你为什么爱我？

你为什么爱我？

这个问题真的很难解。

我会隔三岔五的问侯同学，有时会比这个频率更高。

尤其会在夜深人静的时候，我会缠着这个问题不放。

而他只能笑着说：你跟结婚前一点都没变。

不过很庆幸，我问的是“你为什么爱我？”

而不是“你爱我吗？”

这两个问题有质的飞跃，我能这样问，大概内心还是足够相信，他是真的爱我。

我相信，他是一个极其简单的人，是那种爱了就要一辈子的人。

而我足够复杂，复杂到杂乱无章，没有头绪，甚至会故意挑衅他说：我们离婚吧，已经感受过两个人的生活了，让我们再继续享受单身吧！

我一本正经的说，一点都不像开玩笑。

因为从单身过渡到婚姻，尽管自由一点都没有被限制，我还是觉得状态不一样了。

有时，我特别渴望回到一个人的状态，果敢而无畏，像一个能够撑的起整个世界的人。

而婚姻把我带入到某种懦弱，我觉得自己像巨婴，让自己也觉得不耻。

我们真的是两个完全不一样的人。

跟他结婚后，这种不一样愈发明显了。

他安静，我吵闹；他话少，我话多；

他有计划，我想一出是一出；他细心，谨慎，我大大咧咧，丢三落四。

他情绪稳定，反正我怎么都惹不怒，我情绪不稳，一句话一个眼神都能让我生气好久。

家里每个事物，他都知道在哪儿，家里每个事物，我都不知道在哪儿。

有时我把家里整的乱七八糟的，有时看见一个东西不顺眼就扔了；而他是多少年前的东西，都可以保存好。

有时觉得他是奇葩，又觉得自己才是。

所以，他为什么爱我？

我实在想不明白。

尽管人们说，感情是无需理由的；可我总是不信，难道我是个仙女。

可照照镜子，发现我从来不化妆，也没有很精致的衣服，甚至在家里都不洗脸梳头。

很多人的都说，女人不修饰自己，就是婚姻破裂的开始。

我对这点不担忧，甚至在想那一刻会不会发生。不管我如何表现，我大概是真的不担心这点，不管今后发生还是不发生。

我理解的婚姻，就是两个本真的结合。

不是为了取悦对方而委屈自己，而是为了成就自己而做出的改变。

当然这种改变，定是发自内心的喜欢。

实在做不到，本身厌倦，还要故作姿态。

我真是矫情透了的人，我也从来没有想过，我会矫情。

尽管这个世界上没有第二个人能够看的到，但不可否认，我确实具备了女性的另一面。

像有次让他帮我拍一个读诗的视频，拍完后，我看到有点倾斜，就开始在床上打滚，生气的不愿意理他。

他说，没有拍好可以重新拍啊。

我说，读诗的心情，第二次就消失了。

然后把他推出卧室，他在门外偷听我是不是偷看视频。

我知道他在偷听，偏偏不看，静悄悄的翻起其他书。

我一到晚上就容易瞌睡，躺在沙发上就不动。

后来我察觉到，即使我睡在沙发上，他也会时不时的看我。

因为每次我要掉下沙发的时候，他都赶紧过来，再把我推上去。

有次夜里，我生气不想跟他说话。

他就沉默，也不说话。

夏天太热了，本来闷着气，我翻来覆去的睡不着。

就发生一件让我忍俊不禁的事，只见他坐在床上，拿着薄毯给我吹凉。

我说，你不要给我煽，他说，我热给自己煽呢。

只是风都向着我这边过来。

睡前，我在沙发上不想自己走进去，他把我抱进去。

我体重已跟他相当，真的有点为难。

这样，第二天他去上班前，会把拖鞋从客厅给我拿进来。有时也会打好豆浆。

我经常跟他生气，不管是谁的原因。

他却不跟我生气，他说他如果一生气，整个状态就更糟糕了。

而他确实也不是那种脾气好的人。

所以我常在想，他为什么爱我？

总是找不出答案。

他说是一物降一物，这个我不信。

难道我有什么不可告人的身世，身上有什么宝藏的密码。

或者我失忆了，我们是从前世穿越而来。

还是再过几年，我会蜕变成仙女。

讲真，这个世界上从未有人这么细腻的呵护过我。

有时，我觉得自己幸运，有时又觉得不配，有时又想逃离。

可不管怎样，我都无比坚定的相信，他会一直都在。

P：夏天来了，天好热。

我给领导申请了，在家工作。

我的工作呢，很简单，就是家长咨询问题，我解答就可以了。

所以呢，于是呢，近期又做了一个读书群。

针对幼儿教育的，每周我会在群里带着大家读一本书。

近期特别想学习，开始过学前教育专业书和学前教育心理学方面的书。

期望在小多耳出生后，我在专业方面有一个巨大的提升，并且做出三套课程。

这样小多耳出生后，我既能陪着她成长，也能继续工作。

这大概是每个妈妈最想做的事情了。

所以呢，如果你是准妈妈或者已经是妈妈了，可以私信我进读书群。

我们一起学习成长，成为喜欢的自己。