“我不要妈妈啦！”扇了儿子一巴掌之后，我放弃了伪装好妈妈，也终于原谅了自己……

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V妈说：
在和孩子相处的过程中，
你有过失控的时刻吗?
这一刻，你仿佛变成了另外一个人
剩下的只有愤怒的情绪……

黑夜寂静里，一声大叫划破长空：

我不要妈妈啦！

儿子满脸泪痕，大张着嘴，呜呜哇哇地大哭。

旁边站着的我，一脸生无可恋。

真的，生。无。可。恋。

01

十分钟前，我走进老人的房间。手里搭着一条浴巾。

晚上八点半，正是孩子准备睡觉的点儿。

老人出去散步了，房间里只有老大在，电视荧光闪烁，熊大熊二和光头强正在森林里缠斗。

我说：洗澡去。

儿子嘻嘻哈哈地笑，完全没听到一样。

我说：五分钟以后，我再来找你，希望你到时候知道该怎么做。

五分钟后，我走进房间。光头强依旧在嘶吼。

啪嗒，我摁下了电视的开关。

又一声啪！嗒！儿子把他手里的遥控器狠狠地冲我砸过来。

我俩的怒火，瞬间点燃！

黑夜里，儿子的嘶吼声比动画片更加尖利。

是的，他就是熊大熊二的合体，我就是那个拿枪打不着熊的光头强。

02

我一言不发看着他发飙，他用他仅有的智商和勒索方式发泄自己的怒火。

我双手交叉，越发的怒不可遏。

白天的一幕幕在我的眼前闪过：

周末，爸爸加班，我带他和妹妹去捉鱼。
小溪里，他和同伴兴奋地把水泼到彼此身上。
他们搬起石头，巨大的水花溅到旁边的小朋友身上，对方发出一阵尖叫。
中午吃饭，他和同伴边吃边打，打到所有旁人都伸长脖子张望。
他吃完了所有的肉，剩下一碗完整的白米饭。
他和同伴又打了起来，我把他俩带到户外，熄火的代价，是在摄氏三十八度的高温下，玩猎人和巨人的游戏。
他坚持要在热辣高温下等待别人送一个价值两分钱的气球。
下午睡完午觉，他爬起来的第一个问题：妈妈，我可以玩iPad吗？
……
白天的一幕幕闪过，妹妹是这样的安静可人，哥哥是这样的无以形容。
黑夜里，他的嚎叫还在继续。
我没有回应，冷漠地看着。
终于，在他吼出那句“我不要妈妈啦”的瞬间，我放开抱紧的胳膊。
啪！一巴掌。
03
儿子愣住了，他平生收获的第一个巴掌。
一个怒不可遏的女人，扇了他一巴掌。
这个女人，了解过她能了解的几乎所有的育儿理念，学习过积极育儿、正面管教，看过不吼不叫养育好孩子的书籍，也常常作为亲子达人给别人养育孩子的建议。

但此时此刻，她对孩子的处理就是：一巴掌。
嚎叫还在继续，但已经弱势了许多。
体罚的威力彰显了出来，他去洗澡、刷牙，躺在床上之前，弱弱地哀求道：妈妈，你抱我一下吧。
我拒绝了：妈妈现在不想抱任何人，自己也不想抱。
我讲了一个故事：
从前有一个温柔的妈妈和一个邪恶的妈妈，温柔的妈妈很强大，她总是包容自己的孩子、微笑地面对他们，爱他们。
还有一个邪恶的妈妈，她被当成士兵一样来训练，早起早睡、令行禁止。她是被凶大的，所以她也会对孩子凶。
有一天，温柔的妈妈对邪恶的妈妈施了魔法，邪恶的妈妈就睡着了。
温柔的妈妈很有力气的时候，魔法就很有效，邪恶妈妈就不会醒过来。
但是，有些时候温柔的妈妈太累了，胳膊都抬不起来，她没有力气，魔法就会失效。
这个时候邪恶的妈妈就会醒过来，大吼大叫着发脾气。
温柔的妈妈需要休息，这样才有力气让邪恶的妈妈睡着。
你愿意帮助温柔的妈妈吗？
04
儿子点点头，似懂非懂。
邪恶的妈妈让你有什么感觉？我问他。
伤心吗？点头。
难过吗？点头。
愤怒吗？摇头：不，不愤怒。
为什么？
因为我觉得妈妈不一样了，我害怕。
妈妈你抱抱我吧。他带着哭腔。
我伸手抱他，他在我怀里微微抽泣。
我的心疲惫又沉重，除了一个鬼编鬼造的故事，我无以安慰自己，也无以安慰他。
05
多少次，我都在失控的边缘。
别说两个孩子，就算一个孩子，对母亲的养育压力真的都太大。
他们在闹，你却要笑。无论闹成什么样，你都要提醒自己：hold住，不能发脾气！
有些时候，这种自我压制比发泄难太多。
斯坦福大学教授凯利.麦格尼格尔就在《自控力》中写道：

“妈妈之所以通过大喊大叫来发泄情绪，并不只是因为孩子们做的错事，而是因为觉得自己在很多方面和‘完美母亲’相去甚远。”
越想做个好母亲，离失控的边缘越近。
积累起来的愤怒，就像火山爆发一样，势不可挡。
不发脾气难受，发完脾气更难受。
但当那些怒气一涌而出的时候，得到的却往往不是发泄的快乐，而是更多的自责、愧疚：
为什么我做不到？为什么让孩子受伤害的偏偏是我？
06
哪个妈妈不想给孩子完美的成长？
没有创伤，没有遗憾。
想起童年，都是满满的欢乐与幸福。
但可惜，没有人可以回避伤害，就像没有人可以在成长的道路上从不跌倒。
人生不过就是喜怒哀乐、五味杂陈。
有喜就会有怒。有哀就会有乐。
拒绝了伤害，就不知道安全的珍贵。
拒绝了失望，就不知道满足的难得。

当我们追寻着完美的成长，回避所有的伤害和痛苦时，这样的“完美”又价值几何？
07
伪装的完美，不如残缺的真实。
当你穷极努力而无法达成目标的时候，那种挫败感其实比不达目标本身更加难以承受。其实，不是你做不到，而是一开始设定的目标就过于完美。
我何必伪装好妈妈？
我不过就是一个跌跌撞撞、边摔打边前进的普通妈妈。
孩子不受控、令人抓狂是他本性的一部分，为什么我接受他的不完美，却不能接受自己的不完美呢？
08
我们推崇好妈妈就是好老师，情愿对自己狠一点、再狠一点，却羞谈自我原谅的价值。
似乎只有不断地自我鞭策，才能成为理想中的那个好妈妈。
但自责的危险，比自我原谅更甚。
引来更多糟糕后果的原因，往往不是因为我们放弃或失败，而是因为放弃或失败之后的羞耻感、愧疚感，甚至是罪恶感。
快乐的源泉，常常正是痛苦的根源。
对理想状态的苛求往往会让人陷入压力与挫折之中，却忘记人其实就是有血有肉、有怒有喜，原谅自己比惩罚自己更重要。
生气会过去、愤怒也会过去，重要的不是后悔覆水难收，而是放下伤痛继续前行。
毕竟，孩子需要榜样，不是一个事事完美的偶像，而是一个能够正视自己、管束自己和修复自己的范例。
放下完美，轻装上阵。
当温柔的妈妈值得点赞的时候，那个邪恶的妈妈难道不值得一个拥抱，值得一句轻轻的安慰：“我懂你，你真的很难过”吗？
09
后来，儿子问我：温柔妈妈是用什么魔法让邪恶妈妈睡着的？
我回答：
温柔妈妈找了一张软软的床，让邪恶妈妈舒服地躺下，告诉她“我原谅你了”。
然后，邪恶的妈妈就放心地睡着了。
这个魔法。就叫做原谅。
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