听过这三句话的女人，才算没白活
前天和一个朋友见面，二十多分钟的聊天里，她倒尽苦水。
而事实是，她身体健康，事业顺利，儿女双全，老公也温柔体贴。
她不否认这些拥有，但她习惯说两个字——“但是”，明明身居要职，她说“早晚还不是要被顶替”；明明家庭幸福，她说“昨天还跟老公生了闷气”。
就这样，没有的是缺憾，拥有的是障碍。
其实，像她一样烦恼的人很多很多，心理学家阿德勒的解释是：
因为我们每个人都有不同程度的自卑，总想让自己脱颖而出，总想过更好的生活，所以有了比较、评判，也就产生了烦恼。
我们好多的争取和挣扎，归根结底只是三种感觉在作祟：“我很重要”的价值感、“我值得被爱”的安全感和“我可以做到”的资格感。
01
“我很重要”的价值感
每个人都渴望被人需要，尤其是自己在乎的人，因为这是很多人存在感的来源。价值感回答的问题是：
“我重要吗？”
“我的存在有意义吗？”
来访者秀秀跟我说的第一句是：“我觉得自己一无是处，活着就像行尸走肉。”
她哭诉道，自己省吃俭用，把父母照顾得妥帖周到。即便工作辛苦，还是悉心照顾着老公和儿子的起居，可是，儿子不听话，父母不领情，老公各种忽视……
总之，没有人懂她爱她。
工作中也是，她一直经历帮别人忙，但部门聚餐时唯独落下她，她问我：“是忘了吗？我不信。”然后自言自语道：“真失败，我就是这么不招人待见。”
其实，她就是典型的价值感很低，慢慢形成了讨好型人格，行为上讨好父母、伴侣、孩子、同事，但情绪上却堆积很多抱怨、委屈和压抑的情绪。
所以，她觉得自己就是“不招人待见”，做再多都没用，自己就是不重要，付出永远没有回报，同事才会忽视她，老公和孩子不听话，父母不理解。
恶性循环之后，她觉得自己“一无是处”。
最危险的是，讨好型的人易患抑郁症。因为他们总是过度压抑自我，心理学家塞利格曼曾说，抑郁症患者最核心的问题就是价值感低下，认为自己活着毫无意义和价值。
而我们做很多事，跟很多人建立关系，最终的目的都不过是为了证明“我很重要”——这是我们存在的一大动力。
02
“我值得被爱”的安全感
安全感是一段关系得以开始的根基，也是一段关系出现裂痕的导火索。安全感所回答的问题是：
“我值不值得被爱？”
“这个世界是不是安全？”
缺乏安全感的人，会有世界随时会被击溃的危机感，在这种压力下，他们会做出各种匪夷所思的行为。
同学静静有二胎后，大儿子就问题频出，比如吃饭必须和弟弟用一样的碗，晚上必须和妈妈一起睡，明明会穿衣服，宁愿迟到也要等妈妈给他穿。
说教没用后，静静开始批评他，这时他就会握着拳头朝弟弟喊：都是因为你。
更让静静头疼的是，一向独立自理的儿子频频在幼儿园尿裤子，静静说他这是故意整人。
其实，我更愿意相信是孩子的安全感出了问题。
弟弟出生后，他害怕妈妈的爱被分享，所以想各种办法来试探，而妈妈的训斥恰好给了他一个负面反馈：妈妈果然不爱我。
这样一来，他就会更加变本加厉，不惜用退化性行为来换取妈妈对弟弟一样的照顾。
是不是有些不可理喻？其实大人也一样。
比如在亲密关系里失去安全感的人，会因为不安而忍不住疑神疑鬼，或者退化成一个没有理智的孩子，无法理性沟通，明明是爱却做出伤害的行为。
其实，他们深知行为不妥，但安全感不足时，她们就不惜一切来试探“我值得被爱吗？”“我安全吗？”
总之，一旦安全感出问题，一段关系就时刻走在擦枪走火的边缘。
03
“我可以做到”的资格感
所谓掌控感，是一个人自我评估能否成功完成一件事的程度，它是自尊和自信的来源，资格感回答的问题是：
“我是不是可以做到？”
“我有资格吗？”
如果一个人的资格感出问题，就会出现退缩、逃避、自怨自艾的行为，觉得自己不配。
比如有人不敢争取属于自己利益，不敢开始一段新恋情，还有人做事总是犹豫不决，甚至一件事情总是在成功之际功归一篑，等等，这些都是资格感出了问题。
前几天，一个妈妈跟我抱怨，儿子特别胆小，家庭聚会上，孩子想吃西红柿，却躲在她的身后各种磨蹭，任凭她怎么哄劝，儿子就是不敢向前要。
恼火的她对着儿子一顿训斥，可是毫无起色，孩子愈发变得胆小怕事。
其实，孩子的问题不是不想去要，而是做不到，害怕别人的拒绝和评价，在潜意识里，他觉得自己不能“要”。
究其原因，多是接受了过多的说教和指责，或者有太多想争取又被制止的经历，渐渐地，一个人变得退缩胆怯，不相信自己能做到，不相信自己有资格，配得上。
人的自信心，和抬头挺胸的勇气，就这样被消磨光了。
04
先有自我意识
才有内在力量
为什么那么多人都苦于自己没有安全感，价值感低，不配得？这对我们的生活来说，很重要吗？当然重要。
价值感、安全感、资格感，整合起来，就是一个人的内在力量。
心理学家弗洛姆说：“成熟的人能够创造性地发挥自己的内在力量。”
有了价值感，你才能笃定自己存在的真实意义，而不被外界的肯定或否定影响；有了“我可以”的资格感，你才愿意尝试更多的可能，才能积累更多成功的经验。
有了价值感和资格感后，你才会把自己当成独立意义的个体，也就是拥有安全感，才能去创造价值，而不是一味地要要要。
所以，我们要做的是：
首先，保持独立自我意识。告诉自己，成年人的安全感最核心的来源是自己，而不是外界。
其次，探索自我优势并进行自我肯定，建立多元的价值评价体系，不要随意给自己贴负面标签。
其实，我们出生时，就有了身份，那就是我们最重要的存在价值。
然后，还要试着一点点争取和努力，来积累成功经验。一旦资格感建立起来，不管外界发生什么，我们都会有一份“我可以”的信念。
总之，每当你纠结和挣扎时，试着问问自己的“内在小孩”：
你最缺什么？
你最想要什么？
然后去自我满足——能完全满足你的，只有你自己。
心理学上有个说法是：一个人25岁后，就有做自己内在父母的能力。你不再是那个没人爱的可怜小孩，你有独一无二的价值，你绝对安全，你100%配得上。