我每天都会被自己丑醒
昨天 19:06
我每天都会被自己丑醒。
一睁眼，就得接受“啊我又要度过丑八怪的一天了！”
这感觉真糟糕。
小时候，提醒我丑的，是我妈。
每当别的阿姨（出于客气）夸几句“这小孩挺神气”时，我妈会客气地说，“不不不，这额骨，这耳朵，不好看不好看……”
当然，知道这种你捧我贬式客套话，是后来的事了。
但那会儿并不觉得，丑是件坏事。
大家不都说重要的是心灵美吗？自己丑自己的就是了。长得好看不好看，自己不照镜子也看不见，没关系的吧。
长大了，提醒我丑的，是这个世界。
小时候想见到好看的人，并不容易。挂历？电视？杂志封面？MTV中的走秀模特？那都得花钱，而且不能随时放在身边。总觉得自己与好看的人之间，远远隔了一层。“咳那都是假的，无所谓，我就自己丑着吧，没关系！”
但人长大了，有年纪了，科技也日新月异了。
打开手机，任何一个app都在告诉你，世上有那么多好看的人——然而并不是我。
看惯了好看的人，起身去倒杯水喝，偶尔瞥一眼镜子，手一抖，吓得杯子差点掉了。“妈呀！那么丑！那是谁！！——哦，原来是我呀！”
这感觉真糟糕。
随着这时代比美业的日益发达，我发现讨论好看与否，多了许多标准。
三庭五眼、蜂腰猿背、虎背熊腰，那就不提了。细致到手指甲，都不能掉以轻心。拿这些标准往自己身上一套，觉得自己像个奇形怪状的大土豆。
为什么好看的标准那么多，就我套不上呢？
这感觉真糟糕。
随时随地都觉得自己丑了之后，有个副作用：自己一丑，许多方面连带一起变糟糕了。
看着别人好看，自己那么丑，总觉得别人会懒得搭理自己。
任何一个场合，看别人交头接耳，总觉得在嘲笑自己。
如果同一个空间里，有另一个长得好看的人，就会想下意识地离ta远一点。想象中总有个虚拟的画框，正在对准ta，所以：
“我可千万不要招人笑话！不要去打扰好看的人们！”
这感觉真糟糕。
唉，丑真是件糟心事！
冬天到了，我去买衣服。便宜的衣服上身，暖和；一照镜子，难看得戳心窝子：啊，买衣服就这点不好，又得看一眼丑陋的自己。
悻悻地溜到隔壁，买了件贵点的衣服，照照镜子：嗯？好像丑得不那么明显了？
没等我想明白这是心理作用还是事实，已经有店员过来了：
“哇，穿这身显得真好看！您看，特别显肩收腰，色调还很搭配你的肤色……”
糊里糊涂地我就买了。有点贵，但我有信心了：虽然自己好像还是那样子，但店员居然没骂我丑，甚至还暗示我有点好看——哇！
这感觉真好！
我去运动用品店买跑鞋，看见跑鞋架子旁，一张巨型招贴画，上面有好看的男男女女，穿着很显身材的速干衣，掂着很酷炫的器械，凹着很显身材的造型。我于是觉得，他们的好看→好身材→速干衣→器械，是有关系的。“只要买回去了，就可以了！”
我花了点钱，把这一整套都买回去了。店员结账时还没忘了说句：“看您一定是锻炼的！”
“可不吗！”我心里美滋滋的，虽然还没锻炼呢，但买了就等于练了！自己的身材也忽然变好了！
这感觉真好！
如此这般，家里慢慢堆满了各色物件服饰。
虽然我没怎么练，但看看买的锻炼器材，就觉得自己的身材差不多也变好了。
虽然贵衣服并不轻易上身，但偶尔穿起来照照镜子，嗯，跟那天店员夸我那会儿挺像，那说明我变好看了……
以此类推，用点贵的洗发水，觉得头发也比以前好看了；用点贵的牙膏，觉得自己的牙齿都变闪亮了；新的皮带，新的手表，新的围巾……哇，好像把这些都集齐了，自己就是广告里的模特合体，变成了一个好看的人了！
过年了，我全副武装，去乡下拜访远房亲戚们。
许久不见的亲戚一见我，啧啧称赞：
“哦哟这个发胶用得好，很贵的吧？这个发型效果特别好！”
“哦哟这个风衣我在商场看到过，夏天打了折我都买不起的！你穿了真好看！”
“哦哟这个健身房年卡不得了，我听说过这个健身房，贵得来……这么一看，你身材也变好了嘛！”
我如沐春风，深觉衣锦还乡的美好。
哎，被人夸的感觉，真好！
酒酣耳热之余，我想吹吹风。出了门，沿河走了两步，看见个小孩——亲戚家的晚辈——正玩芦苇。抬头一看我，一咧嘴：
“哎呀，你真丑！”
刚还被亲戚们捧在云端的我，觉得挨了一闷棍。
算了，不气不气，小孩子懂个屁？
我教训他：
“怎么会丑？你知道我这发胶多少钱吗？你知道我这衣服多少钱吗？你知道我用的健身器材多少钱吗？你……”
“可你还是丑啊！”小孩子一指河水，“你自己照照就知道了。”
呃，还真是。
离开了店员的吹捧、亲戚的赞美，用自己的眼睛，看到河水中倒映的自己，就还是那个每天让自己丑醒的自己。分毫不差。我不死心，揉揉眼睛继续瞪着喝水里：唉，看清楚了，就更丑了。
但我怎么能承认呢？这不就意味着我的幻觉被戳破了，我的付出全都付之东流了？我又得回到糟糕的自我认知之中去了？我又得开始容貌焦虑了？我这时得找一句话来压住这小孩， 我气急败坏，反唇相讥：
“我丑，你就好看吗？我们都亲戚，长差不多，你不也挺丑？”
“我是挺丑啊！”那小孩开心地说，“我妈就每天说我丑；丑就丑吧，我们都挺丑的，可那又怎么了呢？”