“我只是爱上了别人，但我没有出轨”：精神上的背叛，算出轨吗？
【 蘑菇心理 第1790天 】
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文 | 实用菌
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前段时间有个微博热搜，引起很多人的热议：精神出轨和肉体出轨，哪种更不能接受？
这就好像让你在巧克力味的粑粑和粑粑味的巧克力中选择吃哪个？选哪个，都会让人不适。
那就不妨把这个问题，剥丝抽茧，层层深化，探寻到一个属于你自己的答案。
02
怎样才算是精神出轨？
什么样的情况，能称之为精神出轨？回答这个问题前，必须先砍掉一些干扰选项。
在情感洁癖的人眼里，可能稍微表达一下对伴侣以外异性的欣赏，就算得上是精神出轨。不过，不必苛责抱有这种观念的人，反而是他们的问题最容易解决——寻找并选择有相同理念的人做伴侣就可以了。
另一个极端，支持开放性关系或者多偶制的，只要够坦诚、表达自己的婚恋观，能够在一起的伴侣自然不需要讨论这个问题。
第三种情况，意淫男神女神，这算精神出轨吗？
平心而论说，谁还没有个心上的朱砂痣白月光呢！以古语有云：淫字论心，论心千古无完人。不论是生活中的人还是明星，只要没有带来实际威胁，就不算精神出轨。
维基百科对精神出轨的定义是，在已有伴侣的前提下，与第三人发生的一段亲密关系。这段关系是不涉及性的（non-sexual），但在情感上非常亲密（emotionally intimate），获取了更多情感收益，以至于“影响到原本和伴侣关系中的亲密程度、情感距离和整体的动力平衡（Moultrup, 1990）”。
平心而论，几十分钟的课堂都会走神，更何况那么长的人生，大多数人都不敢保证一辈子不会在思想上开个小差。
要求绝无它念，是一种反本能的苛求。不如让我们来认真思考一下这个问题。
03
肉体出轨是饿，精神出轨是馋
去年有部电视剧《如果岁月可回头》，讲述一对中年夫妻遇到了婚姻危机，妻子坦言自己精神出轨，丈夫最后选择了离婚，这个剧情还引发了一个高热度的话题。
让很多人产生共鸣的，却是女主的一段自我剖白，她把肉体出轨归结到“脏”，而精神出轨的原因，源于丈夫理解满足不了自己对生活的需求，她需要追求更丰富更有质量的人生。
这几乎是每个对婚姻生活感到失望的人的共同心声：
l 是对方对自己的不认可，需要寻找被肯定和欣赏？
l 是对方对自己的霸凌压制，需要得到被尊重？
l 是生活早就一成不变，需要新鲜的感觉？
l 还是不被理解，渴望得到妥帖的解语花？
对于大多数人来说，精神出轨是一种现实中缺失部分的自我心理的补偿，因为向伴侣要不到想要的，才需要从其他关系里得到。
也有人在对现有关系满意的情况下，也会主动去获取更多的精神快感，就像正餐不可或缺，但偶尔也需要个炸鸡来打牙祭。
美国心理学家雪莉·葛莱丝Shirley Glass在她的著作《出轨心理学》中提出：“最糟糕的背叛往往不需要任何肢体接触。”，因为它同时意味着当事人精神的匮乏和孤独。
如果说肉体出轨是饿的话，那么精神出轨就属于馋，但本质都是有额外的需求。
蔡康永说过，精神出轨只是人性的一个出口。
只不过现在我们对婚姻赋予了太多的定义，习惯了性生活、爱情和婚姻应该是“三位一体”，也就是说如果爱一个人，就应该和TA结婚，然后一辈子只能和对方做爱。
这直接导致很多人对伴侣抱有高于实际的要求，不敢走向婚姻，不过它同时也是人类精神文明发展到一定高度的象征。
既然如此，那不妨试试先用客观的视角来看待精神出轨，从人性本能的角度承认它的存在，再从理解、疏导、自我道德约束等方式来降低它的发生的几率。
04
从心出发，重新出发
如果已经理解了精神出轨是一种人性，发现对方精神出轨时，你会怎么做？
选择直接分手或者离婚，不过是终止和某个人的关系，属于回避和掩盖固有问题；
选择原谅却又如鲠在喉，选择视而不见听而不闻的态度，都是对亲密关系再生长的信心不足。
1、别用逃避处理情绪
曾在知乎上看到一个十几万高赞的回答，答主因为无意中发现在一起8年的男朋友，和自己硕士同门的一位女同学关系非常好，铁哥们那种。
她无法接受自己已经当成人生另一半的男友，居然会和另一个女生分享生活日常，一起有喜怒哀乐，能成为灵魂拍档。
男友用了整整一年的时间苦求复合，也没能得到答主的原谅，最后还是变成了前男友。
这么多的答案中，我感觉这个案例最为遗憾，因为答主看似决绝，却是选择用逃避代替正面处理。
很可能会留下遗憾，也可能会留下阴影。
反观男友，实际上也明白和女同学已经超过一般的同学关系，却没有及时拉开距离，失去了多年的感情，是双输的局面。
美国著名的女性心理学家哈里特·勒纳博士在《沟通之舞》书中表示，不管是让对方保证以后忠诚，或者是威胁对方要分手离婚，都会招致更多的托词和谎言，应该采用既不疏远也不责备对方，持续对话沟通的方式，最能起效。
尽管很难，但这是我们对于修补关系所能尽到的，最好的努力。
2、别用出轨解决感情问题
对于出轨这种事，大多数人其实是心怀恐惧的。
一旦暴露，它的损耗远远大于收益，里子面子会丢光，正是因为这样的忌惮，才使得很多人只停留在精神层面。
在大量的咨询案例里面可以发现，谈及出轨原因的时候，大部分给出的答案却高度一致：谴责伴侣的缺点，带给自己的伤害，并表示这些问题无法改变。所以才需要用出轨的方式，与另一个人抱团取暖。
这是很拙劣的转移，也是无解的饮鸩止渴。
实际上我们探讨的，并不是伴侣会不会精神出轨，也并非是否允许对方精神出轨，而是在亲密关系里面，能不能察觉到对现有状态的失望，对生活，对情感，对未来是不是出现了步伐不一致的情况。
先向内而求，及时调整，而不是靠着偷偷摸摸得到的一点欢愉，来抵消现有关系里的一地鸡毛。
3、关系需要有再生长能力
美国一项研究表明：一段健康的亲密关系应该是两个独立的人的耦合，互相借助彼此的能量实现更好的成长。
翻译成诗句，就是好的关系，是两棵经历风霜雨雪的相互守望的树，而不是变成了树和藤蔓的关系。
不是我们不会遇到外界的冲击，而是外界的冲击让受伤后的我们依旧可以站立和强大。
伴侣关系必须具有再生能力、能够接受谈判，给对方再次生长和修补的机会。这样的伴侣关系，才不会沦为我们索取爱和关注的工具。