彤话：我有创伤别惹我（喜欢，随便转）
小L，36岁，单身，恋爱多次未果，与父母、弟弟关系冷淡，工作进入中层瓶期。
咨询目的：进入企业中层八年再无发展，婚恋问题越来越无望，感觉周围都是压力，没人能理解自己，生活与工作都没有了乐趣，近半年不爱出门，不参加社会活动，抵触与人交流，感觉任何事都没有乐趣，人与人之间除了利用、欺骗，就没有什么内容了。曾经喜欢的电影、旅游都不再有兴趣，甚至是厌烦。
小L的情绪困境主要集中反应在工作上，却产生于生活中，小时候父母的过度严苛与重男轻女，与其凡事必争一二的性格，造成了她在人生的最初阶段有着极大的挫败感。从大学开始的初恋，初期父母极力反对，她却勇敢地坚持自己的选择，六年后因对方爱上了同事而告终。受伤后，试图寻求家人安慰，却因为父母都是比较强势的人，没有得到安慰，还被批评不该早恋，不该找那个他们不认可的男人。
小L受伤后通过拼命工作弥补伤痕，在对自己狠的同时，对同事和下属的要求也非常苛刻。初期，因为工作努力成绩很好，迅速得到了提升。她的伤痕心理得到了一定补偿，甚至得出了对工作好有回报，对人好只会受伤的结论。于是，她更加凶狠地工作，对人也是更加的没有情感色彩。进入中层后，这种过度的凶狠不但没有使她更出色，反而制约了她的发展，工作杀伤力不仅对外有成效，还对内起着负作用。她没有总结自身原因，反而一味埋怨企业没良心，员工没感恩之心。
从小L身上我们明显看出，这类受伤后通过拼命工作补偿内心失落的人，都存在一个共性问题，就是把情感问题转移到其他事物身上，从而强化了自己受伤心理，愈加认为需要外部给予补偿。如同那些受到伤害后酗酒、打架的人一样，他们都是在转移自己对痛苦的感知，只是转移的方向不同。结果就是，你的痛苦要别人买单，别人要面对你移情之后的情绪失控、大骂、贬斥，从而满足你的压力输出，成为你的出气筒。情绪是这样运动的，你输出什么，就会收到什么，可想而知这样大量输出负面和暴躁，也必会收获反感和排斥。
老M，47岁，八年前工伤休养，家人无法忍受他的喜怒无常
咨询目的：希望他能理解家人，过好病退后的生活，与家人和睦相处
老M因工受伤后下肢活动有障碍，在家休养、治疗期间家人照顾周到，还请了保姆照料生活。但是，老M并没有因此而积极配合治疗，反而是处处难为家人，甚至有时无理取闹。妻子给做粥，他就闹着要吃馒头，妻子买了馒头，他就要吃米饭。去医院做康复也是永远不满意，坐车去嫌不方便，打车去嫌浪费钱，动不动就不去按时去康复治疗，搞得老伴儿天天抹眼泪。
不到半年，他的腿已经基本恢复行走能力，妻子却出现了精神衰弱，两个孩子也害怕回家又不敢不回。明明已经可以正常行路，恢复后的七年多时间里，他却出门必坐轮椅，家里有人就不能行走，天天挑家人的毛病，动辄就说妻子虐待他，来人就诉说他被妻子嫌弃，还当面抱怨朋友不爱理他这个残疾人了，领导根本就是讨厌他所以不经常来看他。以至后来无人再来看望他，单位领导也只是一年来慰问一次，而且放下东西就跑。
作为遭遇不幸的人，我们能够理解他们的心情，也能理解他们渴望家人、朋友关注的心理。但是，进入伤痕心理就依歪就斜，是许多人身上出现的问题。对于人自身战胜困境的能力低估，从而过高估计伤害造成的心理后果，是很多人因此而一次受伤永远要补偿的原因。
老M是非常典型的代表，他受伤初期被打击，有怨言，面对自己行动不便给家人带来的负担害怕被大家嫌弃，都是正常心理。只是，在康复治疗的过程中，他低估了人战胜困难的能力，高估了可能出现的身体后果，和自己对于不幸的接受能力。于是，家人所有的行动就都成了他寻求心理补偿的出口。你对他好，他觉得是因为自己身体恢复无望了。你对他不好，他觉得你放弃他了。你对他不好不坏，他觉得你忽视了他的存在。
从老M身上我们能够清晰的看到，即使我们能够战胜身体上的伤害，如果不摆正心态，不勇敢面对未来，也无法战胜心理上的损伤。
小N，23岁，与家人关系极为紧张，恋爱对象最终都被他吓跑。
咨询目的：渴望真正的爱情，渴望拥有一个温暖的家。
小N生长于一个特殊家庭，从小和母亲生活，父亲在外地发展，18岁母亲去世，他才去父亲的身边生活。之后父亲再婚，再婚对象比他大不了几岁。面对生活的不断变化，小N心理受到了较大影响，但是作为已满十八岁的男孩，他没有选择面对，而是选择我很受伤，你们要理解我、保护我、让着我的心理态度。
爸爸再婚，一方面他表示自己能够理解和接受，另一方面又觉得自己很受伤，他认为：我妈妈没了，你才给我爱没几年就又和别人在一起了，你到底爱不爱我呀？
然而，事实是他母亲已经去世五年了。他一直以母亲去世，父亲要弥补他的伤痕的心理与父亲相处，不管父亲如何照顾他，如何疼爱他，他都觉得这远远不够。甚至，父亲对他不好好工作，三天两头辞职提出异议时，他都用搬出母亲的遗照凝视，以提示父亲自己失去了母亲，心理很痛苦，你不能再伤我了。
而在爱情发展上，每次恋爱他都不是在恋爱，而是在找一个替代母亲的角色。女孩不管多么好，多么爱他，他都会觉得不满意，哪怕只是一次没有注意到他当天不爱说话，他都会抗议：“你根本不在乎我的感受。”为此一周不与对方说话。还会因为对方说好约会，却临时收到加班信息要走，而大吵大闹提出分手。他认为，爱自己就要证明出来，我可以给你花钱，我可以宠着你，但你不能不重视我。
也因此，这位长相帅气，家境优渥的男孩，一次次地遭遇感情失败。女孩分手时都表示无法忍受他的敏感、多疑，和过度依赖。
综合上述案例，我们不难看出，受到情感伤害的人是值得同情的，也是需要帮助的。但是，作为当事人，勇敢面对自己的内心，正视自己战胜伤害的能力，也是必须要努力做到的。如果一味躺在伤口上，动不动就亮出伤痕求同情，求怜悯，你的伤口就永远无法愈合。
我们身边时常有这样的人，你一说他想法太消极，他（她）就说“你不知道，我在这方面受过伤”；你一说换个角度会更好，他（她）就强调“你没经历过你不知道，这事一辈子也走不出来”；你一提醒他生活还有未来，他（她）就不屑地表示“我受的伤太重，不是一时能忘却的”。
其实，这些话不过是他们给自己的借口，让他们可以在“因为我受伤所以你们要让着我”的自我麻醉中永远不用醒来。因为他（她）受过伤害，所以全世界的人都欠他（她），而且逐渐变成一种下意识的行为，骂下属是为他们好，找家人茬儿是他们做得不好，过度要求恋爱对象是因为我爱得太深。这些不过是对自己要求补偿的心理掩饰，他们只是觉得我受了伤，我太倒霉了，我需要你们给予我爱，更多的爱，更专注的爱。
其实，能够把一个人从伤害后的情绪低潮解脱出来的，不是期待别人的重视，别人的照顾，而是自己强大的内心。健康的心理，是战胜一切困难的最佳武器，不要轻信受伤了就必须被人过度关注，过度疼爱。美国民权活动家杰西·杰克逊说过：“如果我的头脑可以构想，我的内心拥有信念，我认为我一定能实现。消除绝望！树立希望！”
这就是信念的力量，不是受过伤，受过很重的伤，便从精神上彻底倒下，就需要整个世界来捧着你。而是，受伤后更需要强大的精神力量，人都有自我疗愈的心理机制。看看尼克·胡哲，看看史铁生，在生活给了他们巨大的，不可逆的伤害之后，他们不仅没有沉溺于“我受伤，别惹我”，反而拥有了更加强大的精神力量，足以让身体上的伤害，心理上的打击遁逃无形的精神力量。
记得一次情绪管理沙龙上遇到的一位学员说过：“老师，能够拥有宽广胸怀的人，都是经历过大的伤害，又重新站起来的人！”
资深职业辅导师
情感专家
资深媒体评论员
咨询方式：晓彤老师陪你走出情绪低潮，跨越情感障碍