总有一天你会发现，五十岁之后，你就不再需要什么朋友了

小的时候，我们最喜欢的事情便是和好朋友在一起，即使是做世间最无聊的事情，但有了朋友的陪伴，也会觉得很有意义。

可长大不断使人分离，正如吟唱的那句歌词：“越长大越孤单。”没有一段情谊可以相伴终生，特别是在人生分岔路口，我们会因为选择的道路不同而分道扬镳。

显然，对于孤独这件事，并不是每个人都能坦然接受，习惯了热闹的人又怎会甘于寂寞。从心理学角度来说，朋友源自个体对归属感的需要。没有人喜欢孤独，我们都是群居的社会人群。

社交需求并非滥交需求

心理学家戴维斯曾认为一段真正的友情是由八个主要元素构成：欢乐、互助、尊敬、无拘无束、接纳、信任、理解、交心。

只要你能在相处中体味到这八个要素，那么恭喜你，收获了一段真正的友谊。但现实生活里的友谊，往往不能达到八个要素的完美融合，所以我们总会在各种畸形的友谊中受到伤害。

许多人是为了不孤单而降低自己的身份，融入不属于自己的群体，这也是俗称的讨好型人格，总会在群体中失掉自己，认为个人价值需要群体认可。

虽然表面上看，他们是被该群体所接纳的一员，可一旦他无法满足群体的需求时，便会被抛弃。

例如《三十而已》中的钟晓芹，从小便是一个缺乏主见的人，所以她渴望获得归属感，在工作中，总是无条件帮助同事，做他们一呼即应的小棉袄。小到帮同事们倒咖啡，大到顶同事们都不愿意去的烂差事。

本以为这样就能很好地融入他们，可当她有一天没有来上班时，本以为大家会因此感到很不适应，可却惊讶地发现，根本没有人在意她是否上班，大家的生活还是照旧。

所以，人这一生虽然有社交的需求，但未必是滥交的需求。

自我认同感

人越年长时，会将过往的所求看得越来越淡，将在意他人的评价变为关注自身。正如埃里克森的人格发展八阶段理论，人只有拥有了高度的、一致的自我认同感，才能合理解决孤独感的问题。

也就是说，孤独是个体所要面临的任务，想要从他人身上寻找自我价值，降低孤独这是不现实的。只有能正视自我的人，才能获得被他人正视的机会。

当人到了50岁，已然走过了迷茫和对外界的焦虑期，孩子也长大成人，无需投入过多的心血，此时是与自己相处的最好时光。

如果有能够满足八要素的朋友，固然是很宝贵的财富，可如果还是年轻时那种只能同甘不能共苦式的酒肉朋友，那么无疑是对生命的浪费。

我们应该将关注的焦点回归到自身，寻找自我价值的真正体现。与其将余生都给予生命的过客，不如学着挑选朋友，真正的友谊在于质量而非数量。

王源曾明确在采访中表示自己的朋友并不多，虽然生在看似雍容华贵的圈子里，但很多人才第一次见面就称呼其为亲爱的，实际中却并不认识，也不是真的关心你最近过得如何，只是看你有人气，想蹭一蹭罢了。

社会互动理论遵从利益互换原则，即人在产生社交时，都会先在脑子里想一想，对方能否满足自己的需求，绝大部分人都不会出于毫无理由的社交。

因此，如今许多人会感觉友情是不值钱的，根本无法经受时间锤炼，利益纷争便可打倒一切。

我们一生会遇到各色各样的人，也会产生众多过客，那些真正能够陪伴你到人生最后的，都是发自内心的热爱。

千里马常有，而伯乐不常有，未必每个人都能幸运地遇到交心好友，如果没有遇到，更应该挖掘自己的价值，好好面对生活，而不是向低质量的廉价友情妥协。

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作者 | 汤米

参考资料：

Heider, F. The psychology of interpersonal relations. New York: Wiley, 1958.