意中看到他手机微信，他又跟一个叫他大叔的女孩聊得火热，全是卿卿我我的话，什么想大叔了吗？什么被惦记真好，请她吃饭，带她去麦地里摘麦子等等。
我质问他，他又说，因为那段疫情，他没法开车，留在当地，认识了这个女孩，没事他就带她出去透透风，帮她干点活儿，我想到，那段时间，他打电话给我也很少，他对自己的亲女儿也不管不问，但他现在却解释说他们一点关系都没有，只是聊天，只见过几次面而已。
再然后，他就把他们的电话微信通通删掉，让我相信他，可不久，我又会在第二天又发现他的另一条聊天记录，也很暧昧，你说这种男人你说可留不可留，我想离婚，过个舒服自在的后半生，可又不太想让女儿难过，不理他各过各的，也行吧。我很喜欢梅娘的分析与见解，想听听你的意见，麻烦了。
03.梅娘说：
首先我想先说说你的老公。你要认清他的为人。
在你看来，他不是十足的坏人，但是在我看来，他已经是十足的渣男了。
为什么这么说？
第一，他如果没有你，没有你的娘家，他一定不可能像现在这样挣那么多的钱，可是他对于施恩于他的人并没有足够的感恩与尊重。
虽然你没说，但是我能够猜到，他的原生家庭一定不太理想，而他自身也没有什么稳定的工作，没有你娘家给的第一桶金，他根本没办法过上现在的生活。
然而他是怎么对待你的娘家和你的呢？
他宁愿去撩骚，去请一些不相干的女人吃饭，给她们买单，也不想着抓紧把你娘家的这笔钱还上。
虽然你说他每次被发现之后，对你和孩子也会挺好的，但是这不过是在弥补自己的负罪感罢了，并不是真心悔改。因为如果你是真心悔改，就不应该有第二次。
看一个人，是要看这个人与所处的周围的关系。我们与周围的人的人际关系，其实就是一个人内部的人际关系的投射。
他内部的人际关系是怎样的？就是我是一个孩子，你们都要来满足我的要求。
他坦然接受你娘家的资助，那是因为他觉得你的娘家就该帮他；
他对乱七八糟的女人好，那是因为他需要这些女人来满足他内心的某种隐秘的欲望，或刺激或尊荣；
他后来对你和女儿好，一是为了消除自己内心的负罪感，二不过是担心你真的和他离婚了，他可能鸡飞蛋打，不能满足他晚年有靠的需求。
看到没有，他所做的一切，都是在关注自己的需求，他可曾考虑过，我应该抓紧还上钱，纵然你娘家不说，那也应该早点还；我应该对你好一点儿，没有你，真的就没有我今天；我应该斩断和那些女人的联系，因为这些事情一旦败露，你的脸，你娘家的脸往哪搁？
但他都没有。
他只关注自己的内心，要满足的也永远是自己的欲望，而你，不过是他达成欲望的工具罢了。
他是怎么形成这个样子的呢？有他原来性格的原因，更有你纵容的原因。
再来说说你。
我觉得你和曾经的我一样，典型的付出型人格。
你喜欢付出，喜欢奉献，那是因为你喜欢当好人。好人有什么好呢？当然好了，因为好人让我们走上了一个道德的制高点，这会让我们随时随地都觉得自己清白无辜、问心无愧、且绝对正确。然后，我们仿佛就会有权力去指责别人了。
好人在吵架的时候，更能够理直气壮，好人在被坏人伤害的时候，也能获得广泛的同情。
可是这有什么用？那些欺负你的人，他们毫发无损，会继续欺负你；那些伤害你的人，可曾放下屠刀，对我们有什么忏悔？
没有。都没有，所以我们要做的是不要再迷恋做好人的人设，你要活出你的锋芒来，活出你的攻击性来，活出你的坏来。
爱一个人，带点“锋芒”去爱，往往会让关系更美好，真的。
一句话，他做坏事，就要付出代价来。
美国心理学家斯科特·派克说：“我们不能剥夺别人从受苦中获益的权利。”是的，你不让他吃点苦头，他怎么知道自己错了？怎么知道自己闯下弥天大祸了？
在最初他第一次撩骚的时候，你就该有所动作了，可是你没有，在他第二次撩骚的时候，你又轻易原谅他了，在他第三次、第n次的时候，他胆子那是越来越大，事情做得越来越离谱了。
什么请女人吃饭，不能够接电话？凭什么？我收了你全部的收入，每个月就发300块，你还能有钱请人吃饭？你私藏小金库请女人吃饭，我知道了，就冲到吃饭的地方往那里一坐，我看你还有心情吃？
你每天闲得慌，非要和小姑娘聊，我看到一次，警告一次，实在不行，就没收你的智能手机，只给你一个不能装社交软件的手机，看你还能聊吗？
可能有人会说，这也太不给他面子了吧，这也太不人道了吧，对，你说得很对，可是先不给你面子的是谁？先不人道的人又是谁？
他要是个君子，你自然可以和他举案齐眉、敬爱有加，他是个小人，你就得有点雷霆手段。
你千万别动不动就提离婚，离婚这个事儿，提得多了就像你喊“狼来了”，他就会觉得你也只是会吓唬吓唬他，你骨子里根本就不敢离，所以他自然有恃无恐。
另外，梅娘也不主张一有点矛盾就离婚，那太便宜渣男了，不如先和他过过招，权当练练手，这样就算失败了，也练了点本领，长了点见识，不枉相遇一场啊。
最后，人生的一切问题都可以回到一个支点上——如何看待自己的需要。
他作为你的老公，除了给你钱花，给你点温暖，还给了你什么？给了你安全感吗？给了你信任了吗？给了你足够的尊重了吗？给了你真正的爱情了吗？
请不要在婚姻中，永远保持着一种不断付出而不要得到或者得到不足的状态，这样才会促使男人有了外心，有了外面的莺莺燕燕。
也不要总是觉得自己很好，很伟大，很尽心尽力，然后固守着你的清白无辜感，要知道这样的姿态只会摧毁你的人生。
在这段婚姻中，你给了对方什么？你就要从他那里得到什么，没有得到，那就释放你的愤怒、树立你的边界、确立你的权威，要过来！
别人怎么对你，都是你允许的，希望你能醒悟。
好的关系中，总会有一种付出与得到的平衡，这样你们之间的爱才能够正常地流动，当你能够拿出手段来之后，我希望你读一读这本书，重新构建起你好的婚姻关系来。
其实，如果他巨婴的心态不改，那么他永远也无法拥有真正美好的亲密关系，他会永远走在撩骚和继续撩骚或者换一种方式撩骚的路上。
而你，付出的人格不变，那么将会永远活在委屈与卑微的边缘，永远走在今天想离婚，明天还是算了的路上。
如果不想，那就重新活一回吧。
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江左梅娘 专栏作者 情感分析师
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