过度养育的不止是中国父母，斯坦福教务长：这是全世界父母的通病

美国知名教育者、曾任斯坦福大学新生教务长10年、被称为美国“国宝”的朱莉 (JulieLythcott-Haims)发现：

著名高校新生都十分聪明，表面上几乎毫无瑕疵。然而，大多数新生看起来并不“独立”。

很多父母过于努力地保护着他们的孩子，确保孩子们远离失望、失败和艰辛，并走向成功。这么做，其实长期危害巨大！

1

中产家庭，都很“焦虑”

Julie用她十余年的从业经历撰写了《如何让孩子成年又成人》这本书，成为纽约时报和亚马逊的双料热榜推荐书籍。

在书中她亲身考察了美国无数个来自不同国家组建起的中产家庭，她发现这些家庭在面对孩子的教育问题上都面临的同样一种情况：

在加州南部的圣克拉丽塔，有位匈牙利妇女带着很多孩子学小提琴。Julie问一位学生的妈妈：“为什么这儿的人都这么紧张？”这位妈妈解释说：“这儿的人差不多都是这个样子。”

一位以色列妈妈在当地求学并从事高技能专业工作多年后，搬到了硅谷地区。

她跟Julie说：“我不再工作，而是加入了一群非常有成就的女性群体。我发现她们什么都不做，就是开车带着孩子到处跑，为孩子拥有一份漂亮的简历奋力打拼。”

威廉明娜是达拉斯的一位妈妈，她的孩子3岁时在学校的演讲比赛中一举夺魁。

“现在是第二年，我们得保住自己的名声。轮到她上场时，我的心都要跳出来了。

我心想：自己这是干什么呀，她才4岁！可我就是有这样一种感觉，觉得有一定的责任要确保她表现良好。”

达拉斯的妈妈尼基有5个孩子。她说：

“我要培养冠军水平的孩子，他们将是所在领域的顶尖人才，他们要产生某种影响，在某种程度上改变世界。我负责创造有这种能力的人。他们是我留给这个世界的遗产。”

无数父母都在陪孩子上着各种兴趣班、辅导班，让孩子从小就能掌握各种技能变得越来越“优秀”。

一方面是成就感带来无与伦比的快乐，另一方面却是不断的焦虑和抑郁，心理学家称之为“养育悖论”。

不仅是美国，我们身边也有很多这样的父母，他们希望孩子的未来能够顺利、幸福，也总说要让孩子成为更好的自己。

他们经历过的人生不断告诉他们，很多事情都因为小时候没条件、不知道而错过了一次次让自己变得更加优秀的机会。

因此他们必须要让孩子赢在“起跑线”上！

当孩子没有达到他们想象中的样子时，气馁与挫败感开始让他们感到焦虑与抑郁，而这种情况根源就是作者Julie想要传达的问题——过度养育。

2

我们的努力究竟是为了孩子？还是为了自己？

心理学家发现：高学历女性将她们的能力倾注到了子女的养育中，她们在思想上成为育儿专家。

不少高学历妈妈都喜欢用读大学或者念研究生院的方式“做养育”——

如果我们选择了工作世界，全身心投入其中，像运作学生小组、公司会议那样运作家长教师协会，或者足球比赛间隙的加餐。

如果我们以这种方式投入孩子的生活，那就像是把他们当成了我们私人小公司的任务指标，和可交付的成果。

孩子看起来怎么样，他们吃什么东西、穿戴如何、参加什么活动、取得什么成绩，通通都成了对我们的反映。

反映了我们对自己的看法，好像他们的生活就是我们的成就，他们的失败就是我们的过错。

我们不仅通过孩子的成就衡量自身的价值，还把成就的标准设定得如此之高，所以要不断地强烈参与。

叫醒他们，接送他们往返学校，提醒他们最后期限，把他们忘在家里的作业、午餐送到学校，风雨无阻地站在赛场边。

与教练和老师进行艰难的交谈，同他们一起做项目、写论文，或者干脆直接帮他们完成任务。

这些事情让有些人觉得自己对孩子有价值，这些责任需要时间、精力和努力，把我们搞得疲于奔命。

达拉斯企业家米娅的女儿已经成年。她说：“在我女儿长大的过程中，我意识到，每一个决定都事关我是否表现得像个好妈妈。不是一个真实的人，而是好妈妈这个角色。”

威廉明娜是达拉斯的一位企业律师，她有两个孩子。她说：

“每个月我都有一两次彻夜不睡地安排孩子的活动，即便这样，也没有多少进展。我每天早上5点钟就起床，连周末也不例外。不知道这种情况能持续多久。”

那位有5个孩子的妈妈尼基以前是达拉斯一家公司的工程师，她说：“我把带孩子这件事推向了极端。

对我来说，这件事事关我自己，如果孩子没有获得那种自信心和无限感，我会觉得身为家长，我辜负了他。

母亲的身份让我迷失了自己，我觉得我已经忘记了自己是个人。我需要为自己做一些事情，但我没有。”

这些描述符合朱莉所形容的美国式母亲的整体性特征。为了成为典型的现代母亲，妈妈们丢掉了个人身份。

很多父母都会把养儿育女视为一项 “工程”。希望孩子成功是很自然的事情，但不那么健康的地方在于，中产阶级向上的父母们往往因为自身的能力而拥有超强的动力。

他们希望孩子在某个方面，或各个方面与众不同。孩子们实现这个目标的压力非常大，而确保那样的巨大成就能够实现，就成了妈妈们生活的焦点。

在美国，有些妈妈的话题似乎只关乎孩子的SAT和成就。等到大学派发录取通知书的时候，除了少数最有吹牛资本的人以外，各种竞争和比较让所有人都坐卧不安。

这对孩子不好，对妈妈也不好。

加州妈妈梅利莎认为，她有些朋友“不屈不挠”地把社交媒体作为“广泛的平台，一味吹嘘孩子及自己的成功。”

名叫蒂娜的西雅图妈妈说：“这是一种荒诞不经的文化，人们为自己的孩子搞公共关系。也许也是为了他们自己。”

第一个孩子出生时，加州南部名叫玛丽娜的妈妈已经40多岁了，要比周围的妈妈们年长10～20岁。“

我不属于每次转个身就有奖杯可拿的那代人。你要么赢了，要么输了；你或者得到了那个角色，或者没得到，你从中学会了面对现实。

但是这些爸爸妈妈们从小就听人说他们是多么优秀，他们似乎需要别人称赞他们是好爸爸、好妈妈。

他们太自我中心了。孩子们本应是所有关注的受益者，但并不是这样，因为家长这样做是为了自己。”

我们把自我放错了地方，把带孩子这件事推向了极端。

3

学会做孩子成长途中的观察者

"过度的帮助"可能可以让孩子在走向社会时拥有一份令人印象深刻的简历，但也会让孩子失去了解他们究竟是谁、他们热爱什么、以及去探索这个世界的机会。

父母总觉得轻易就能看透孩子，凭借自己的臆想，过多地打断孩子，甚至给孩子当头喝棒，扼杀的不仅是孩子的想法，更是孩子的心灵。

优家教育创始人吴臻老师曾经讲过这样一个故事：

有个小朋友拿了两个苹果，妈妈问，宝贝可以给妈妈一个苹果么？

小朋友看着妈妈的脸，把两个苹果各咬了一口。此刻，妈妈的内心有一种莫名的失落。

小朋友咀嚼着苹果，一会儿对妈妈说，妈妈我把这个更甜的苹果给你吃。

做一个有耐心懂得倾听的父母，才能够走进孩子的内心世界。

教育不是一朝一夕的事情，放慢我们的脚步，陪孩子一起长大，最后你会发现收获的是一整颗苹果树。

当我们不再对孩子的未来指手画脚，当我们耐心的与孩子沟通，或许你会发现，孩子渴望的正是你从未看到、想到的事情，你会被孩子的想法震惊，你会惊讶于自己对孩子的缺乏了解。

当我们选择去支持孩子的想法，又会看着孩子遇到各种挫折与阻碍，我们该做的或许不是与他共渡难关，而是鼓励他为了自己热爱的事情坚持下去。

可我们也不能忘记，成功并不是优秀的唯一标准。哪怕他失败了，也同样会收获一份经历，他曾为自己热爱的事情努力过、付出过，而这才是他成长路上最宝贵的财富。

愿每个孩子都可以得到善意的对待！