恋爱中的投射性认同——为什么TA最终会变成你讨厌的样子

为什么我说不要做你却偏要做;

为什么爱情中的埋怨不能让伴侣改变;

为什么我努力纠正你,

你却变成了我最讨厌的样子。

是你本来就是这样,还是我改变了你?

两性相处有一种魔力,

你越是把自己的感受宣泄给对方,去抱怨、去纠正,

对方反而会活成你讨厌的样子。

从心理学角度解释:

你们是被恋爱中的投射性认同(projectiveidentification)困住了。


一、 如何理解投射性认同

你可能会疑问,当我们向伴侣表达自己的感受,

唠叨他、批评他,希望他不要再这样做了。

应该是代表他本来就是这样的人,

为什么说是我向他投射、改变了他呢?

实际上当我们做情绪宣泄的时候,并不是说——“我发现你有这样的缺点”——这么简单。

更多的我们希望自己的观点得到对方的认同,合理化自己的解释。

投射情绪的一方想看到的结果,是你亲自表现出来,然后他们得出结论“看吧看吧,我就说你是这样的人”。

但在这之前,我们可能根本不是这样的人,或是没想过要做这样的事。

因为投射方的暗示,被投射方开始了自我怀疑。

情侣或是夫妻之间发现了对方的缺点,单单是去提醒是不够的。

在投射认同过程中,投射方需要证明自己的正确,

就会无意识的暗示对方做出相应的行为,暴露自己的缺点。

比如:妻子感觉丈夫不能承担家务,她反而会主动让丈夫去做家务,并想办法证明丈夫做的家务很失败。

投射行为和大多数心理活动一样,起源于童年时代。

如果父母严厉的批评孩子,儿童会大声的哭泣。

在情感交流意义上,儿童的哭声不只是希望父母照看他,同时父母要认同他此刻的恐惧和不舒服的感觉。

哭泣不是儿童服软、认错的表现,而是要让家长意识到自己确实做了伤害孩子的事情。

我们向对方投射情绪的时候其实是在想掌控关系,

表面看起来投射者是想理解对方,或是与对方心意相通。

事实上,

只是想诱导被投射者做出一系列行为,从而掌控亲密关系。

二、投射性认同的分类

投射性认同主要分为三类:

1. 神经质投射 (Neurotic projection )

- 这类人会将自己的焦虑不安不断地投射给对方。

这一类人总是记录两个人反感、负面的想法和感受。

在记录之后还要不断地找自己的伴侣证实自己的焦虑。

通俗来讲:这就是一个很会“作”的女朋友,每天都很焦虑,需要被照顾被宠,甚至会无缘无故爆发信任危机,她需要男友证实自己没有做对不起她的事。

当他们在思考关于恋爱问题时,总有一种深信不疑的执念:

他应该像我所想象的那样爱我。

所以他们会不断的评判对方,需要对方向自己表明忠心。

最终自己变得猜疑甚至无中生有。

2. 互补性投射( Complementary projection)

- 这类人的投射就是要求是情侣两人同步甚至相同。

补充性的伴侣往往是因为一时的需求在一起的。

就好像是三缺一时补充进来的,

可能是在你最失落的时候,照顾你的人;

可能是你最寂寞的时候,给你快乐的人。

但互补性投射有一个最大的潜在威胁:

互补性投射需要两个人有相同的价值观、相同的教育水平,甚至是相同的社交水平。否则两个会感觉双方不再互补。

由于某种需求在一起的爱人也会失去这种需求感。

两个人会开始注意到他做家务不如我,她工作能力不如我。

在一个强势的妻子面前,丈夫会变成“窝囊废”;

在强势的丈夫面前,妻子也会变成存在感很低的“附属品”。

3. 迎合性投射 (Complimentary projection)

- 迎合性投射要求伴侣付出所有的爱,而自己有恃无恐。

简单来说就是渣男渣女对讨好者的投射。

在投射者心里可能伴侣只是逢场作戏:

ta可以为自己做某事,忍受某事,处理某事,但其他人也可以。

被投射者双眼迷惑。

只能看到自己需要的特质。

帅气的身体,诱人的物质财富,但永远无法看到他们真实的特征。

投射者可能只是寻欢作乐,他们高高在上暗示你“过来跪舔我”,

而被投射者就会忽视自己,不断地付出,只为迎合对方。

三、投射性认同的暗示是如何达成的?

话题之初,解释一个心理学概念——“煤气灯” Gaslighting心理学

“煤气灯”Gaslighting:就如同催眠师的怀表,在随风摇摆,忽明忽暗中给对方暗示。“煤气灯”心理学原本是一种情感的操纵术,但他可以非常具体的解释,恋爱中的暗示是如何达成的。

首先说明,投射性认同往往是两个人不自知的,是潜意识的行为。

但投射认同的对话其实是两性相处时非常常见的内容,

我们只是利用Gaslighting“煤气灯”心理学的话术原理,解释投射性认同的暗示是如何达成的,并不认为投射认同是主动操纵行为。

耶鲁大学情绪智力中心主任Robin Stern博士总结了的两性情感暗示的五种方法:

暗示一:情绪扣留Withholding

“我今晚不想再和你废话。”

“你说这话毫无意义。”

投射者主动截断对方想表达自我的意愿,拒绝倾听拒绝分享他的情绪。这使得投射者在不知不觉中占领了对话的高位。

暗示二:反制Countering

“想想你上次你怎么做的。”

“你已经错过一次了。”

被投射方可能正确地记住了上次的事情,但投射者仍会强烈地质疑他的记忆。

这些对话使投射对象远离预期的主题,使他们对自己的动机和看法产生质疑,不能集中处理当下的问题。

紧接着投射者将开始通过愤怒的声音质疑对方的经验和观点:

“你总是用最消极的方式看待一切。”

“你的想象力太丰富了。”

“你太让我失望了,你从不相信我。”

反制过程偷换概念反客为主,将注意力从事情本身上移开,开始评价被投射者的处事方式。

暗示三:阻止和转移Blocking/Diverting

“你在哪里得到这样一个疯狂的想法?”

“我知道你也不想这样。”

投射者再次将对话主题改变为质疑对方的想法,并开始控制对话。

暗示四:普通化Trivializing

“答应我,再也不要这样了。”

“我们之间不会再发生类似的事情了,对吗?”

用平淡的口吻让被投射者相信自己所提的想法、需求不成立,并且承诺不会再有这样的要求。

暗示五:遗忘和否定Forgetting/Denial

投射者会选择性遗忘或否认他先前已经同意的事情。他们会说:

“你在说什么?”

“这不现实。”

“我正在做啊,你不用管了。”

投射认同的对话其实非常简单。

可能投射者并没有意识到自己的话会产生暗示。但被投射者在不断地暗示之后,会开始怀疑自己的想法,记忆和行为。

很快,被投射者害怕提出任何话题,因为担心他们自己会犯“错误”或者感觉自己不会处理问题了。好像对方说的所有事情都得到验证,自己真的变成了他所评价,批评,甚至讨厌的人。

四、如何应对爱情中的投射性认同

根据在投射性认同所处的位置,分为两种情况:

情况一:你是被投射对象

1、找出问题所在。明白自己正在被投射,是解决问题的第一步。

一旦你发现了投射现象,就会有意识的排斥,你可以回顾一下关系中对话的具体内容。投射者的暗示得到结果,是因为你的反馈正好配合了他们的要求。如果你发现这种暗示,并与这种暗示拉开距离,是发力的第一步。

2、许可一些关系的牺牲。

难以远离投射的很大原因是投射者是他们最关心的人,他们仰视自己的伴侣,或者他们有牢固的关系。这段关系可能是不可或缺的,但如果它破坏了现实的生活,那就不值得了。为了重新获得你失去的自我,你可能需要关闭一些两个人的交流渠道,放弃一些那些你自认为美好的事物,减少沟通增加对关系的评价和反思。

3、从做出小决定开始。

为了摆脱投射现象,一步一步走,让自己获取到自己的感受。投射认同的暗示问题在于它会导致被投射者质疑自己的想法,价值观。所以从小事做起,承认你的感受是真实的感受,这样你就可以用自己的直觉处理问题。对自己有同情心,对自己负责,对自己诚实。之前迎合你的伴侣会很舒服,但你现在要强制专注于自己当下的感受。

4、得到第三个人的意见和支持。

询问你信任的朋友或家人,和他们一起整理自己的想法和潜在需求。让他们支持你的想法,信念,远离暗示的操纵。这样除了能获得走下去的勇气,还可以重获真实世界的人际关系,重新获得自己之前处理关系的直觉。

情况二:你试图投射ta控制对方

1、抛弃关系中的“输赢”观念(A Win-Lose View)

当亲密关系中有冲突时,投射者会想要“赢得”冲突。这是一种认知错误,感情中是没有输赢关系的:

不要试图在身体上或口头上压倒另一个人;

不要试图证明对方他们错了;

不要试图操纵对方做你想做的事。

2、将亲密观念转变为个人成长观念(Personal-Growth View)

理想的两性关系亲密关系并不是两个人合二为一,相互同步。在一段关系中,两个人应该有完全不同的含义,爱情中没有谁必须来主导关系。两个人应该是在相互照顾之中独立成长。

在这个观念中,你要做的就是两件事:

一是更深入地了解对方为什么会有这样的看法——你可以在他们的童年经历,信仰,性格中得到答案。

二是在此基础上检查你自己的处理两性关系的看法,你会对伴侣的日常表现有更深刻的理解。


心灵导师迪帕克·乔普拉(DeepakChopra) 说过:“当你责备和批评别人时,你就是在逃避一些关于自己的事实。”

人类追求爱情、创造爱情。不应该是否定自己,或是让对方成为自己。

最理想的爱情应该是:两个人在爱沐浴下共同生长,同时枝叶相依。

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