我再也不依赖男人了

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文： 凡默（斑马）

二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师

塔罗师｜资深占星探索者

主播： 锦若

国家二级心理咨询师｜斑马天空签约咨询师

我们只有了解了什么是自由以后，才能感受这是我们的世界，并且爱它。

当我们依赖着别人的时候，你就变成了奴隶。

了解并消除内心依赖的人，才明白爱是什么，才能得到自由。

——《人生中不可不想的事》

每每有为情而苦的来访者描述完她与N个男人的爱情故事后，我就蹦出一句，你好不自由。

一个心心念念全是另一个男人的言行举止、事务琐事，以及所谓的伟大的或者龌龊的爱情，哪有自由可言呢？

当我们的心成为别人的跑马场的时候，我们是毫无自由可言的。

在我们的内在本来有一片青青草地，蓝天白云，那个地方专属于你自己享受与呆着，可是你却任由别人牵着马不断的践踏，直到伤痕累累或者满满当当。

而往往我们会发现这些为情所苦，为情所伤的女人，是相当相当依赖关系的。

可是我要分享的是，女人依赖关系依赖男人，来获取内在的满足与价值，完全是一场黄粱美梦。

首先我们要明白的是，有关爱的流动是，你付出的是爱回来的是爱，而我们多数付出的根本不是爱。

有关爱的本质与真相，在克里希那穆提的《人生不可不想的事》中提到爱一个人的本质。

你明白爱一个人是什么意思吗？你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使它不给你任何回报，不跟随你，你仍然爱它，这种爱你能了解吗？大部分的人都不是以这样的方式去爱，我们一点也不明白这种爱，因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒等所限，这意味着，我们在内在是依赖着他人的，我们其实是希望被爱。我们并不是爱了之后，便把它留下在对方那里，我们同时还要求回报，在这个要求之中，我们就变成了依赖的人。

在生活中，大多数依赖关系的女人，都是在重复童年的爱而不得。

当我们的父母在童年对我们照顾不周或者无意的伤害，都会成为我们对爱的一个饥渴内在。

成年后，我们进入关系，就会希望通过伴侣爱我们照顾我们来体现我是重要的，我是有价值的。

我们往往就不顾一切客观事实将对方投射成完美型的父母---你要完全的接纳我，你要无微不至的照顾我，你要全心全意的爱着我。

而这一切注定是一场虚空，因为且不说我们只是怀着目的性的索取与占有，就说关系与爱情本来就是无常的，如同生命般的无常，如同天上的白云一样的无常，如同孩子的脸一样的无常。

如果我们不成长，而只是任自己像一个婴儿般的依赖对方，依赖关系，这个幻象般的感情泡泡，迟早会破裂。

而我们通过一次又一次的受伤回观，在这个过程中，我们因为依赖而心随对方起伏，因为依赖，价值的建构完全在于对方的反应，因为依赖，我们甚至忘记了建构我们内在真正的价值，而把精神与时间全部放在了索爱的牺牲与掌控中。

也就是文章前面提的，你的心是一个跑马场，你内在仅有的能量完全耗在了无常的关系中，耗在了猜测他爱不爱你，耗在了如何能得到他全部爱的“努力”中。

慢慢的成为了关系的奴隶而不自知。

依赖关系依赖男人，是从远古以来留下的模式，在很久远的过去，女人不依赖男人就无法生存。

可是在当今的时代，女人无论是在工作能力还是收入方面都不比男人差，生存的压力已经不存在，可是内在对男人的依赖却丝毫不见减少。

那是因为我们活不出自己内在的那个价值感与圆满俱足的满足感的时候，我们通常会把希望寄托在关系上。

我们企图通过融合与亲密来获取内在的“我是有价值的”，也可以说是想通过对方的眼睛发现自己的价值与美，甚至很多女性仍然在重复着与父母小的时候的互动模式，你爱我我就是有价值的是好的，你不爱我我就没有价值。

小的时候是因为我们还无法建构起独立的人格与内在价值，我们依靠父母对自己心理与生理的照顾而得以生存，这种依赖是天经地义，也是我们发展的需要。

但是我们随着时间的推移，我们的年龄长大了，可是内在却因为小的时候没有被完全满足，心理就停留在了那个小baby的心理状态。

这个时候，我们就发展出来了关系中的拼命造作--永远不被满足，永远以对方对自己的回馈来作为检测自我价值的标准，做很多努力的事情以搏得对方给予更多的“爱”。

我们只有看到这一切表象后面的暗流涌动以及关系中的客观真相，才能停止内耗，放下依赖，回到自己那个自由的内在。

然后我们才有时间、有精力、有空间来通过自己的不断觉察来修补我们内在的创伤，从而成为一个完整的人，也成为一个真正有爱并自由的人。

这个时候爱人与被爱的能量才真正的在关系中开始流动。

自由与爱是并存的。爱不是一种反应，如果我爱你是因为你爱我，那么这只是交易，爱变成了在市场上被买卖的东西，那显然不是爱。爱是不要求求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱才能使你了解自由。

—— 克里希那穆提