刘嘉玲:婚姻里不委屈自己的女人,活得有多爽
“我真的忍你很久了……”疗愈课上,一位妻子皱着眉头对着丈夫抱怨。
这对夫妻共同努力,十几年来把一家广告公司经营得蒸蒸日上。可他们之间的矛盾却愈发激化。
她看不惯他什么事都要她出马才能搞定:报价、催款、回访、家中的大小事务……他看不惯她事儿妈,大事小事都要包揽,包括他回家脱袜子。
“我一只袜子扔这,一只袜子扔那,我舒服,怎么了?”话音刚落,众人哈哈大笑。
是啊,婚姻生活中并没多大的事。只不过是她爱干净整洁,喜欢一切井然有序,而他不拘小节惯了,生活大大咧咧。
多少芝麻绿豆大小的事,成为两人吵嘴的理由。妻子满腹委屈,丈夫觉得她矫情,是可忍孰不可忍?
电影《只有芸知道》中,徐帆扮演的林太说:“好的夫妻就是一个字,熬。”熬到最后就像一锅粥,你中有我,我中有你。
然而蔡康永却说:
“什么叫做容忍?就是装作没事让它过去。
那样做的代价是什么?装一次没事,会过去。但你让一件事情过去三次,你就再也没有兴趣去追究它了。
等憋在心里的气慢慢消了,两个人之间的裂痕也产生了。”
婚姻中,是要忍,还是立即爆发?还真是一门大学问。
01.
“忍” 是有前提的
多年前,曾看过一部电视剧,女主夹在鸡毛蒜皮和婆家的众多苛责中,不堪重负。她皱着眉头说:“忍,这个字的头上是一把刀啊。”
结婚前,常常会有过来人劝,“好的夫妻经营之道,就是忍”,“到婆家要忍”,“面对老公的各种孩子气,忍”!
“忍”,似乎成了婚姻的金句良言。可忍容易做到吗?
多年后,自己也经历婚姻才发现,婚姻里,忍是有前提的,一味牺牲自己,本身就是把自己置于弱势,之后,牺牲带来的委屈感,也是猜忌、互相指责的根源。
看起来,是我的朋友再也忍不下去了。
事实却是,她终于在惨痛的代价中,弄清楚了自己到底要的是什么。
婚姻里,没有沟通只有忍,总有一天,过去的委屈、愤怒会一次性爆发。彼时,所有曾经幸福的过往,瞬间恩断义绝。
忍的前提,是清楚自己,同时也能明白对方的需求点是什么。
一开始选择盲目忍的人,慢慢的,在婚姻里,只剩忍这一条路。
02.
好的夫妻关系,不止限于“忍”
刘嘉玲曾说过梁朝伟的“轶事”:有一次房子装修,梁朝伟怕麻烦,直接拎着箱子去住酒店。等装修好后,他又拎着箱子回来了。
众人哗然。
谁没想到,一脸一本正经的梁朝伟却也有如此“甩锅”的一面,而刘嘉玲一定满腹委屈吧?
谁知刘嘉玲说起这一切,却是当笑话一样:“他呀,只会用忧郁的眼神看着你,直到你去给他煮一碗面。”
在这场婚姻中,刘嘉玲“忍”了他很多:不善言辞、不爱劳动、沉浸在角色中几天几夜走不出来……
她调侃自己是太太、女朋友、女儿、工人……
智慧如刘嘉玲,真的是如此在婚姻中“迷失”了自我?
我们没看到的是,梁朝伟时刻把她放在心上,了解她的一切喜好,并愿意为她做很多事。
他去住酒店了,也一定会时常送花,附上亲手写的卡片表达爱意;
他懂她的喜好,爱玩爱唱,他常常陪着她,即使自己并不喜欢人多的场合;
他陪她度过每一个传统节日,按照她的喜好布置家里,准备年夜饭;
……
在刘嘉玲遭遇困境时,是梁朝伟陪在她身边不离不弃,并告诉她“如果你想退出娱乐圈,那么我陪你。”
其实,他又何尝不是在“忍”她?刘嘉玲曾说,你以为你好弄吗?你在忍对方的同时,对方也同样在“忍”着你。
刘嘉玲的“忍”,是一种高级的忍。
她非常清楚自己在这场婚姻中的需求,也清晰和梁朝伟之间经过这么多年风风雨雨的考验,他们的感情早已超越爱的范畴。
所以她愿意容忍他时不时地 “不在频道”,愿意为他做所有看来琐碎的事。甚至,在她看来,他那些“缺点”,也恰恰成了他的优点。
真正能“忍”的人,都是清醒的。
他们最清楚自己的底线,明白自己要什么,懂得怎么做。
会忍能忍的人,可以选择在想忍的时候,便能忍。而不想忍了,也有分分钟不忍的勇气。
不过,夫妻之间不应该只限于忍。所有的忍耐,不过是出于对对方的尊重和爱意罢了。
03.
婚姻里,明确你的需求
一位老师曾说过一个案例。
一对夫妻结婚多年,妻子为了照顾家庭,多年没有工作。后来,她开始学习做生意。
她谦虚好学,做事认真细致,一段时间后,收入节节攀登,竟超过了老公。
老公发觉妻子像变了个人一样,她不再围着老公孩子转了。他害怕了,各种找妻子的茬,妻子也是痛苦万分。
在老师的咨询中,老公终于开始重新审视妻子,重新去了解、看到,发现对方的闪光点。
而妻子,也理解了丈夫的恐惧,他们一起学习成长,关系开始缓和。
他们多像我们的生活。你有你的思想和轨道,我有我的方向和目标。
很多人的痛苦,不过是在长久的婚姻生活中迷失了自我。在争辩子丑寅卯中,忘记了当初结婚时的目标,也忘记了自我的追求。
最后,在较劲中耗尽往日的情分。
幸福的婚姻真的是“忍”出来的吗?不。
真正幸福的婚姻,夫妻之间最不需要的就是“忍”,更多的是来源于在婚姻中相互扶持,共同成长。
就像国学大师曾仕强曾说那样:夫妻之间最不需要的就是忍耐。因为忍耐会爆发,而最需要的,却是包容。
包容以爱为前提,不计较得失。不计较,心情也会好,两个心情好的人,会更容易有好关系。
相反,如果你心有不满,那就是在忍耐。
那这个时候,需要的就是两个人坦诚相待,说出自己真实的想法,了解彼此的需求,这比起“忍耐”来说,对婚姻的意义更大。
作者:瑶淼淼
国家高级家庭教育指导师,心理咨询师,“灵格少年写作”创始人。热爱写作和心理学,一花一世界,一草一柔情,借笔走天下。个人公众号:灵格青少年写作训练营。
插图 | 电视剧《坡道上的家》
主播 | 雪冬,电台主播,二级心理咨询师 ,冥想引导师 。