放弃改造别人，就是放过自己

作者/李雪

关系中有一个不变的规律：只要有改造对方的欲望，就一定会遭到反抗，哪怕它听上去再正确合理不过。

——李雪《走出剧情》

自恋式的改造妄想

微博上有个网友说，妈妈居然擅自把她哺乳时蓬头垢面，甚至露着乳头的照片和视频发到亲友群里，这让她着实生气，去跟妈妈理论，结果大吵了一架。

妈妈说她小题大做，很多亲友都站在妈妈那边。“难道我真的做错了吗？可我觉得妈妈才是那个不懂得尊重别人，不懂得界限的人。”她说。

在这件事情中能看到：这个网友非常想改变自己的妈妈，期望把“不懂得尊重别人，不懂得界限”的妈妈变成一个理解、尊重自己的人。

我分析过“妈宝男”的心理动力，有人问：“我老公就是这样，我怎么做才能让他明白这一点？”这是很直接的改造欲望。

还有一些更隐蔽的提问，像：

“我老公有很多问题，我应该怎么和他相处呢？”这个问题貌似是在问自己应该怎么做，其实还是想改变对方。

“我怎么做才能改变老公对我的态度？”这是经典的自恋式改造妄想：只要我努力做些什么，学习更好的沟通方式，或者让自己更优秀，更符合对方的期望，对方就能好好对待我。

极端的控制是你死我活

放弃改造别人，就是放过自己

将自己从“改造自我”的囚笼中释放

放弃改造，不仅是放弃改造别人的欲望，还要放弃改造自我的妄想。

我自己也曾陷入改造妄想中不能自拔，而且，我的改造妄想看上去更高级一些。因为我不断自我觉察、自我改变，每天都在成长进步，对自己越来越有觉知，人格中病态的部分越来越少，人际关系也越来越好。

直到有一天，一个特别好的朋友点醒了我，他非常不客气地对我说：“这么多年了，你还是没什么根本性的长进，还是过去的老样子。”

我听了特别不服气，我的成长大家有目共睹，微博上有很多粉丝喜欢我、支持我，他怎么能这么评价我呢！他接着说：“你依然在渴望那个看不见你的人能够看见你，这么多年了，一点没变。”

这句话就像惊雷一样炸醒了我，确实，我每天都在觉察自己的剧情模式，但是底层的幻想却一直没有变——对方看不见我，是因为我还不够好，如果我的心理越来越健康，沟通能力越来越好，对方就能看见我、回应我了。

天哪！这个妄想的牢笼一直囚禁了我三十多年。这三十多年里，我没有享受过自己的人生，因为我的所有着眼点都在怎么改变对方，让对方看见我。

我就像笼子里的困兽，不断思考，不断撞击笼子，想要让笼子消失，而事实上笼门一直是敞开的，只是我自己不肯走出去！

真相很简单：我不用撞击谁，我也没有被谁捆绑，只要不再跟笼子较劲，走出去就行。

我从改造大梦中彻底醒来，觉得以前太亏欠自己，迫不及待地想重活一遍，去体验各种事。

半年时间，我从一座城市搬到另外一座城市，租了房子，把家打造得很温暖。我还带着程序员开发了“初心心理”平台，让更多的人能够听到我的课程。

此外，我还健身、潜水、跳舞、滑雪……获得丰富的生活体验。其实以前我也喜欢这些，喜欢各种各样有美感的、好玩新奇的事情，尽管有能力和资源，但是精力都在改造大梦中消耗殆尽，连出门吃顿饭看场电影的心力都没有。

只要对方看不见我、不回应我，我就像个死婴一样，瘫在那里动弹不得。这是我婴儿期的重现——虽然妈妈就在我旁边，但她没有能力看见我，我只能半死不活地躺在那里，等姑姑、邻居过来抱抱我，我才有那么一点生机。

婴儿期的剧情非常不容易醒，但也不是不能跳脱。我希望所有看到我文字的朋友能比我聪明些，比我少跳些坑，比我少囚禁自己几年，早一点释放自己，去体验这个充满各种可能性的丰富人生。