处理人际关系很烦恼?掌握这四点,让你看透人际关系的本质

心理学研究表明,你的一天过得好不好,很大程度取决于你与他人相处得怎么样。

在社会生存,我们不免需要处理各种纷繁复杂的人际关系。有些关系你可以避而不见,但有些关系却是你人生路上必要面对的挑战。

当这些人际关系处理好了,你的人生就会变得更顺利;处理不好,你的生活乃至工作,很可能就会受到它的影响。

因此,当你发现自己的情绪,经常受到人际关系影响的时候,你就需要有意识地去改善你与人相处的方式了。

那我们怎么知道自己与人交往的方式是好还是不好呢?

其实,我们固有的行为,就是决定我们人际关系的重要因素。什么意思呢?

设想一下,你是一家公司的新员工,第一天去上班。面对周围陌生的同事,你会怎么开启你们之间的关系?

现在有两种选择给你:

第一种,就是热情跟遇到的同事打招呼,相互做出互动;

第二种,只顾埋头自己的工作,很少主动跟其他人联系。

这些固定的行为,日积月累持续下去,你跟每个人的关系变化也会不一样的。当然,其中你你的固有行为会分为“有心”还是“无意”。

但很多时候你的为人品性并没有太大的问题,可是为什么你的人际关系却总是好不起来呢?这就涉及到,你有没有意识到人际交往当中的“关系节点”。

也就是说,你的固有行为在面对这些“关系节点”时,到底是采取了有意还是无意的(可友善、可冷淡)的方式去处理。

'关系节点'是什么?

我们每个人跟别人接触时,并不是一直都是“平铺直叙”的,会有起起伏伏的时候。

而当我们处于这些“起伏”的时刻,就会体现出我们的为人处世和性格品行。

一个人的时候,我们怎么处理这些“起伏”的时刻没什么问题,但当我们跟别人相处时,我们的处理方式,就会影响到别人,从而对我们的人际关系产生影响。

所以所谓关系节点,就是可以让我们的人际关系变好或变差的行为选择时刻

当你面对关系节点的时候,你的固有行为如果有意识地去选择有益的决定,那么你的人际关系就会变好;反之,你无意选择了无益的决定,你的人际关系自然会受到威胁。

例如你看到女同事在换饮水机的水桶,这一刻,就是一个很明显的关系节点。你选择帮助这个女同事,还是视而不见,会决定你给女同事留下什么感觉。

每段关系,都会通过把握关系节点打造出来的。遇到关系节点,你做出什么样的行为,就看你有没有这个意识。

意识到这个关系节点可以帮助你改善你的人际关系,你当然选择有益的举动;如果没有意识到,或者意识到也不主动采取行为,那么你的人际关系自然一直停滞不前。

而且每一天,我们可能会遇到不止一个的关系节点,怎么对待这些关系节点,就决定我们人际关系的走向。同时,这也是人们对我们性格贴标签的时候,他们会透过我们的行为来评价我们的为人品性。

这就是为什么有些人的人际关系很好,有些人的人际关系则很差,就是这个原因。毕竟并不是每个人都能够意识到这些关系节点;意识到了,也并不是每个人都懂得合理去行动。

那我们该怎么去行动呢?

适当做一些“利他”的行为

心理学表明,每个人都喜欢利己的,同时也希望别人也能够利己。

既然每个人都喜欢利己,那么当我们适当去做一些对别人有利的事情时,就能满足对方利己这个需求,从而构建“关系节点”。

当我们跟他人建立起某种程度的利益关系之后,这种利他的行为还要继续保持下去。诸如不要随便拿对方的缺陷开玩笑,不要说一些伤害对方的话语,不要经常麻烦别人,或者偶尔关心对方,看到对方有困难,能够帮忙的就主动伸出援手等,都是基本的做法。

但是为什么要适当呢?

由于信息不对称的关系,我们很难获悉对方是正处于一个什么样的心理状态跟我们相处。简单来说,就是我们不知道对方怎么想的。

万一对方是那种习惯接受别人付出的人,好比是美女经常接受追求者的好意,那么你送她礼物这种利他行为,在对方看来只是一个普通的行为。

我不是在讨论对与错的问题,而是在说对方的心理倾向的问题。处理人际关系,就是要了解到对方的“心理倾向”,从而做一些能够满足对方这个“心理倾向”的行为。

正如你送给有钱人和送给普通人家的礼物,肯定是不一样的。这就是针对对方“心理倾向”而做出的选择。

所以在我们还没有完全了解到对方的心理倾向时,一定要适当利他。因为满足到对方的需求才算是利他,否则就是扰人。

好比一些男生有事没事就送女生玫瑰花,守在楼下布个蜡烛阵,以为会感动对方。其实在人家心里,这根本不是她的需求。

问题是,我们很难了解到对方的真正需求,毕竟人的利益和情感需求,不会一成不变的。所以适当去利他,不要动不动就对别人好,这个尺度一定要掌握好。

因此,这个适当就构成两个基本法则:

一:你所做的事一定是你自己力所能及的;

二:你的行为不会给对方造成太大的心理压力。

如果不是这样,你的付出跟对方的付出不对等,这样的人际关系,就很容易造成心里不平衡,产生冲突了。

所以,处理人际关系节点的正确做法,就是要观察识别对方的需求之处,然后主动利用这个关系节点,满足对方这个需求。换言之,也是俗话说的投其所好。

对方伤心,你安慰鼓励;对方高兴,你祝贺赞赏;对方无聊,你搞怪逗笑;对方遇到困难,你乐意分担解决。这些都是识别关节点,然后运用关节点。

这样,我们处理人际关系节点就一般有六个步骤:

第一,关注彼此;

没有关注,你就发现不了对方的需求之处,你们也就没办法有一个“契机”走到一起。简单一声问好,也是主动创造关系节点的行为,关注彼此的开始。

第二,成就对方。

这里的“成就对方”,就是指为对方的利益着想。如果你发现对方的需求,却没有成就对方,那么你遇到再多关系节点,你的人际关系也不会有任何改变。

因为有时候人际关系,必须要有一方主动的。只要觉得适合,我们主动给出善意也未尝不可。

第三,培养相互关系。

第一、二步只需要你一个人去做就行,但到了第三步,就需要对方也主动去做到一、二步,让自己投入到这段关系里面。诸如对方请你喝东西,你就不要客气了。

单方面付出,任何关系都不会长久的,好的人际关系双方都需要付出。如果你重复了几次一二步后,对方依然没有任何回馈,那这段关系就不值得坚持下去了。

第四,重塑反应。

无论是相处还是交谈,我们只要保证自己的反应可以促使关系继续进行下去就可以。有时候你的反应对方未必喜欢,这时你就需要重塑你的反应了。经营关系的一个要点就是,你既要考虑到自己的需求,也需要考虑到对方的需求。

只有互利共赢,你们的关系才能够持续下去,也就是说,彼此都要成就对方。这也是深层关系的保证。所以当你发现自己的反应不符合这一原则时,重塑反应能够让你修补其中破损的关系。

第五,加紧进攻。

当你做了前四步,说明这时的你已经付出了巨大的投入,因为你已经“低下头来”去成就对方,主动出击,重塑反应,那么之后,你就可以坚持自己的想法、观点和信息,并加以实施。

面对对方,你一定要敢于表达自己的思想,不要事事迁就对方,助长对方肆无忌惮的气焰。所以有必要的话,不要压抑自己,勇敢说出自己的看法,因为你有资格这样做。

第六,保持联系。

当你们的关系稳定下来之后,尽管我们不用再花费时间和精力去投入这段关系,然而保持关系的活跃度,还是非常有必要的。

这个保持关系的活跃度,就是不要到你想起这段关系时,才去联系它,你平时都需要对其保持足够的关注。

除此之外,还有两点需要注意。

了解你和他人交往的本质目的

某些情况下,一些人对我们很友善,但换了另一种情况,他们就会对我们很冷淡。我们不清楚他们变化背后的具体原因。

这时,我们就要想一想,我们和他们交往的本质目的是什么?涉及到哪种利益关系呢?我们主要是因为物质上的互利而交往,还是主要因为情感上的互助而交往呢?

编辑联系作者,是因为作者的文章能够给他们提供某些价值。一本书卖得好,对他们的工作任务会提供些许帮助。一旦这层关系没了,他们自然就会离你而去。

女朋友愿意跟你一起闯南走北,是因为她对你充满感情。只要你也爱她,你们就会相处得很幸福。一旦情感破裂,你们自然就会分道扬镳。

基于物质的交往,只要你们一直停留在物质上,没有涉及太多的情感,那你也不会产生太多的烦恼。例如你上班是给老板创造价值的,不是和他做朋友的,否则就是自寻烦恼。

基于情感的交往,只要你们没有过多牵涉到物质上的冲突,那你也不会产生太多的烦恼。人情很难用钱去衡量。谈钱伤感情,不谈钱伤人情。能够用钱解决问题,就不要动用人情去解决了。

这两者一定要区分清楚。原本你们只是物质上的利益关系,而你却用了情感上的利益关系去跟对方相处,假如对方也有这种意愿,你们也许会成为好朋友,但要是对方没有这种心思,你这种做法就会破坏彼此的“平衡交往”,带来不必要的麻烦。

而情感上的关系,如果你们关系还不是很深入的情况下,贸然用一种物质交换的方式去跟对方相处,以为直接给个钱对方就出来陪你看电影吃饭,那你只会自讨苦吃。情感交往,一定要循序渐进,一步一脚印去建立关系。

否则,太急进只会坏事。所以,利他为什么要适当,不能强迫,就是这个原因。

想通这些基本问题,谁为什么突然对你好,谁为什么突然对你不好,对于你们的交往状态,至少你心里也会有个谱。

当你面对各种相处情况,你也能够坦然处之了。

一定要有属于自己的价值

人际交往,是彼此价值交换的一种体现。如果你自身没有任何价值,你很难在别人心里拥有存在感。

建立自己的价值,就是让自己有能力去利他。当你有能力去利他,自然就有资格“要求”别人反过来去利你自己。

想一想,现在的你能够给别人哪种价值?是提供物质上的价值,诸如有能力解决别人的问题,给老板完成任务,教导他人学习某些知识等,还是提供情感上的价值,诸如成为大家的一个知心好友,愿意陪伴在朋友的左右,为他们分担烦恼等呢?

你能给多少人提供价值,你就能够发展到什么样的程度。你能够解决老板五百万的难题,你就成为他公司的高管;你能够解决老板几亿的难题,你就成为他的合作伙伴。

你没有价值,不管是情感上还是物质上,如果无法跟别人构建起联结,那你就很容易被别人忽略了。

想要获得平等而和谐的人际关系,不是你求回来的,而是基于你的个人价值自然而然建立起来的。

自身没有足够的价值,就算你哭红了眼睛去哀求,换来的也只是同情,而不是尊重。

不要强求处理所有关系

并不是每个人都愿意跟我们交往。

有些人不愿意跟我们维持和谐的人际关系,是因为他们不在乎这种关系上的平衡,即便失去,对他们来说也没什么。

懂得用一个坦然的心态去面对这种人来人往,很重要。

但无论如何,尽量让自己成为一个有用的人吧,这才是人际交往的核心。美国已故人际关系学家戴尔·卡耐基曾经说过一段话:

别指望别人感激你。因为忘记感谢乃是人的天性,如果你一直期望别人感恩,多半是自寻烦恼。你的价值因为别人的需要而存在,被人需要胜过被人感激。与其让对方感激你,不如让他有求于你。

只要做到这样,就算有一天你的热情和礼貌,某些人一点都不领情,那依然还有其他人需要你,喜欢你。

你就是你自己强大的依靠。

(0)

相关推荐