为什么越爱越怕失去爱 | 测试：你的爱情依恋模式是什么？
明明心中是爱，
偏偏说出了恨。
——《我爱你，我恨你》。
在亲密关系中，我们常常有这样矛盾的时候，我们会因为太爱，而有恐惧和害怕，害怕失去，所以常常表达出来的是恨。这种内心的矛盾源自我们和重要他人的依恋过程。
爱情是一个依恋过程
1969年，著名心理学家鲍尔比做了一个非常经典的实验，让我们看到了婴儿对父母的依恋有怎样的不同。他让父母带着孩子进入实验室，孩子在地板上和实验者玩耍，这个时候父母走出实验室，过一会儿父母再回来。所有的受试婴儿表现出3种不同的反应模式。
安全型：父母的离开，婴儿会感觉到焦虑，对父母有不舍，但是依然能够很好地和实验者继续玩耍，待父母回来之后，会特别强烈地要和父母拥抱和接近。
回避型：父母的离开，婴儿似乎都没有察觉到，对父母缺少依恋的感觉，父母回来之后，婴儿依然没有很强烈地要靠近父母。
焦虑/矛盾型：父母的离开，婴儿表现出极度的不舍，感觉十分焦虑和痛苦，而待父母回来之后，一方面婴儿非常想要和父母靠近，另一方面似乎对父母有些“生气”而不愿意靠近。
这些不同的依恋模式反映着婴儿与父母的情感联结模式，很大程度上影响了我们今后整个人生。所以鲍尔比说：“人类的依恋行为伴随着人的一生（从摇篮到坟墓）。”
Shaver（1987）的研究团队一直关注人们在恋爱关系中的特点，他们开始惊讶的发现，我们婴儿时期的依恋模式就像是我们心灵的内在设置一样，这为我们成年后的爱情提供价值取向。
在此之前，人们看到依恋影响我们生活中面临很多情感联结时的反应和表现。可是直到此时，人们才发现我们在爱情中的表现也是我们和父母依恋关系的反映。所以Shaver说：“爱情就是一个依恋过程。”
你的爱情依恋模式是哪种？
Shaver提出了2个判断公式，能够反映影响我们如何在早期就形成这样的依恋模式，它和我们对于父母形象的感知十分相关。
现在，我们就可以开始做这样一个工作，无论你现在是在地铁上、工作单位、家里还是学校，无论你现在是坐着、躺着还是站着，找一个最让你舒适而放松的姿势，让自己处于十分安全的状态，闭上眼睛，浮现你有记忆以来，最初父母的形象，浮现那个画面，画面中有周围的环境。
那是在家中还是在哪里；
画面中有人物，父亲、母亲、自己，或者还有其他人；
画面中的人物在做事，他们各自会在做什么，他们会有什么语言，父母在和你说什么，他们是怎样的表情，行为和情绪状态。
从以下方面，去感知和评价画面中父母的形象：
你会为父母打几分？（分数标准：-6~6分）
判别公式1：你的父母是否让你感觉被接纳？
有情感反应的父母：画面中的父母会很敏感地回应你的情感需求吗？他们的回应是感情丰富的还是比较情感抽离的呢？
有礼貌的母亲：画面中的母亲是比较尊重你和体谅你的吗？还是比较简单粗暴一些的呢？
充满爱意的父亲：画面中的父亲对你的眼神、行为和表情中是否充满爱意呢？
自信的母亲：画面中的母亲是否是充满自信，相信自己的能力，相信自己是一个好母亲？
接纳的母亲：画面中的母亲是否对你是十分接纳的，不论你在哭闹还是安静的，她都能够体察你的情绪情感，并接纳你的积极与消极状态？
父母夫妻关系是互相照顾的：画面中父母有互动吗？他们之间是互相支持照顾的吗？
要求很多的母亲：画面中的母亲会对你有很多要求吗？
父母夫妻关系不愉快：画面中父母会争吵吗？他们有分歧吗？他们对于相互之间的关系感觉如何？
判别公式2：你如何看待自己的父母？
幽默的母亲：画面中的母亲是幽默有趣的吗？是会自娱自乐的吗？是会逗你开心的吗？
可爱的母亲：画面中的母亲可爱吗？你喜欢这样的母亲吗？
受人尊重的母亲：画面中的母亲是否是受人尊重的？
拒绝的母亲：画面中的母亲对你慷慨大方？她是否会拒绝你的很多需求呢？
不公平的父亲：画面中的父亲有没有让你感觉到冤枉和委屈？他有没有做出一些让你感觉不公平的行为呢？
我们可以对以上问题进行-6-6点评分，公式1、2各自的后两题反向计分（例如：要求很多的母亲计-6分，夫妻关系愉快的计6分。原则就是积极的正分，消极的负分）。拿自己的平均分来和下图进行比较（横坐标公式1，纵坐标公式2）：
Shaver的工作团队发现：
1.安全型依恋的成人，会在公式1和2上有略高的分数；
2.回避型依恋的成人，会在公式1和2上有较低的分数；
3.焦虑/矛盾型的会在一个方面有很高的分数，另一方面有很低的分数。
亲密关系中，你的需求是什么？
那么不同依恋类型的成人，会在爱情中、在和他人的亲密关系中有怎样的不同感知呢？他们对他人的期望和自我的价值有怎样的不同呢？
安全型：这类人在亲密关系中会相信天长地久的爱情，认为他人是可信赖的；对自我充满自信，相信自己是受人喜欢的。这是一种最为健康的依恋模式。研究会发现，有大约62%的人是安全型依恋（Campos, Stenberg et al., 1983）。
回避型：这类人常常怀疑是否存在天长地久的爱情，认为自己的快乐不需要爱人的参与，像一个孤独的骑士，永远特立独行。研究会发现，有大约23%的人是回避型依恋（Campos, Stenberg et al., 1983）。
焦虑/矛盾型：经常陷入爱情中，但很难寻找到真爱。他们热烈地追求爱，渴望天长地久的爱情，可是常常会被爱情所伤害，因为他们太想独占这份爱，渴求得到对方的一切，对于对方任何的离开和忽视都十分敏感和焦虑。
研究会发现，有大约15%的人是焦虑/矛盾型依恋（Campos, Stenberg et al., 1983）。
很有趣的是，当我把这三类描述给别人看的时候，更多的人觉得自己更像是研究中占比最少的焦虑/矛盾型。我们太在乎爱了，我们太害怕失去爱了，所以在爱情中焦虑和徘徊，好像完全安全和完全回避的才是少数。
后来，我在Fraley（2002）与Mikulincer & Shaver（2007）的争论中找到了答案。
Fraley（2002）认为我们和他人的依恋关系源于我们早期和父母的依恋模式，这种关系建立起来之后会持续保持稳定，影响我们一生。
这种悲观主义的色彩的决定论深刻影响了一批心理治疗师，他们非常强调早期的影响，认为62%、23%和15%的比例是一个几乎稳定的数值，它代表了我们一生中和他人相处的模式，我们应该觉察到自己的模式，就像本文前面让大家去做的觉察一样，然后学习如何接纳和适应自己这样的模式。
爱，是我们改变的契机
可是Mikulincer & Shaver（2007）却不同意这样的观点，他们认为的确依恋关系起源于早期和父母的依恋模式，可是这种依恋模式并不是绝对不可变化的，它虽然相对稳定，但是伴随着我们的人生经历，是会不断变化的，是一种流动中的相对稳定。
它用内部工作模式来解释这一现象，我们早期的依恋关系决定了我们对自我和他人一种内部感知，我们有一个自己是否受人喜欢爱戴的信念，也有一个他人是否会信任、喜欢和关注自己的信念。
这个信念是我们内部的一个感知，它虽然深藏在内心深处，不常常被我们觉察，但是生命中的一些重大事件发生的时候，依然会触动到它们，让它们发生变化。
例如，一个有安全依恋的人在成年后多次遭遇恋爱的失败，有些失败来自一些意外事故或无奈的人生选择，让原本安全依恋的人感受到和他人依附的不可控制和难以预测，这打破了原本的依恋关系中的安全感，逐渐产生了不安全的因素，从而越来越趋向于矛盾的状态。
当你理解自己后，就会拥有治愈的能力
我们的依恋经历造就了我们现在的爱情世界。有很多人会责怪自己，为什么我们面对爱情的时候，有诸多的不可为，无法做到很多很多事情；然后他们会害怕自己面对孤独，害怕这是一种不正常的状态。
可是，我们更应该先去理解自己，理解自己早期的依恋模式，也理解自己过去经历的依恋关系，它们给现在的自己以怎样的感知和影响，这一切都不会消失。
很多人在失恋之后都会问：“我要怎么忘记TA？”我倾向于认为，我们一辈子都不会忘记TA，那段人生经历已经永远存在于那里，我们可以做到的是不用时常去回想那些事情，但是它们就在那里——成为了我们依恋关系的内部工作模式，我们带着这个新的模式继续我们日后的人生。
作者 | 曾旻，北京师范大学心理学硕士，心理咨询与心理健康教育专业。知乎ID：曾旻，科普作者，出版知乎盐系列《直面创伤》。
参考文献：
Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss: Attachment. V. Basic Books.
Shaver, P., & Hazan, C. (1987). Being lonely, falling in love. Journal of Social Behavior and Personality, 2(2), 105-124.
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of personality and social psychology, 52(3), 511-524.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.
Fraley, R. C. (2002). Attachment stability from infancy to adulthood: Meta-analysis and dynamic modeling of developmental mechanisms. Personality and Social Psychology Review, 6(2), 123-151.
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