回避，就是无法跟人产生深入的连接，无法跟人产生深入的接触，就是你跟人的关系停留在一种假我塑造的假象里，停留在一种表面上。你用自己的意识，你的理性可以保持某一种形象呈现在别人面前。你用自己的社会功能在进行人际交往，但是你真实的自我其实是没人知道的，你真正的那一部分是隐藏的。即使你建立了家庭，有一个爱人，有一个孩子，有父母，然后，你发现：你在他们面前，你还是不能真实的做你自己，你还是要掩饰你真实的一部分自己。所以关系中的回避，跟你有多少关系，你有什么样的关系是没有关系的。就像是朱自清他在荷塘月色里描述的一样：朱自清在凌晨半夜睡不着，然后醒了，天蒙蒙亮的时候，身边的爱人在那呼呼大睡，睡得特别香，睡得特别开心，然后朱自清看着她，有一种陌生感，这种陌生感让他觉得特别孤独，然后这时候朱自清就一个人爬起来，到河塘边溜达溜达，看看荷花呀，看看大自然呀，然后听到青蛙嗷嗷的叫，呱呱的叫呀。然后他就发出一个感慨：快乐是他们的，跟我没关系。跟任何人都没有关系，所以是独自一个人没有跟任何人产生连接。在内在有一种很大的孤独感，实际上这种孤独感在我们很多人的内心深处都很常见，就是我们有没有办法跟一个人去坦露心扉，没有办法跟一个人聊我们真实自己，我们不得不戴上面具去跟别人生活。甚至在家人面前我们也不得不戴上面具，可是人又是有关系的需求的，就是我们存在于这个世界上，我们需要有人去懂我们，去了解我们内心深处的伤痛，了解我们内心深处的脆弱，我们也有关系、有婚姻的需求，所以我们又特别害怕这种孤独。有的人就会拼命的去社交，去喝酒，撸串，逛街，就是可能男性女性在这方面有差异，但是他们的本质也是一样，我们去KTV去party，你会发现你回到家里依然会是非常非常的空虚，因为你没有办法在心里把这种关系带回家里去，就是你社交的时候你可以很欢乐，但是你回到家之后你的心里，把这个关系放下了。你回到家里之后，你没有办法把你的恋人、爱人，把你的孩子放回到你心里去。所以，你的心里那一刻又是没有关系的，你就会特别孤独。那就会转身，如果我们没有办法跟人产生关系，我们就会尝试着跟事情产生关系，就会跟工作呀，家务呀，烦恼呀，乱七八糟的这种东西产生关系。这是我们知道的一些工作狂，优秀的人，这种行业里的达人，社会精英，其实很多社会精英就是这么创造出来的，就是他们没有办法跟人建立深刻的关系，他们只能转身跟事情建立关系。我们又不能去承认我没办法跟人建立关系，我们就需要去找理由，找什么样的理由呢？我们就说：工作实在太忙了，压力实在太大了，实在是没有办法，压力大你就很好理解了，只要一个人他想要去找事情，他就有找不完的事情，他就有实现不完的目标。所以其实并不存在什么真正的忙，是我们不愿意面对内心的空虚，所以我们要忙，把自己搞得工作狂的状态是逃避那些空虚最好的方法，那我们就不用面对人。他会潜意识里选择加班，表面上看来是在加班，实际上是他没有办法面对下班后的那种压力，对于单身者来说，下班后虽然是可以看电影，去瑜伽，健身，但是这种动作会让他体验到巨大的内疚自责，空虚，那么还不如在加班，有家庭的人会觉得回家还要陪孩子陪老婆，陷入一种更大压力状态，然后你会发现，好像比起待在家里，你待在工作里才是相对来说最舒服的。那么这时候他就会成为精英了，有的人没有成为精英的能力，他就会退缩到游戏里，酒精里，赌博里，来感受自己的存在，网瘾就这么形成的。小孩子会有网瘾，其实是因为他没有办法跟家人建立良好的关系，家人给了他一种过度的压力，然后他也没办法跟学业建立关系，因为学业已经不再是小孩子自己的领地了，学业成为了家长的领地，所以跟学业建立关系，其实还是在跟压力大的家长建立关系。那怎么办呢？跟游戏建立关系才是最安全的，所以跟赌博都是一样的，都没有办法去跟人建立关系。不能跟赌博、游戏建立关系，他也不能跟人建立建立关系，他也不能跟工作建立关系，那怎么办呢？他就彻底没有关系了，他就不建立关系，他就进入了一种抑郁的状态，进入一种麻痹的状态，所以他就会抑郁。抑郁就是我们内心极大的空虚，无法承受了，我们就要降低对人、降低对事情的兴趣，降低对于这个世界的兴趣，这时候你会发现一个人才是最舒服的，就是我看起来没有关系的需求，那么就是抑郁了。亲密是很多人不太敢的事情，我们为什么会这样去逃避亲密呢？因为我们的潜意识里觉得关系是一件危险的事情，关系是一件需要付出的事情，关系是一件很有压力的事情。我们体验到的关系，其实是一种危险和压力，而不是一种滋养和享受。就是当我们面对自己恋人的时候，我们总觉得他会评判我，他会挑剔我，他会嫌弃我，他会对我提各种极其高高的要求，他也不会真正的关心我的，他只会指责我，所以我就不想去面对他。社交关系中也是这样，我们总觉得别人不会满足我的，别人需要我照顾，我得去经营才能有关系，我对他们来说不是重要的，我必须得对他们付出，当你有这些想法的时候，你会发现关系其实是一种压力。然后当你觉得你袒露你的心声，可能会遭到对方的评判的时候，那么这时候你体验的关系它就是一种危险的状态。那么这时候，你不敞开自己要比敞开自己，让自己更加的舒服和安全。我们太困难于去经历一段关系了，这个是怎么形成的呢？从我们小时候来看，你其实是孤独长大的，就是没有人理解过你，没有人关心过你，也没有人在乎过你，也没有人重视过你，你是一个孤儿状态长大的，爸爸妈妈也许给了你很多的爱、他们给你喝、给你吃、给你民主，给你自由，然后给你宠爱，他们对你很好。但是，他们其实很少会关心你怎么样，你好吗？你在想什么？他们很少会去跟你沟通，去跟你谈心啊，去知道你内心深处的孤独，恐惧，担忧，喜悦，兴奋，可能他们都不太去关心你内心深处发生了什么，对他们来说，你就像是一个动物一样只要养活你就好了。
所以你就从来不知道什么叫做被理解的滋味，你也不知道什么叫做被温暖到的感觉，你也不知道什么叫做我很重要的感觉，就是你在那儿不动，然后就有人把你放在心上，有人给你很重视的那种感觉，你就没有感受到过：无论我怎么做，他都是接纳我的那种感觉，你没有过这种感觉，所以你内在只能把真实的自己藏起来，因为真实的你曾经就不被看见，不被接受，所以长大后，你也不相信别人是看见你的，是接受你的。
可是我们长大后，不是这样的，长大后其实别人对你的在意程度要远远比你想象的大很多的。小时候爸爸妈妈他们忙他们不懂，他们根本不懂得如何向你表达，你对他们来说是被接纳的，你对他们是重要的，但这不代表你不重要，你不会被接纳。在你长大后你建立了家庭，那么你对对方来说：你是很重要的，你需要去尝试找到这样一种感觉，就是真实的你是被接受的，你犯一点错，表现的不好，你害怕，你脆弱，其实都是可以被接受的。你也是一直在被关心着的，我们怎样判断一个人正在被关心着的呢，不是说别人主动过来问你：你难受吗？这个叫做关心，我们说你正在被关心着，是说当你发出要求来，别人就愿意满足你，那么这个就叫做你很重要啊，比如说你可以去提要求：我现在很难受，你可以安慰一下我吗？我现在很害怕，你可以陪伴一下我吗？你就会得到很多的回应，就是当你提要求的时候，有人愿意满足你，那么你就是在被关心着的。别人其实不是处于不理你的状态里，别人是处于一种待命的状态里，你这样去感受就好了：别人对你来说是处于一种待命的状态里，只要你发出要求，别人就有可能愿意来满足你，甚至有可能愿意放下他手中的事情来满足你。
放下他此刻的想法来先顾及到你，先牺牲自己的某一部分利益来顾及到你，所以他人其实是处于一种待命的状态，而你只需要做出第1个动作来，就是提出要求，发出需求，提出要求并不是说：你要给我去做这个，你要去给我做那个，那么这个是一种指责的状态，这个不是提出要求的状态。
提出需求是这样提需求的：我表达出我为什么有这个需求的动机。
而不仅仅是我有这个需求，比如说你过生日的时候很想得到一个礼物，你不要告诉他，你过生日的时候要送我一个礼物。这就会变成一种指责性的要求，你加上你内在的一种动机的解说，那么别人就可以体验到你为什么有这个需求，比如说：如果你送我一个礼物，我会觉得很开心；我很想让你能让我开心一下。那么这时候别人送礼物的动机就会大很多，你可以这样去表达：过生日，如果你送我礼物，我就会觉得你很重视我。加上这样一个动机的表达，别人就能感受到你的真实心理需求是什么，所以我们在提要求的时候，本质上来说，我们提的是一些心理上的要求，然后我们对为外在的那些要求本质上来说，也是为了满足我们内心的一些需求，所以你要把你的心理需求表达出来，那么这个就是敞开你的内心了。当然了就是你并不是每一次提要求，别人都是会满足你，别人是有拒绝你的可能性的，如果你有一种状态叫作：你一题要求别人就要满足你，那么这是你的一个自恋。当你放下这个自恋的时候，你开始相信你提要求别人就有可能满足你。那么这个已经是敞开了。比如说，你每当有10次要求他愿意满足你5次甚至6次，那么这个已经是真爱了。所以有可能被拒绝，但是依然相信你有被满足的可能性，这个就叫做关系中的敞开，所以敞开本身就是一种冒险，然后你去尝试这种冒险的时候，你会得到很多反馈，不要总是去盯着那些被拒绝的部分，尝试去看看你曾经被满足那一部分和假设被满足的那一部分，然后你就会看到，其实你一直在被爱着的，你也一直是重要的，别人一直是愿意去满足你，你也值得被去满足的，那么你就会体验到越来越多的爱，你就越来越敞开你自己，你对于这个世界越来越开放。那你就变成一个热爱社交，让关系滋养你的人，这时候你的生命力也渐渐的恢复过来了。
