论人际关系
论人际关系
人际关系的方法是沟通，沟通的基础是关爱与尊重。
没有什么人会故意算计你，只是你想得太多。大多数人的行为，都是无意识的，下意识的习惯。你要把它们的行为解释为在算计你，那实在是抬高了他们的智商。
他们就是那样的生活习惯。我们需要做的，是理解和熟悉他们的这些习惯，然后，这些知识会补充到我们的智慧里去，使我们在自然而来的相处中，趋吉避险。
她尊重你的条件，是你尊重她。你对她的尊重不是指行为上的尊重，而是指心理上的尊重。行为上你可以骂她，摔打她，吓唬她，吼叫她。但你一定要发乎于内心里的尊重。如果你内心里根本不尊重她，而是讨厌她，仇视她，瞧不起她，行为上你表现得越尊重，她就会越讨厌你。如果你心里是尊重她的，你行为上无论怎么做，她都会尊重你了。
要么你就做一个可怕的人，没人敢惹你。要么你就做一个可爱的人，没有人舍得惹你。这样，起码有一半的人生你是赢家。最完美的策略，是既可怕又可爱，这样你一生就都会是赢家。如果你既不可怕，又不可爱，这样你的一生只能是受气。
不要找消极的人做朋友特别是做你终生的伴侣。人消极，有怨气，这样的人离他们远一点儿好。会白白地耗费你的生命。这样的人，不管有多善良，都不会招人待见。如果你长期在这样的人群里混，你会不自觉地被他们拉上贼船，把自己也糟蹋成一个消极的人。
生气根源于一种习惯性的思维，就是认为他人做错了事情，或想错了问题。别人的言行本是没有对错的，就好象天下雨了，你不能把老天这一行为定义为对或者是错。当你定义为错的时候你就会生气。所以，凡是生气的时候，都证明你自己正在愚蠢。
幸福的关键因素是只对自己有要求，对别人没有任何要求。比如你想让太阳从西边升起，那你就要求自己给太阳一个必然会这么做的理由儿。如果你给不了，那就让自己去喜欢它从东边升起来的感觉！
对于你不了解的人来说，所有的人都是复杂的。对于你特别熟悉的人来说，所有的人都是简单的。
善于做人，跟谁都能过得好。不善于做人，跟什么人都过不好。
真理不是争吵出来的，它就摆在哪儿，争它是那个样子，不争它也不会就变个样子。争的结果只会造成双方谁也没机会再去认识真理。
恶言恶语恶行，基本上都是发乎于真心的厌恶。善言善语善行，则未必是发乎于真心的喜爱。
真善良，是不会有仇恨的。所以有仇恨的人，心里必定是不健康的。
善良，慈爱，最重要的是心，不是行动。行动只能说明一个人做了什么，不能说明这个人的心里是怎么想的。
你心里喜欢多少人，就有多少人喜欢你。你心里对多少人有仇恨，就有多少人会仇恨你。你想害多少人，就会有多少人算计着要害你。
做人，别人怎么想不重要。重要的是自己怎么想。别人怎么做也不重要。重要的是自己怎么做。
别以为大街上给乞丐钱的人都是善良的人。多数人都只是为了在未来得到一个好报，只有极少数的人才是出于真心的慈爱。
对外面的世界，顺其自然就好。不要总想按你的方式去改变什么。
我一直怎么都学不会说谎，所以总是心理怎么想的就怎么跟别人讲。结果我的想法跟别人的想法不一致，就会引起双方的争执和不愉快。
我事后总是会反复告诫自己，下次一定要顺着对方说。只凭着自己的习惯说真心话，讲大道理，说起来会很顺嘴儿，不用动脑子，但结果是造成双方谁也不舒服。
话是这么说，应该说想得也很到位，但真正到了面对别人的时候，这种自我的叮咛，甚至会发生在事情发生的过程之中，依然不能依了自己对自己的叮咛。这就不明白故犯吗？其结果就是无休止地重复以前的不愉快。
当终于有一天我改过来之后，结果是，那种不愉快，就再也没发生了。以后，这种新的习惯也就慢慢形成了。改变一种习惯，本身没有那么难。难在第一次我们对自己的突破，这需要勇气，需要勇敢，需要来回反反复复地自我叮嘱，来自于铁棒磨成针的功夫。
其实这也不过就是改一个跟对方说话的内容而矣，并不是就一定要真的放弃过去自己的真实。我是怎么认为的，何必一定非要让别人也这样认为呢？你嘴上认可了别人与你不一样的观点，他心里会很舒服，他心里舒服了，就不会跟我争执，这样我心理也会很舒服。我是不是真的认可了他的观点，其实他根本就不在意。但是如果我把心里不认可他的实话说出来。他要认为我是对的，他就会觉得丢面子。他要认为我是错的，就会纠正我，而我就会丢面子。谁丢了面子心里都不舒服。其实这世界上没有真理，只有心里舒服还是不舒服。人生最终所需要的，只是舒服地活着，仅此而矣。
不要跟别人讲道理，好好去听别人想要讲的是什么道理。然后不论自己赞同与不赞同，嘴里都认真地去附和他们。我们心理真正认可的是什么，没有必要非得去跟那些与你想法不致的人说。什么时候别人的想法跟你一致了，你再把你的真实想法儿说出来，用以支持他的想法儿。这对于他们来说，是没有赞美词的赞美，是最自然的赞美，是没有做作痕迹的赞美。
只要不执着地去让别人认可自己，跟谁都能顺利地沟通。相反，总是执着地争取别人认可自己，你就永远没有办法与别人沟通。
做人难，是因为不会做，会做人时，做人就不难了。就象写字，让不会写字的人写字，他就会觉得难。对于会写字的人来说，就会轻而易举了。
什么是真心？真心就是你背着一个人所说的话，能够经受得住面对面说出去的考验。你背着一个人说的话，当面对着这个人说的时候，这个人也不会烦感你。
用宽容来要求自己，从某种意义上，也可以说是对自己的一种自残。因为宽容这个概念的前提，就是认为对方错了，而你要求自己不介意对方的错误。
智者既不需要别人对自己的宽容，也不需要去宽容别人。因为智者不把对方任何的行为定义为错误，对方的言行根本没有对错，没有好坏之别，它只是一种结果，又有什么需要宽容的呢。我们需要做的，是去面对这种结果，巧妙地利用这种结果，从而在将来达成我们想要的结果。
在智慧的人看来，别人的行为只有发生了什么和没有发生什么这样的区别，无所谓对与错，无所谓应该发生或者不应该发生。因此智者不需要对别人的所谓“错误”行为抱有宽容的态度，而是很客观地去面对、去认识、去理解和享用他们的实际行为。
宽容不能使自己幸福，也不能使对方幸福，只能使自己痛苦，同时使对方感觉欠了你一份人情。而智者的目的不是要让别人欠自己一份人情，也不是要让别人感激自己，而是要使两者都得到幸福。
我们不需要对别人宽容，只需把别人的任何行为理解为一种可兹享受的资源。
人只有心口合一，才有真正的和谐幸福与快乐。口不对心，就不可能得到快乐。
对别人真心地好，其受益者，首先是自己，其次才是对方。
你无法说服对方，是因为你没有打开对方的心门，你没有打开对方的心门，是因为你没有掌握他心门之锁上的钥匙。你要是掌握了对方心门之锁上的钥匙，就能打开对方的心门，如果你能打开对方的心门，那么所谓言之不行，说之不从的结局，也就不会发生了。
出污泥而不染，是莲的可贵之处。然而世人只知莲的可贵，而知道污泥可敬者太少。人们都喜欢赞美莲的高洁，而把污泥看得一文不值，甚至有些嫌弃的意思。
然而莲却不以为然，事实上，莲对污泥充满着无限的感激之情。莲知道，没有污泥，就没有莲的成长，正是污泥哺育了莲。对于莲来说，污泥是莲的母亲。莲生于污泥，出于污泥，靠吸收污泥中的养分而发芽，生根，开花，结籽。所以莲对污泥不离不弃，莲不会像人一样对污泥持鄙视的态度。
受国之垢，是为社稷主。受国之不祥，是为天下王。莲，正是受国之垢，受国之不祥的典范，所以它才能够成为满是污泥的莲塘之主。
在现实生活当中，污泥，就相当于各种各样的生活实际，莲，就相当于生活在这个实际中的我们。
人最重要的是有一个好的习惯。跟人打交道，是跟他的习惯打交道，而不是跟他的承诺打交道。
不要去评判别人的对错好坏善恶，客观地了解和知道别人在什么情况下会做什么事，然后用他能接受的方式善意地与他相处。
孔子有天外出，天要下雨，可是他没有雨伞，有人建议说：子夏有跟子夏借。孔子一听就说：不可以，子夏这个人比较吝啬，我借的话，他不给我，别人会觉得他不尊重师长；给我，他肯定要心疼。别人的感受就是自然，从对方的感受，而不是用道理去绑架别人来满足自己的意愿，这就叫顺其自然。
人各有特点，他人的言行，没有什么是正常的，或者是不正常的。你觉得不正常，是你自己的思维出现了问题。你觉得很正常，是你的自己的思维正常了。
别对任何人的做事方式品头论足。他就是他，她就是她，他们就是他们，不是别人。他们就是以那样的方式生活。我们唯一需要做的，只是观察和了解他们会怎么做，别在心里想着他们应该怎么做，更别去告诉别人应该怎么做。
关爱他人就像对待自己可爱的孩子，尊重他人就像对待自己的至尊。
有一个最好的养生方法，胜过吃任何的营养品和养生锻炼的方法，这个方法就是绝对不看不想不听不说别人的不是，只要提起别人，你能想到的，绝对就是别人的好儿。
这世界上没有人喜欢听人家说他不好的话。包括佛祖，老子，基督，上帝，真主，所有的神仙。你不小心说了他们的坏话儿，没有你的好下场。
有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完不言语了。这让我想起一句话叫“山外有山，天外有天。”还有一句话“道高一尺，魔高一达丈。”结论，别去贬低别人。
人不怕美，怕以美为资本，小瞧别人。目中无人。
两个人最初走在一起的时候，对方为自己做一件很小的事情，我们也会很感动。后来，他要做很多的事情，我们才会感动。再后来，他就是付出再多，我们也不知道感动了，人就是这么一种贪婪的动物。
如果他一边付出，一边抱怨我们对他回报的不够，那么无论他的付出有多么的巨大与崇高，我们恐怕都不会再有感动了，甚至可能会对他的付出感到恐惧与厌烦，直到有一天还会希望他消失。当然，礼节上，我们还是会假星星地对他说，谢谢你的付出，我感恩不尽，我真的不值得你对我这么好。
精明的人会算，聪明的人会说，明白的人会干。精明的总想着怎么占到你的便宜。聪明的人你说不过他，别跟他斗嘴儿。明白人不管你对与不对，都不会跟你计较，不会跟你斗，只会让着你，顺着你。
生而不有，为而不恃，长而不宰，功成而弗居。夫唯弗居，是以不去。这是老子对天道之德的总结，也是圣人修行的方向。
你把自己想出来的方案隐藏起来，通过某种办法，比如以请教的方式发问，最终使领导以为是自己想到了这样一个绝妙的方案出来，然后你去羡慕他，赞美他的智慧。这样你的方案也就可以通过了，他也不会因此而开始提防你。
这个方法同样可以用于对待下属，让下属以为这个方案是他想出来的，他执行起来就会更主动，效率也就会更高。你有一个很好的方案，但总是能让上级或下级以为是他们的发现，是他们的创造发明，并且能够得以实施。你就成了圣人。什么是高手儿？老子说过，功成事遂，百姓皆谓，我自然。这就是大智若愚的圣人。
把心里的方案直接说出来，操作很简单，也能突出表现自己的能力。但这样做往往行不通，甚至还给你带来额外的阻力，甚至莫名的危机。善用人者为之下。所以，上策是突出别人，隐藏自己，而方案又能得到实施。
要做到这一点，有两大难度。一大难度是觉得这样吃亏了，干麻自己冥思苦想出来的方案反倒要想办法把发明权归属于别人？第二大难度是，要想变成别人嘴里的提案，你还得花费更多的脑力，让他以为这就是他想出来的方案，而不是你告诉他的，这其中花费的心血有可能不亚于你想出来那个方案本身。所以既丢了表现自己的机会，又要花费数倍的精力让别人以为是他自己想出来的。这在人性自私的状态下是很难做到的。而这就是大智慧的真正内含。
高手就是要让别人放开了去表现，而表现的内容，却是你赋与他的。他就像风筝，你就是扯线的那个人。风光的是它，而让他风光的却是你。这是我理解的低调做人，高调做事。把名声给了别人，归属权给了别人，而他们激情努力去做的，却是使你的计划成真。这才是我们应该追求的大智慧的境界。
这是一个人修养的方向，事实上这是很不容易做到的，这需要一个过程，需要一定的时日。其实我自己也做不到。但当你这样努力的时候，你就会成长。
一个人在物质上名誉上有多大的拥有并不重要，在别人面前是软蛋还是强者那更是不值得一提。人生最重要的，就是你能用智慧去生活，你能不断让你的计划变成现实。把想办的事情办成功。这就是智慧。是谁办的，名声归谁，回报归谁，这些都只是你达成目的的工具，你可以利用这些工具，支配他人来办成你想办的事儿。名声归了他人，业绩归了他人，回报也归了他人，这都是为了使事情办成，使计划得以实施。我们所要的也只是把事情办成，把方案变成现实。如此而矣。这就是圣人的胸怀和智慧。
你如果要是一门心思的去争名声，争归属权，争回报，最终你那个本来很完美的计划很难得到实施。而你只能是做别人实现他们计划的工具。这时候那个暗中行使智慧的人是别人，而你只是一个贪欲横流的凡人，你只是大智慧者手里的一个木偶儿。是做一只漂亮的风筝快乐呢，还是做那个放风筝的人更快乐呢？
这也是避免别人妒忌和攻击，有效保护自己的方法。没有人会攻击他自己想出来的方案。
有的人很会赞美，因为他有这方面的知识，他知道赞美别人，说明自己有修养。或者，赞美，可以拉近与对的方距离，便于控制对方，以达到自己的目的。
有的人同样是赞美人，只是因为他确实看到了对方的优点，发自内心地欣赏对方。
这两种人的赞美，给被赞美人的感觉是不一样的，前者，会让人感觉假，做作，不舒服，甚至会产生戒备。而后者是真心的，不会让人觉得假。后者甚至不用说话，对方也能有一种被赞美的感觉。他还没必要在心里为了要不要说一声谢谢而纠结。
大智者真的若愚吗？一个人如果不计较个人利益的得失，全身心地为了他人的幸福而操心费神，为天下人的幸福而积极进取。这样的人就是大智慧者。试想想看，这样的人，在追求自我利益的人眼里，难道不是会被耻笑为愚蠢而笨拙的人吗？
别学心计，那是邪术。只会害你自己！善良不是要让人看到自己是个好人，而是让自己有一颗健康的心。内心里好，别人自然能感受到。内心里对别人恨恨的，别人自然也会感受得到。从内往外透出来的，才是有用的。表面上好，内在里坏，也许能骗人一时，但不能骗人永远。
与人相处，关键是了解对方的想法儿，然后顺着他的想法做。而不是顺着道理去做。对方的想法就是他做事的规律。你把握了他的规律，他自然就会服服帖帖地在你的把握之中。如果你不把握他的规律，而是用大道理要求他这样，要求他那样，他就不可能在你的把握之中。
人生中处处都要有技巧。你觉得用技巧会累，这是因为不习惯。习惯了，那就是自然。人能顺应自然也就不累了。这个过程就是学习，就是锻炼，就是修养。人不是要不断地学习，不断地进步吗？
做人，良心是一方面，但不能只靠良心，必须还要有智慧。智慧就是顺着别人的想法去把握别人。好人不一定有好报。好人必须要加上智慧，才会有好报。如果你不懂得顺着对方的想法，你就会过得很累。和谐才会让你轻松。如果不和谐就一定会累。总是背离了对方的想法，那就意味着不和谐。
所谓对他好，应该是他眼里的对他好。而不是你认为的对他好。必须是他认为的对他好，他才会被感动。你认为的对他好，他不那么认为，结果他不但不会被感动，还会因此而记恨你。因为你做的说的都在道理上，而不是在他的心里。你的做法表明你处处是正人君子，而他却被证明是个小人。这就叫做道德绑架。天底下没谁喜欢被人绑架的。
人不要老想着去改变别人。但要不断地去改变自己，把自己变得使别人心甘情愿地与你和谐相处，心甘情愿地来满足你的愿望。如果别人做不到，那不是别人有问题，而是自己调动使用别人的掌控能力有待提高。
懂得赞美和欣赏，是一个人性格中最完美的品质。
难为我们的人，是在用教训的方式帮助我们。对我们好的人，是在用赞美的方式帮助我们。
如果你没有强大的免疫力，就不要找消极的人做朋友特别是做你终生的伴侣。人消极，有怨气，这样的人能离他们多远，就离多远。因为他们会白白耗泄你的生命。这样的人，不论他有多善良，都会给你带来烦恼。
除了你自己，身边的一切人，事，物，都是你的上帝。对于上帝，你应该是尊重他们，善意对待他们，包容他们，理解他们。这样你才是安全的。
以这样的心态去面对他人，并不是出于道德的需要，而是出于保护自己的需要。受益的是双方，这又在无意中满足了道德的需要。这是对自己最好的保护。恶对别人，表面上是对别人的伤害，本质上是对自己的自残。
你内心里对他人的仇视，实际上是对你自己心灵的伤害，当然，也是最重要的，它有可能会导致对你生命的伤害。这无异于用刀砍自己的头。
不要去评价别人，但要去了解别人。你无法控制别人怎么做，但你可以控制自己，用正确的心态去去面对他们，用正确的态度去理解他们，用正确的方式去处理事情，以期得到一个最完美的结果。
战胜对手有三重境界：第一重境界：对手怕你，因被你威胁而服从你。这很危险，你一大意他就会治你于死地。第二重境界：对手不好意思，因你有道理。但这是口服心不服，你虽胜了，但非长久之计。第三重境界：对手主动与你合作，在他看来，他才是胜利者，是他说服了你，你配合了他。而本质上，却是你使他这么做的。
两个人在一起不舒服，一是因为对方没有能力来满足你对他的要求。二是因为你没有能力来满足他对你的要求。两个人必定会幸福的条件是，第一，你对对方没有任何要求，因此对方无论怎么做都能满足你。第二，你能满足对方对你的一切要求。
所谓诚信，最重要的，是要求我们自己所做的一切，都应该值得别人信任。如果我们所做的事情让别人失去了信任，那就是我们做人的一种失败了。这跟失败有什么关系？失去了别人的信任，一方面失去了良心的安宁，另一方面则失去了一个人在这个世上生存的基础。人活在这个世上，全靠与他人的合作才能成功。失去了别人的信任，别人就不跟你合作了，你还能活下去吗？
对别人是不是应该信任，取决于具体的人，他所做的事情能不能让你信任，他的言行有没有让你信任的逻辑基础。我们对别人的信任不应该是盲目性的，而应该能够透过现象看到他们的本质。值得我们信任的则信任，不值得信任的人，为什么要相信他？如果盲目地信任别人，就难免会吃亏上当。
我们完全可以不信任别人，因为他们的言行不能让我们信任，但不可以做出事情来让别人失去对我们的信任，因为我们自己要生存，这是保障我们自己生存下去的最好的手段。
别人怎么做都是对的，剩下的，就是我要去了解别人在什么时候会做什么，怎么做，然后巧妙地去享受他的做法所带来的好处，回避他的做法所带来的伤害。
我们对他人的要求超出于他人习惯的时候，他人再怎么做都会低于我们的期待，所以他人留给我们的常常是失望。
我们对动物和孩子的要求一般会低于他们的实际本性，他们再怎么做都是在我们的意料之外给我们以惊喜。
是我们内心的要求远离了他人，而亲近了动物。而不是他人不可信任，不可爱。
人会生人的气，但不会生动物的气。这是为什么呢？ 山上有虎，你可以不上山，心平气和。山上有人，横行霸道，你也可以不上山，但你会愤怒。因为你对人和对虎的要求不同。
如果你把人当动物看，生活就是在动物园里游玩儿。如果你把人当人看，那你就是动物园儿里的动物。
有智慧没有品德的人，幸福不会长久，因为没有品德的智慧，依然是有缺陷的智慧。没有品德，本身就脱离了现实。因为现实中人们痛恨没有品德的行为。所以说，没有品德，已经脱离了现实。终有一天会遭遇到这个现实的惩罚。
跟谁都合不来的人合得来，是你有水平。别人合不来的人你也合不来，说明你平庸。
什么是对一个人真心？就是你背着这个人所说的话，能够经受得住面对面说出去的考验。你背着一个人说的话，当面对着这个人说的时候，这个人不会烦感你。
易经随五爻辞，“孚于嘉，吉。”意思是：为人守信，又能让别人舒畅，这样的人生才会有个好的回报。这二个条件缺了哪一个都会事与愿违。
如果说好人有好报，前面一个好字，不能理解为好心，而应该理解为在做人的艺术上达到了完美的境界。这样才会有一个好的因果。做人是一种艺术，懂得做人的艺术，我们就称之为善于为人。不论好人坏人，只要善于为人，就能有好报。虽然做好人但却不善于为人，肯定是得不到好报的。
你想去改变他，希望他能学会跟你沟通。这是行不通的。你能做的，只有改变自己，自己学会去跟他人沟通。
我不是说他人是改变不了的，而是说他人的改变，不是在你的掌控能力之内，你可以去努力，但是你的努力不一定有结果。因此，改变自己才是你最简单的出路。
如果你还抱着要改变别人的想法去生活，你以后永远都不会有幸福可言。你只有学会改变自己，享受现实的时候，才会有幸福。
建议你把所出现的问题都写出来，并且把每一个问题的原因都归结为你自己，但是这种归结，不是要责备自己，不是让自己内疚的，而是要用来解决问题，创造美好生活的。思考一下，你做了什么才造成这样的结果，是怎么做的，你怎么做就会有一个理想的结果。
如果你认为倒霉的结果都是由对方造成的，你就永远都没有能力解决自己的问题。 世上的事情没有对错，只有不同的原因，带来不同的结果。结果不是你想要的，证明你没有给足得到理想结果的理由儿。
你背着一个人说出来的话，这个人虽然没有听到，但是他能感受到。真诚与不真诚，是无法掩饰的。假装真诚，就相当于藏猫猫儿的时候，自己把眼睛蒙起来，以为那样别人就看不到自己了，然后很认真地让别人找。
有些人总说，我一直对他很好，又为他做这，又为他做那，结果他知恩不报也就算了，还反过来伤害自己。原因其实很简单，因为虽然你有那么多利人的行为，但你那颗真心一直就没有到位。
包容的前提是理解，理解的起点是：别人的言行没有对错之分，只有现象和结果。理解的终点是，根据现象和结果之间的关系，找到获得和谐进步的最佳方案。
俗语说，一个巴掌拍不响。两个人之间，只要有一个人完全做对了，想对了，一点错误都没有，就不会有两个人之间的冲突。换句话说，只要有冲突，两个人中任何一个人都应该付全部的责任。不是50%，也不是99.999%。
做对，不等于纵容，但一定要等于效果。有时候打人骂人也不失为一种有效的方法，因为那也许可以得到预期的效果。不然就不会有所谓正义战争了。如果你骂人的结果，是伤透了他。跟你想要的结果相反。那就说明你错了。如果你的行动没有得到好的效果，不论你一味地纵容对方，还是严厉地对待他，也不论你的做法是合乎于情理，还是不合乎于情理，都不代表你做得对。如果你得到的是理想的结果，不论你使用的方法是高雅的还是拙劣的，你做得都是对的。
这世界上，除了自己，其他的人，都只是一个物件儿。你把其他人当一个物件来看，来用，来交流，就很容易找到沟通和谐调的办法。
你如果把他人看成跟你一样的人，你就会对他人有要求。你会想，都是人，我能做到，别人能做到，凭什么要允许你做不到？当你对他人有了这种要求的时候，实际上你已经关闭了跟他人沟通的大门。变成你在大门外跟他讲道理，而大门里面，根本就没有人理会。
天下没有坏人，只有你还没有想出办法来应对的人。
让人舒服的人，执着的是效果，而不是真理。这两种执，也是一种习惯，人很难由一种执过度到另一种执。
执于真理，就会理所当然对别人有要求。别人达不到自己的要求，就产生怨气。怨气，就是邪气。邪气就会导致心理病。
与人打交道，要相信他的习惯，不是相信他的承诺，怎么知道他的习惯？可以在问题的导引下去观察和试探。如果是无目的的交往，设置这样一个问题去观察和试探：这个人在什么条件下会怎么做？如果是有目的的交往，就设置这样一个问题：在什么条件下，这个人的做法就可以满足我的目的？你将会得到的答案，就是对方的习惯或规律。
我们常常会认为，说话不会拐弯，就会吃亏。其实会不会拐弯，并不是问题的根本。误区是，我们已经把自己打造成了一个讲道理的人，做事正派的人，而不是一个解决问题的人。但所谓的讲道理，正派，往往解决不了问题。而能够解决问题的办法，必定是依靠规律和你对规律的把握。
我教会小狗很多动作，禁止它做很多坏事。如果我讲道理，它是听不懂的。我只能用事实让它记住什么能做，什么不能做。而它竟然能做到让我满意。
不要跟人讲道理，不但适合小狗，也适合小孩儿，而且，如果你懂得用于成人，那你这一生也就没有烦恼了。
人不是按道理生活，而是按习惯生活。
所谓耳顺，就是不争，不辩，不执。你想怎样就怎样，不是我想怎样就怎样。无论你告诉我什么是对的，什么是错的，什么是善的，什么是恶的，什么么是真的，什么是假的。我都能理解你。一切以你心里舒服为要，无所谓你坚持的是不是真理。在别人看来，我这个人好像是没有是非真假对错善恶这根弦儿。凡是我见到的就是一种享受，凡是我听到的就是一种享受，无论我见到的听到的是什么。
我不会想着怎么去改造这个世界，我只想着怎么去享受这个世界。
这应该是耳顺者的外表特征。简单来说，就是别人听到你说什么都觉得顺耳，你听到别人说什么也都觉得顺耳。别人不会因为听到你说了什么而烦感，你也不会因为听到别人说了什么而烦感。
做骗子其实是得不偿失的，总的来说是偷鸡不成蚀把米，说到底是在做亏本的买卖。
诚信，是做人的基本道德，本质上，它是爱心的一种自然外化。它能使我们活得心安理得，从而保证我们的身体健康、心情舒畅，大脑正常，生活幸福。
有很多人，把诚信看成是一种可以保证自己赚钱和在社会上生存与吃得开的工具。这类人，常常有诚信的姿态，但却没有诚信的心态。最后常常是既害人又害己。然后他们又会得出一个否定诚信的结论来：人不能太老实了。
做人，不要对别人有要求。而要把对别人的希望，转化为对自己的要求。经常问自己，我怎么做别人就会是我希望的样子。
对于别人，我们只能去观察他们的规律，根据他们的规律与他们相处。不能去对他们的规律进行对错，好坏，善恶的评判，那是一条邪路。别人就是一台机器，我们需要做的是学会操作它，而不是评论它怎么好，怎么不好。一旦你对评判别人的好坏对错，你就是在被别的操纵了，你自己成了一部机器
别人怎么样，实际上是被我们控制的。只是我们没有意识到自己怎么就造成他那样，怎么做他就不会这样
别人没有什么应该与不应该的，只有是什么和不是什么。你一用应该和不应该去要求别人，你就会变成受害者。你只看他是什么不是什么，就不会有情绪产生。没有情绪，你才能操控他。有情绪，你就只能被他操纵。
控制情绪的唯一途径是讲规律，讲效果，不讲道理，不要求对方。
他喜欢什么你给他什么，这叫顺着他做。他怕什么，你用什么吓唬他，这也叫顺着他。都能达到你控制他的目的。你应该这么做，却不喜欢这么做，你才会有忍的问题。为什么不喜欢这么做？因为你认为那伤自己的自尊，不是自己的风格。正是你的自尊，你的风格，阻碍着你讲效果。
我们执着的所谓真理，一般都是用来维护自己自尊，维护自身风格的借口。其实那真理本身就不是真理。
会取悦他人本身就是一种能力，是丰富自己的一项最重要的内容，而不是一般的内容。因为人最纯真的快乐，来自于让别人快乐。就是所谓助人为乐。取悦他人，本意就是助人为乐。无非是你把它贬义化了。
当我们因对方的行为而产生情绪波动的时候，实际上是我们已经成了对方的木偶儿。
生气，是因为你对别人有要求。你要求天公不要下雨，而它偏要下雨，你就会生气。如果你只要求自己下雨时享受雨中情。阳光的日子享受明媚的心情呢？他人与天公之间有什么分别吗？天公是不受我们左右的，所以你不会要求它什么。而他人与天公没有什么差别，是不会受我们左右的，只是我们常常会误以为自己可以左右他们。
不要对别人的德行品头论足。多去关注人们在什么情况下会做出什么事。然后通过调整条件与趋势，去达到自己的目的，实现自己的目标。
人需要有热爱现实的激情，而不是功利主义的狂热。人应该为自己的快乐而活，而不应该为了别人的赞美而活。最没出息的人就是为别人的赞美而活，充当别人嘴里的奴隶。最伟大的人是为别人的幸福而活，充当别人的靠山。
你可以要求自己开心，但不可以要求别人开心，你可以想办法使别人开心，但你不能用道理强迫别人开心。
只要我们自己是真诚的，就会换来他人的真诚。这一点，不管在网上还是在现实当中，没有什么太多的区别。
有时候一些大实话，会令对方受到心灵的伤害。有时候，对不同性格不同背景的人，要用不同的表达方式和内容去沟通，以便于对方理解和接受，防止产生误解和坏事。
只是为了得到别人的认可，而没有对交往对像的真诚与爱，这种交往常常只能使一个人一方面得到交际能手的称赞，另一方面内心里却有难言的苦衷。本质上，这是一种失败的人际关系模式。
所谓不会拐弯，实质上是我们不愿意拐弯。因为我们心中抱持着一个“真理”。我们认为做人必须坚持“真理”。这个“真理”就是你的观念，你对待事物的态度。比方说，我们心里认为，“不应该去讨好领导”，但为了自己的个人欲望，又必须去“巴结”领导。那这个弯儿你就算是拐过来了也会让人不舒服。
如果你很厌烦你周围的人，他们也会很厌烦你，躲得你远远的。如果你很喜欢你周围的人，他们就会很喜欢你，巴不得跟你在一起。
我们与别人的矛盾，通常只是在对待某些事物上，各自有自己观察解释的角度。我们总是习惯于要求对方观察解释事物的角度和我们一样，或者要求自己观察事物的角度和别人的一样。前者引起我们对别人或别人对我们的不满，后者则造成我们自己的自卑、压力和恐慌。
实际上，很难说从哪个角度观察解释事物才是对的或错的，好的或坏的。每个角度，每种解释都有它存在的理由。最理想最科学的办法是看到事物的所有解释，所有角度，可惜这个世界上就不可能有任何一个人能够做得到。因此，谁也没有资格要求别人的看法跟他的一样，也没有必要要求自己去顺从别人的看法。因为每个人的看法都只不过是无数种合理看法当中的一种而已。
所谓真正的理解别人，就是允许别人按照他们自己的角度观察事物，按照他自己的方式解释事物，承认他们的角度和解释的合理性，尊重他们。我们没有权力也没有必要要求别人的角度和解释都和我们一致。同时，我们也应当承认我们自己看问题的角度和解释的合理性。
我们应当尊重我们自己看问题的角度和解释，我们也应当了解别人看问题的角度和解释，但我们没有义务或责任一定要放弃我们自己的角度或解释，而去迎合别人。我们应当尊重别人选择角度或解释的习惯，我们也应当尊重我们自己选择角度或解释的权力。
当我们学会了解别人看问题的角度时，我们就能体会他们的感觉，我们就能理解他们为什么会做一些事情，不会做一些事情。我们就知道该如何跟他们沟通，什么时间什么条件下该对他们说些什么话，不该对他们说什么话。
当我们学会了理解别人，我们也就为自己创建了一所天然的免费大学。我们能从自己以外的人那里看到我们自己没有看到的角度，学到我们自己没有做出的解释，使我们以一个角度一个解释对待事物的偏执恶习得到克服，使我们原来思路的单一性变成现在的放射性，多面性。而这些是在书本里学不来的。
所谓理解别人，尊重别人，无非是理解和尊重别人的想法，理解别人和尊重别人，并不是我们给别人的什么恩惠，实在是为了我们自己能够达到自己的目的，能够快乐地生活，才应该去这样做的。
我们没必要去猜测别人，那样做人会很累。但我们毕竟要同别人打交道，只要在同别人打交道时，能够认真地听别人怎么说，问别人怎么想，看到并承认他的想法也具有合理性就足够了，尽管他的想法可能和自己的想法并不一致，但那绝不能说明他的想法是错的，也不能说明我们的想法就是对的，人的想法，本身没有对错，只会带来不同的结果。
既然每个人的想法都有他的合理性，那么我们也就没有道理去驳斥别人，批判别人，因为那等于是在把自己的想法强加于人。当然我们也没有必要去恭维别人，称赞别人，玩那种虚伪的人生游戏。一个人能够被人理解，被人尊重，那是他最大的享受。批评和表扬别人、恭维和贬低别人，都不是对别人的真正尊重和理解。这两种同人打交道的形式，都可能会伤害到别人，并反过来伤害到我们自己。
我们不能要求别人都能理解或尊重自己，但我们应该真诚地去理解别人，尊重别人，这并不是要我们把自己表现得多么崇高，而是为我们自己从中能够真正享受到生活的快乐。这种快乐是别人对我们的理解和尊重所不能代替的。
能够虚心听别人的看法，这是智者的行为。一般人很难做得到，不是做起来难，也不是不愿意那样做，实在是因为他们不知道这其中的奥妙，从这一点上来说，其实他们很可怜，但我们一时可能也帮不上他，这需要机会和时间。再说，我们也不一定非要他明白这一点不可。每个人都有按自己的方式生活的权力，干嘛非让别人和我们一样？
大多数人只相信自己的看法才是对的，所以，他们总是喜欢把与自己不同的意见驳倒。如果他们知道看问题可以有多种不同的角度，每种角度都有它的合理性，必然性，可证明性，每一种角度都不是唯一的真理，他就会明白，驳斥别人的看法其实只是一种十分可笑的举动。
如何去听别人说话？当然应该是心平气和地让别人说，感兴趣的就多听多问，不感兴趣也不要驳斥人家，不要强迫别人说什么或不说什么，也不一定要完全接受别人所表达出来的观点。
尊重别人就是以平等的态度待人，承认他发表各种看法的权力，承认他说法的合理性。
理解别人，就是相信别人做事是有原因的，原因就是他们有自己的想法。而他们的想法也是有事实根据的。我们要理解别人的，就是他们做事的原因，也就是他们的想法以及他们想法的事实根据。当我们理解了别人做事背后的想法，找到了他们想法的来源，我们也就平等地和他站在了认识问题的同一个事实基础上，只有在这个时候，我们才能真正做到平等地与他们进行沟通。简单地否定或反驳，简单的表扬与赞美都不可能达到这种沟能的效果。
如果你抱持着我要比别人都强，我能够比别人都强的信念，你的一生都将围绕着别人展开，你的人生目标，就是超过别人，你为超过别人而乐，你为超不过别人而痛。毕竟，在你的前面，永远都会有你超不过去的人，因此，你的命运中也就永远充斥着失败、自卑、嫉妒、焦虑、抑郁，堆积着无数的不快乐。
由于你的人生目标就是要超过别人，那么你的人际关系特色就是争斗式的关系。在你的眼里，永远只盯着超过你的人，与他们斗志斗勇。不如你的人，是被你利用的关系，你把他们吸引到一起，让他们做你的同盟军。他们中万一谁超过了你，马上就成为你的敌人。
当你与人交往时，如果你首先想到的是“我不够聪明”，所以“他一定会笑话我的”。你就不可能用诚心去与人沟通，你的心思都在对方那里，你看着他的眼神，觉得他在嘲笑你，你听他的话音，觉得他在讥讽你，你分析整个事情的结果，觉得你已经失败。既使对方给了你一个诚意的赞美，你都会觉得他是在说反话，或觉得他是客气，是怕伤着你。结果，每次的交往，不论是否很成功，无论别人认为你有多聪明，你都会认为：我果然不够聪明，他果然在笑话我，看不起我。
人间处处是真情，但所缺少的，只是两个字，“沟通”。这种沟通，是对对方观念的理解，而不是把自己的观念强加给对方，也不是把对方的观念强加给自己。
你认为“自己在人际交往方面弱智”。这种信念对你的影响很大，它是你应付人际关系的基本出发点，也是评价你自己人际关系结果的一种标准。因为你有了这种信念，你便会不自觉地去穷尽一切的努力，利用一切的机会，寻找各种事实来证明自己这个信念的正确性。你需要使自己的人际关系失败，你潜意识地在制造各种人际交往不成功的事实，向自己或某些报复对像证明，在人际关系方面，你真的是弱智。你会说，你不想这样，你其实很希望自己在人际交往方面能成功，你做了很多努力想取得一些进步。但你无论如何也做不到。没有别的原因，只因为你认定“自己在人际交往方面弱智”。
人际关系的核心是沟通。沟通的关键是理解和尊重别人对待事物的态度。理解和尊重别人的前提是了解和掌握别人的观念或态度与客观事物之间的关系。
别要求你以外的人，都像你一样光明磊落，实事求是，朴实善良，公平合理。那是很危险的一种信念。看看你对生活的实际感受，你就会很容易理解。正是在这种信念的支配下，你才发现，太多事情特别使你痛苦，使你心理上有不少障碍：多愁善感、诚惶诚恐、老用怀疑的眼光看待周围的人和事、缺乏自信又盼望有人给你安全感，经常失眠，还患上轻度抑郁症。
你认为“别人的评价比我的生命还要重要”，这是一切虚荣心的来源。即所谓虚荣心太强，太好强。官面的话叫比较追求上进，积极进取。
这是一般大众都会有的信念。有人把别人的评价看成是自己荣辱的标准，有人把别人的评价当成是判断自己能力的标准。这两种解释，都是消极的，会使人陷入痛苦，不能自拔。
你有可能是既把别人的评价看成自己的荣辱，又把别人的评价看成判断自己能力的标准。当你听到别人对你的行为做出评论时，如果是赞美的话，你会当成一种荣耀，并把这种评价认定为自己的信念。如果是一种批评的话，你会把它们当成是一种耻辱，同时也把这种评价认定为自己的信念。
这种对别人评价的解释方式，给你带来很多的痛苦。首先，你偶尔在与人交往的时候出了点儿差子，然后有人评论说，你不善与人交往，于是在感觉耻辱的同时，认定自己“与人交往方面弱智”。打这以后，你就不断地创造出各种人际交往失败的事实，不断地证明你的这个结论。理所当然地，你又不断地听到别人的负面评价，心中不断地体验这种耻辱的感觉。就这样，同一个过程不断重复循环着，最终使你形成难以解脱的习惯性自卑。
别人的说法，我们是不能视而不见的，但我们必须知道，别人的说法，也只是一种说法而已，既使全人类对某一件事只有一种说法，也并不代表这种说法就是唯一正确的真理。
对牛弹琴，本身并不是牛的问题，而是弹琴人的问题。明知牛不懂琴，却向它弹琴，是弹琴人的愚味，而不是牛的愚蠢。是人不懂得如何与牛沟通，而简单地用与人沟通的办法去与牛沟通。
想让牛干活，就对它弹琴，结果不管用。音乐家弹琴不能使牛干活，但是农民有办法让它干活。这说明牛是可以跟人沟通的，只是看你有没有，愿意不愿意去学会与它沟通的办法。
改变别人和改变自己都很难。所以，最好的办法是利用现成儿的。每个人都有每个人的习惯，他的习惯就是他的行为规律，在什么条件下会做出什么反应。你想要他做出什么反应，就去满足相应的条件。你不想让他们做出什么反应，就去消除相应的条件。你找不到满足或消除条件的办法，就暂时放弃，耐心等着条件成熟了再行动。
“甜言蜜语”，为什么你做不到呢？因为它本来就是一个贬意词。它是对善于说话的人的所作所为做出的一种解释。它是讽刺或妒忌的产物。是把善于说话的人解释为没有真本事，而是靠耍嘴皮子吃饭。如果你从小接受的都是这种解释，那你怎么可能做出“甜言蜜语”的事来呢？
如果你对“甜言蜜语”的解释是“善于说话，是对人的尊重和礼貌，每个人都有被尊重的权力”，“善于说话是有效办事的能力。”“每个人都有值得我们尊重和欣赏的长处”。那么，说起“甜言蜜语”来，你自然会得心应手。
“自己没错的时候也让步，放低姿态。”为什么你很难做到呢？因为这句话的前提就是“自己没错”。既然自己没错，为什么要让步，要放低姿态？你首先就认为自己有“真理”在手。常言道，有理走遍天下，无理寸步难行。“自己没错”凭什么要让人一步？这里面关键就在“自己没错”这个观念上。其实，两种不同的见解之间，常常是谁都没错。
因为你从小接受的就是人要“坚持真理”这样一种信念。如果你不是要执着于“坚持真理”，而是灵活地 “讲求效果，讲求策略”你自然就不会在“自己没错”上斤斤计较、纠缠不休。
重要的意识，就是反省。这是解决问题的根本。但确实很难做到。这是解决问题的核心技术，但其实我自己很多时候也做不到。
与人相处，重要的是对方的感受，而不是你心里的真理。对方怎么舒服，你就怎么对待，这是讲规律，讲效果，讲智慧。如果你认为要讲真理，却使对方不舒服，对方就会认为你自私。
其实就是一种角度。角度错了，生活就会乱套。
你的道理会让对方感受到不舒服。你不会认为那是自私，因为你的想法是符合普世大道理的。但对方就会认为你这是自私。你这是拿大道理绑架他。
这是人际关系中最寻常的问题。每个人都喜欢讲自己的道理。一般人都习惯于想话语的对错。但要想生活得幸福，应该是想那话语的作用。怎么说出去让对方舒服才怎么说。
话语的对错不重要。作用才重要。有时候纯骂人，反而会使对方觉得舒服。这时候骂人就是智慧
你有个好主意，但你的主意不能使有关人员心甘情愿地接受下来，那么这有两种可能：一种是你的主意别人根本就不认为是什么好主意。另一种可能是，它确实是个好主意，但你的沟通表达方式有问题。把一个好主意销售给别人远比想出一个好主意，要困难得多，技术性要更强得多，当然，也更要有价值得多。
你没有用策略去创造自己的世界，本身并没有逃出“控制别人”这样一种“罪恶”。 你是以自以为是的行为，控制着别人，让别人看不起你，让别人不愿意跟你打交道，让别人故意难为你。你这不也是在控制别人吗？的确，你没有用心计，如果你用点心计，你就可以把事情完全翻个个儿。用心计就不道德了吗，那么你不用心计，让别人讨厌你的时候，你就道德吗？你以为别人讨厌你的时候快乐呢，还是喜欢你的时候更快乐呢？是花点心计带给别人以快乐道德呢，还是简单实在，带给人以怨恨道德呢？
别人的行为是对你行为的反应，你的行为不管是用了心，还是没有用心，都是在操纵控制别人行为的按钮。如果你看电视时按错了按钮，结果选的不是你想要的那个台，你是重新选取一下呢，还是在那里抱怨那个电视台呢？
你的建议也许很好。但对方不接受，那是你沟通方法上有问题。如果通过问他问题，使他自己得出你建议的结论来，那效果就不一样了。
有两点，是让人最头痛的事情：第一点，就是不知道如何让别人喜欢你。也就是说，不知道如何与别人沟通。第二点，就是你对自己为人处事的结果感到非常痛苦。也就是说，你不知道该如何跟你自己沟通。
你把他看成是臭虫，他就是臭虫。你把他看成是人，他就是人。当你把他看成是臭虫的时候，你已经成为他眼中的臭虫。当你把他看成是人的时候，你也会成为他眼中的人。
你要真是能够自己主宰自己的人，你就会有能力让领导重用你，充分发挥自己的才能。尽管这些领导是那么的愚蠢。你完全可能凭借自己的智慧，让愚蠢的他们听从你的调遣。
别人没什么不对，是你觉得他们不对而矣。他们是在按他们的思维方式生活，如果你有能力，你可以通过沟通来改变他们，如果你没有这个能力，你就无权指责他们，你有权力做的，只能是去提高自己的沟通能力。
别人对待你的方式，就好比是你自己煮的饭，好吃，不好吃，都是你煮的。你要是觉得不好吃，下次就该去学学沟通的技术，而不是一味地去报怨，别人应该这样，不应该那样。
你的朋友都是采用给你提建议的方式来表达他们的想法，所以你听不进去是很自然的。这个世界上没有什么人能听得进别人的建议，因为每个人都喜欢自己按照自己的想法做事，对别人的建议，最多只是出于礼貌，或为了表示自己很有修养，或是怕别人说自己笨，才会在表面上很谦虚的样子接受下来。
人最终是要由自己做决定的。所以，给别人提建议，那不符合人性认识事物的规律。引导别人做决定才是最好的沟通方式。正确的沟通方法不是给别人提建议，而是问问题，让对方在解答你的问题时发现你想告诉他的建议，而不是由你来直接告诉他这个建议。这样，这个建议对他来说才是有用的，才能有真正的效果。因为那种效果是他自己觉得应该这样做的。
人只能被自己说服。世界上没有任何一个人能够被别人说服，这不是你个人的专利，而是每一个活着的人的专利。那些好像是被说服了的人，其实他们往往并没有被说服，而是被压服的。
世界本就不是按道理运行，而是按规律运行的。道理跟规律一致的时候，才显得有用。道理跟规律不一致的时候，无论对男人还是对女人，都是没有用的。所以，听不进道理，不是女人的专利。
动不动心，是种自然反应。对什么事动心，对什么事儿不动心，则反应了一个人的下意识习惯，行为思维规律。这是观察别人和观察自己的一种媒介。它是一个人内心的窗口儿。
除了自己，其他的人，不论是谁，没有什么错与不错，好与不好，只有相应的具体人的习惯。我们需要做的是适应和利用他们的习惯来实现自己的梦想。
说好话难，主要是话与心不一。人首先应该要具备的是欣赏的心，感恩的心，然后，好话也就自然而然了。
欣赏，感恩，自然就会说对方爱听的话。不欣赏不感恩，却为说好话而说好话，即使做到了，也会被人感觉虚伪。
既听言又观行，其实也还是不足以知人。最重要的是要看一个人的言行所生成的效果。
注意观察周边的人会做什么，不会做什么，在什么情况下会有什么样的反应。不要对别人的行为进行好坏的评判，只是客观地记录在自己大脑里就行了。至于你自己该怎么做，你如果对别人有足够客观的观察的话，你自然会做出切合于实际的反应。
所谓诚信，最重要的，是要求我们自己所做的一切，都应该值得别人的信任。如果我们所做的事情让别人失去了信任，那就是我们做人的一种失败了。失去了别人的信任，一方面失去了良心的安宁，另一方面则失去了一个人在这个世上生存的基础，
对别人是不是应该信任，取决于具体的人，他所做的事情能不能让你信任，他的言行所表现出来的习惯，有没有让你信任的逻辑基础。我们对别人的信任不应该建立在别人的一纸承诺，或口头保证之上。而应该是透过现象看到他们的本质。值得我们信任的则信任，不值得信任的人，不能因为他有承诺就信任他。如果凭借别人的一纸承诺，就去信任别人，这就丧失了自己对双方关系的主宰权，这样做，难免会吃亏上当。
我们完全可以不信任别人，因为他们没有给足我们信任的理由儿。但不可以做出事情来让别人失去对我们的信任，因为我们要生存，这是保护自己最好的手段。
做对，不等于纵容，但一定是有效果。有时候打人骂人也可能是对的，因为那也许可以得到预期的效果。但如果没有得到好的效果，既使是一味地纵容，那也是在做错事。你骂人的结果，是伤透了他。跟你想要的结果相反。说明你做错了。如果你骂人的结果，是使他找到了感觉，达到了你想要的结果，说明你做对了。问题不在于你用什么方式，而在于你取得的是什么样的效果。
别人对你好的前提，是你先要有给别人一个必然会对你好的理由儿。如果你觉得你已经把所有的理由给了他，他还是对你不好。那是因为你给出去的理由依然不够充分。
不过一个人的能力是有限的。有些事情你怎么都是做不到的，这时候不如改变一下自己的思维。让他保持原样儿，而你调试一下对他那种现状的看法，直到你对他的感觉变得舒服自然为止。
想让蛇叫妈，就先教会蛇说话。教不会，不要抱怨蛇笨，而是去想想自己错在哪儿了。不要责怪那条蛇。假定所有的人都只是一条蛇，而你就是训蛇师。这样生活就会让你变得越来越有智慧。如果把别人都当成是靠山，你就会变得越来越愚笨。
别人就是一只风筝，你就是那个牵线儿的人。风筝往哪儿飞，取决于你怎么去拉扯那根线儿。
做人要讲理，这是我们常说的一句话。但这句话往往只是对别人的要求，最终导致生活波折不断。因此，做人不是要讲理，而是要讲效果。你喜欢校真儿讲理也不是不可以，但这个理，只能讲给自己听，让你自己认可和遵行，不可以用你认为的理，去要求别人遵行，这是在绑架别人，逼别人就犯。
别人的行为没有对也没有错。我觉得他的行为很好，是因为我做对了或想对了。我觉得他的行为不理想，是因为我做错了或想错了。
比如，你把人际交往总结为“讲感情，办事情”。一旦这个观念形成之时，也就是你在人际关系上进入蛋壳之际。现实当中，所有的人都是用这样的蛋壳把自己限制在一个小小的空间，每个人头脑中对现实所总结出来的各种结论，就是构成这个蛋壳的主要成分，诸如应该这样做，不应该那样做，应该做这个，不应该做那个等等，搞得自己的四肢全部团缩在一起，腰腿伸不直，胳膊伸不开，想干点啥也干不了。
人类生活就像一盘棋，不过它比一盘棋的变量要复杂得多。毕竟下棋的时候，还是有某些固定不变的规则，诸如马走日，相走田，车直行，卒只能往前走，不能往后退，炮打一溜沟等等。而人类生活中，没有任何规则是不能被打破的。因为这些规则完全都是使用这些规则的人自己创造出来的。比如你的“讲感情，办事情”，完全是由你创造出来的规则，你可以把它奉为真理，让它来牵着你的鼻子走，也可以把它解开，扔到垃圾堆里去。
人对不熟悉的事物就会觉得复杂。熟悉了就会觉得简单。 对周围人各自的规律都很熟悉了，相处起来就不会觉得复杂了。每个人都会有与他人不同的习惯，他人的习惯，对我们来说就是规律。所以，人最好不要总是换环境，这样才有机会熟悉身边人的心理和行为规律。熟悉了他们的规律，自然就能简单而和谐的与之相处了。
心态端正了，你就不会紧张了，这是与客户实现良好沟通的前提。只要你不再紧张，剩下的就看你的沟通技术掌握得如何了。
按我们自己心里的标准要求他人，他人带给我们的常常就会是失望。
我们对动物和孩子的要求一般总会低于他们的实际本性，他们再怎么做，都是我们意料之外的惊奇。
是我们内心的要求使我们远离了人，而亲近了动物。而不是动物比人更可信，比人更可爱。
人际沟通的最高境界，是你控制着整个事情的发展节奏，但别人却感觉不到他们正在被你所控制；次一等的境界，是你控制着事情的发展节奏，并且赢得了人们的称赞；最差一等的境界，是你控制着事情的发展节奏，而人们对你怨声载道。
你不能要求别人一定要听你的，但你运用智慧，却可以让对方主动听你的。如果说服不了对方，那不是对方不好沟通，是你的沟通能力有局限性。这就好像你想飞向太空一样，飞不上去，不要抱怨太空不配合，而应该去想办法让自己长出翅膀。
别人利用你，是你自己给了别人利用你的动机和机会。如果你不愿意被人利用，就别让自己有被人利用的价值，别人别人利用你的机会。
人与人之间的关系，本身就是互相帮助，互相利用的关系。如果没有任何被别人利用的价值，这个人也就没有价值了。如果每个人都想利用你，都能够利用你，说明你在别人那里是个价值的人。为什么要怕别人利用呢？
与人交往的灵魂在于与人进行心灵的沟通，而不是交往形式的完美。追求完美的交往形式，而没有内在的灵魂，这样的交往害人害已，没有什么价值。
如果心里对他人有要求，那么你自己命运的按钮就交到他人的手里去了。
他人怎么表现，是他人的行事规律。不要去论说他人的是非，好坏，善恶，不要去定性你对他人的憎恶与喜好。我们唯一要做的事是观察他人在什么条件下会做什么事，然后你希望他做什么事，就去准备好他会满足你这个希望的必然条件。
恶善之论，当用于个人立志，绝不要用于对他人的品头论足。
你不相信别人的分析判断能力，就想什么都告诉别人，代替别人来进行分析和判断，而别人就不会相信你的分析和判断。当然，别人可能会出于礼貌表示理解，也可能会出于怕自己显得太蠢，而表示明白了，或者是由于地位的关系，屈服于你。但这种结果并不等于你沟通的成功。
在沟通的时候，一定是要自己少说，而是引导对方说。对方会在说的过程中悟出你想要他明白的道理或结论。这时候他们会还以为那是他们自己的智慧并因此而津津乐道。这时的沟通效果是最好的。
总强迫自己去纠正自己或纠正他人的行为和感觉，去纠正事物自然发展的结果，是一种很愚蠢的行为。这种行为的结果，就是伤害自己，或伤害别人，破坏了事物的正常发展。谁去做这种事，谁就必然会失败，谁就必然会受到惩罚。如果你实在想改变自己或他人的行为和感觉，改变事物发展的结果，应该是从产生行为和结果的原因入手。这个原因，就是对方的观念和信念。
酒桌上的知己，是那些怕你喝多了伤身的人，不是那些拼命劝你喝高了的人。
别人没有好坏善恶之分，他们只是不同品种的人力资源。资源你能不能用得上，是你自己的事情。资源不会找到你门口教你去用它。他们自己也不知道该如何教你去用他们。
别用正常与不正常去看人，别人，只有是什么不是什么，什么情况下会怎么样，什么情况下不会怎么样。