面对孩子的反击，父母应该怎么办？
进化妈：聪明的父母，懂得对孩子少一些控制，他才能自由发挥，成为更好的自己。
作者：木人
来源：爸妈进化论原创
“我凭什么听你的？”当女儿一本正经的反击我，我一时语塞。
事情是这样的，昨晚，我带着她，洗澡上床，玩了一会，孩子嚷着热，于是打开空调。
我躺下一会，感觉有点冷，就跟她商量：“把空调关了吧，我有点冷，”她直接拒绝：“不行。”
一阵软磨硬泡，孩子还是不同意，最后直接扔来灵魂一问：“我凭什么听你的？”
霸道的回答一般是：“凭什么？凭我是你妈。”
相信在那么多孩子对抗我们的话术中，这句话一定杀伤力最大，因为它直扎心窝：凭什么？
凭我们是父母，他们是孩子？
凭我们养育他们，他们被养育？
凭我们比他们站的高、看的远？
小时候，当我对妈妈说：我凭什么听你的，妈妈的回答就是那么霸道，现在，我收到女儿的“我凭什么听你的”，我却不想强硬野蛮的丢给她一句“凭我是你妈。”
因为冷静下来思考，娃的拷问不无道理，凭什么？比起我是妈妈的身份，孩子更是他自己啊，
孩子有质疑，说明孩子思想在萌芽，比起顺从，孩子独立思考更可贵。
懂得质疑、反叛才说明孩子在成长，一味要求孩子听我们的话才是最大的伤害。因为他首先是他自己，然后才是我们的孩子。
控制的结果只有伤害
中国父母喜欢控制，将自己的意志强加到孩子身上，否定孩子是独立的个体，拒绝给他灵魂独立呼吸的空气。
这样容易产生两种后果：
一种是：引起孩子叛逆，与父母斗争，最终压抑成病。
就像《小舍得》中的子悠，在母亲田雨岚的高压控制下，学习就是孩子的全部，全部的时间都必须用在学习上， 不能踢球、不能休息。
最终那个努力的孩子，成绩却一退再退，每次考试就发烧，最终在考场上，撕了试卷，发狂跑出。
一个健康的孩子，抑郁了。一个控制欲望强的妈妈崩溃了。如果不是父母对孩子的控制，也许孩子可以很优秀，父母也可以轻松又幸福。
另一种后果是：被控制支配久了的孩子，习惯了安排和服从，逐渐失去自己和主见。
朋友的老公，快30的人了，还经常被他爸爸指着鼻子骂。
为什么敢骂他？因为知道他不会有理有据的反击；
为什么会骂他？因为习惯了他的听话姿态，他一旦不服从，就会被骂“你没有脑子，你有主见吗”？
他老公这些年，工作断断续续，每份都干不长，对人生胸无大志，生活也没有方向，随着年龄增长，开始认识到老爹的不靠谱。
当他爸拉他一起投资办厂，他拒绝，立即遭到了他爸爸的狂骂：“你想干什么？你说说你想干什么？”
他老公一言不发，虽然如今独立意识苏醒，可是因为被控制安排久了，独立的思想和力量力不从心。
不要再对孩子说，控制是“为了你好”，其实只是为了自己，多少父母认为孩子因我而生，所以理应为我所控，殊不知，这种思想既自私又无知。
父母眼里，控制等于爱护，只是父母终会老，孩子要成长，这爱护又能持续多久？
不教孩子独立，不学会放手，才是对一个独立生命最大的扼杀。
放任式养育也不可取
心理学研究中，与控制型父母相反的是放任型父母。
如果说控制型父母，爱的太浓，让孩子感到窒息；那么放任型父母的爱就是蒙蒙细雨，孩子很难感受到。
感受不到父母关爱的孩子，也就无法对父母产生亲密感情。
知乎上有个问题：被父母长期放养是怎样的一种体验？这样成长的你们都成为怎样的人了？
下面的答案都让人心疼：
父母是个工作狂，妈妈是女强人，很少在家，可是很凶，很严厉。小时候做恶梦，梦见妈妈不在了，早上醒来，妈妈已经出门了。这份伤感，至今记忆犹新。
因为从小和父母在一起时间少，所以不明白母亲的定义。
“我记得小时候有个苹果，但是我不想把它给我妈妈，为什么要给她？”后来，才知道因为没有情感连接，所以不愿意分享。
八九岁时，父母忙，把自己丢到舅舅家一个月；
二年级，爸爸妈妈吵架，妈妈走了，自己一下子懂事，独立，12岁被送到陌生地方上学，已经习惯了自己事情自己做主。
“长期的孤独让我很抑郁，自己是个缺爱的人，我的快乐是普通人的两倍，但是我的难过也是普通人的两倍。开心的时候，特别开心，但是难过，就会想到死亡”。
妈妈的座右铭是“只要给你钱了还有什么不满意”，造就了如今的自己，性格独立，有主见，但是也缺乏安全感，敏感，自卑。
钱某种意义上，代表爱，但是不等于爱，父母名义上是亲人，但是放养式教育的后果是，孩子跟父母并不亲近。
在孩子孤单时，没有父母的陪伴；在孩子受伤时，没有父母的鼓励；在孩子成长路上，需要父母爱和温暖时，却只能一个人走过，从此父母只是一个“名词”，再无感情，这是为人父母最大的悲哀。
把握边界，给你自由
《自驱型成长》一书中说：“让孩子自己做主并不意味着孩子可以在所有事情上拿主意，孩子承担不起无限的选择。”
孩子受限于自己的年龄和认知，对力所不及的事或是未知的危险，需要父母帮助孩子认识和把控，防止他们犯错和走上歪路。
除此之外，在平等尊重的基础上，给他更多自由选择的权利。
这是他成长的过程。
同事讲过一件事，在西北旅游，晚上沙漠露营，被一对母女对话惊艳到了。
女孩问妈妈，晚上睡觉要换睡衣吗？
妈妈表示，帐篷里都是沙子建议不要换衣服。女孩说不换睡衣睡不好，有点不开心。
此时，妈妈问女孩，你为什么不开心，你只是询问我意见，我只是表达看法，你既然拿不定主意问我，就可能会有不一样的建议，既然你有自己想法，你可以按照自己想法做，没必要因为我的建议就不开心。
女孩恍然大悟，立刻表示自己会换上睡衣睡觉。
神经心理学研究表面：年幼的孩子也有能力做出优质的决定，甚至不比成年人所期待的那个决定差。越是让孩子体验这个过程，孩子越能成长。
孩子虽然还小，但孩子终归要做成长直到独立做自己。给他宽广的空间，孩子才能自由呼吸，舍得放手让他尝试，孩子才能真正成长。
当我们真正相信孩子，孩子就会变得值得相信。
《叛逆不是孩子的错》中有一句话：“应对孩子，不要操控他，而是要赋权让他自我感觉良好。”
聪明的父母，懂得对孩子少一些控制，他才能自由发挥，成为更好的自己。
那样成长的孩子，可以走得很远，不怕迷路；可以飞得很高，却不孤单。
点个在看，如此让人放心的孩子，才是父母的终极期待。