每个妈宝男背后，都有一个不幸福的妈妈
妈宝男，顾名思义就是什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人。这是百度百科对妈宝男的解释，这类男人没有独立思想，什么事都习惯于依赖妈妈，让妈妈拿主意。而妈宝男的妈妈们与妈宝男正好相反，她们极有主见，在儿子的事上说一不二，常常插手儿子的生活，“以爱之名”决定和控制儿子的人生。
闺蜜玲玲年前离婚了，原因是一直有个第三者在她们中间，这个“第三者”不是别人而是她婆婆。她和老公是大学同学，谈恋爱时候感情一直不错，大学毕业两年后结了婚。婚后，老公提议把单身多年，辛苦把自己养大的妈妈接过来一起住，闺蜜是个孝顺的人，也觉得婆婆不容易，就欣然同意了。
可自从婆婆来一起住以后，她的生活彻底悲剧了。婆婆事事插手他们的生活，老公更是配合什么都听他妈的，从不考虑她的感受。她的提议经常被婆婆一口回绝，在旁边的老公一声不肯。可以前她们在一起的时候，老公什么都听她的，他妈来了以后忽然改听他妈的了，她有点想不通。
后来她发现老公根本不考虑她和妈妈那个更正确，只是一味的顺从妈妈。这时她才明白老公以前一直听她的不是多么爱她，而是习惯了依靠别人，自己不愿意做决定，是典型的妈宝男，
谈恋爱的时候，她就听老公说过他妈在他上小学的时候就和他爸离婚了，为了他没有再婚，他妈含辛茹苦的把他养大，以后一定好好孝顺他妈。当时她觉得老公是个知道感恩的孩子，找这样的人做老公一定会幸福。
上学时老公几乎每天都给他妈妈打电话，聊各种琐事。那时的她以为老公怕他妈一个人寂寞，所以经常陪她聊天，现在才知道他是习惯了凡事依赖妈妈。做什么决定也要征求他妈妈的意见，她以为那是尊重妈妈，不想让妈妈突然觉得不需要自己而失落，现在才知道，他是不愿意思考，没有主见，也不敢反抗母亲。
她婆婆的婚姻不幸福，婆婆和公公是包办婚姻，公公一直不喜欢她，很早就有了外遇，她为了维护这个家选择了隐忍，可最后还是被丈夫抛弃了。听说她们刚离婚的那段时间，婆婆差点想不开自杀了。后来为了孩子想通了，但是也只是为了孩子活，所以她把所有的感情都倾注在孩子身上，把孩子照顾的无微不至，长大了也不愿意放手，以至于儿子都结婚了，她也没有退居二线。
一个不幸福、丧失自我的母亲容易把注意力转向儿子，在儿子身上寄托全部的感情，跟儿子过分亲密，而儿子也试图把父亲的责任转嫁到自己身上。这种错误的定位造就了妈宝，因此婚姻不幸福的母亲最容易培养出妈宝男。
一个远方的大姨，从小聪明伶俐，还很会画画，虽然她从来没有学习过，但画出来的人物、花朵都很鲜活。读书读到了高中，本可以很有发展的，可惜赶上了文革，家里成分不好，只能回家务农，为了家中太平委屈嫁了一个自己不喜欢但老实的贫下中农。所以，大姨一辈子不甘心，尤其是后来成分平反了，更是越来越看不上姨夫。无奈孩子都三个了，只能将就下去了。
因此，大姨把自己的所有不甘心都转化为培养孩子成才的动力。为了孩子能有好的学习成绩，她包办了孩子们的一切，以省出时间让孩子们好好学习。
在家里大姨强势不容质疑，孩子们在大姨的监督培养下个个都考上了大学，是附近远近闻名的优秀孩子，也是常常被大人们教育自家孩子时挂在嘴边的别人家孩子。
可只有了解他们人知道，他们虽然都上了大学，也找了个不错的工作，但都没什么主见，是完全依赖妈妈的妈宝，尤其是大哥更是典型的妈宝男。大哥结婚时候由于什么都听大姨的，为了买什么牌子的家具差一点和嫂子闹掰了，现在嫂子和大姨也是水火不容，大哥夹在中间很苦闷的。
听嫂子说，生活中的大哥就像大姨手中的提线木偶，嫂子与大哥的商量问题基本模式如下：“我们买什么房子呢？”“我得问问我妈妈。”“我们以后生几个孩子？”“我妈妈说还是生两个好。”“你喜欢我哪一点呢”“我妈妈说你性格温柔、懂事”……“我妈妈”是经常挂在嘴边的三个字，我妈妈这个角色就像《百科全书》一样，能帮助大哥回答一切问题。
可这一切都是大姨一手造成的，她不爱姨夫，把所有爱和希望都给了孩子，在姨夫身上得不到的，妄想从孩子身上得到，并把自己的遗憾让孩子来弥补，孩子们慢慢的活成了她希望的样子，可却失去了自己，成为没有独立思想，喜欢等、靠、要的巨婴。
曾经在天涯论坛上看过一个帖子，婆婆借口自己屋里没有空调，而与媳妇和儿子睡在同一个床上，媳妇无法忍受，提出给婆婆屋里安装空调，婆婆找各种理由不安装，总之目的就是要与儿子住在一起。文中女主也提到婆婆之所以这么粘儿子，就是由于婆婆常年不被老公爱，婆婆把儿子当做了活着唯一的感情寄托予以依靠，同时儿子也很同情被爸爸冷落的母亲，他们的关系异常亲密，过度依恋。
文中提到女主的公公是一家企业的老总，事业有成，风流倜傥，外面花花草草很多。对她婆婆不闻不问，只给钱不给爱。在她们的婚姻里，她婆婆完全是个有名分无感情的寂寞女人。失望之余，婆婆就把该给丈夫的爱也都给了儿子，再加上婆婆是全职太太，一直以来除了照顾儿子，没有其他事情，她包办的了儿子所有事情，这就导致儿子没能学会独立生活的能力。
新闻上经常能看到，新婚之夜婆婆要与儿子住在一个房间里的奇葩事。这类妈妈的婚姻多半不幸福，也不注重自身的提高，没有自己的兴趣爱好，没能活出自己，她们的能量没有贯注在自己的生活上，生命乏善可陈。这就致使她们的爱和精力无处安放，只能放在儿子身上，包办大小事情，对儿子过度关注与付出，儿子都成人了也不舍得分离，免得自己孤单。直至把儿子培养成没有自信，思想或经济不独立的妈宝男。
这类母亲未来很容易心态失衡。当儿子开始走向独立，有了爱人，她们势必倍感失落。为了对抗内心的失落，她们会试图掌控儿子，夺回控制权。
这类母亲总会说“孩子啊，妈妈这么多年含辛茹苦都是为了你啊！你可得好好听话，不然怎么对得起我啊！”
这中付出感其实就是一种道德绑架，因为我为你付出了很多，所以你一定要感恩，如果你有一点不听我话的行为，那你就是丧心病狂不知感恩的白眼狼。
在这种道德压迫下，孩子逐渐的不敢反抗家长，哪怕明知道妈妈的行为是错的。一旦自己内心有一点反抗妈妈的念头，他们就会感受到道德上的压力，觉着自己太混蛋，久而久之，他们就放弃了反抗，也不再学会去反抗，于是就变成了妈宝。
相反，婚姻幸福或是事业发展好的妈妈，一般不会培养出妈宝男，她们有自己的追求和生活，活着目标不全是为了孩子，因此也不会道德绑架，更不会控制孩子成为自己的附属品。
就像孙蒲远所说，“关心孩子是必要的，但若把他前进道路上的石块全部清扫干净，坑坑洼洼全部垫平，他可能暂时平平安安，但同时也失去了走坎坷道路的能力。”
如果你真的爱孩子，就该送他“出海经风浪”，毕竟挣脱原生家庭寻求独立，是一个完整的、健康的人成长的必备过程，作为最爱孩子的妈妈更不应该破坏这个成长过程。因此，请妈妈放开您的手，让孩子自由飞翔吧。
最后，摘录武志红在《家为何会伤人》一书中给妈妈们的一些建议，希望对妈妈们有帮助。
一、不要渴望彻底了解进入青春期的孩子，只要孩子守住了“好学习不做坏事”这一底线，就不要总想着去和孩子谈心。
二、不要总把眼睛盯在儿女的“问题”上，青春期的孩子自然地会出现许多问题，这是青春期的发展特点所决定的。
三、尊重青春期孩子的叛逆意愿。假若放手让他们自己去发展，给他们充分的独立成长空间，他们的叛逆行为自然会消失大半。
四、反省一下你自己，你是不是特别害怕孩子离开你？
五、丰富你自己的生活。如果你自己的生活不无聊、不空虚，那么你就不会太黏儿女。
六、改善你与丈夫的关系，把你的情感重心从你与儿女的关系转移到你与丈夫的关系上来，让丈夫来填补你的情感空洞。
end
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