那段如此放肆的叛逆青春
读高中记忆里的高三学海楼，是如此的安静，都是我从未在它里边感觉到一点点的硝烟味，那儿的窗台好宽好大，窗沿长长的，在冬日的暖阳下，趴在那上面，做白日梦，用力地闻楼后青草绿色的味道，像一只猫。那种慵懒的感觉从脑子里一点点地向下蔓延，直到我的心也变得软绵绵的。太阳并不刺眼。
我岁月的袋子里过多地装满了那时候的回忆，那是一段我最反常的岁月。听说那叫叛逆期。的确是的，我，那段日子里的我，做了好多好多现在的我无法做到、不想去做，没机会去做的事。
我的高一，是爽朗的。飘着淡淡的云的天。我对一切好像都不屑一顾，用自己敏感的眼睛悄悄地打量这个生活的美好。我兴奋得像只小鹿，和好友不厌其烦地穿梭在班与班之间。那时，我真的觉得自己像天生的交际家，我能那样坦白直率地和人交流着，毫无障碍——除了我的妈妈。
我和妈妈的战争怎么样是开始的呢，我不记得了。但是我们两个人的年龄相差太大，那代沟不是一两代人那么简单的。作为妈妈的老来子，我就像是她的手上的宝一样。但是我们的交流因为我的长大，越发的少了，也从那时候开始羡慕那些与父母相处和谐的同学。
不知道为什么，在那个时期的我和妈妈的关系越来越现代化起来——就像中国政府与台湾，当然，我是台湾。我们的冷战总是会持续好久好久，每月放两天的假回家，总是少不了会有一场吵架。我们总是不愿意听对方的话讲完，我妈唯一对付我的手段就是不给我生活费来威胁我。而我总是以不吃饭来反抗，或许我今天这么瘦也是有原因的，那都是自找的。因为我的倔脾气，最后都是她不得不妥协。空前的，我开始有一堆毛病正在开始滋长，妈妈的耐力正在逐渐退化，被我消磨得一点不剩……
我的高二，开始多云起来。我的自信也正在一点点地被削弱，我感觉到自己的聪明和勇气有些不够用了，它们似乎转移到了与妈妈的斗争上去，我的话是那样准确地击中要害，它们又是那么无懈可击……我的学习成绩也开始下降了，但是我对此却是毫无在意。我还以此气自己的妈妈。我母亲开始心平气和下来，要我和我好好谈话时，我总是在躲避。
在自己的放纵下，我开始变得颓废起来，那个时候我觉得自己，和这个班开始有点格格不入了，像一堆皮鞋里的棉鞋，我像个怪物。我极力使自己变得正常些，合群些，其实事实并非如此，我只是将自己步步地推向另一个自己。我开始旷课，体育课上我和好友躲在阴凉的角落里看大家大汗淋漓；我开始上物理课睡觉，对那些磁场真的是迷一样；晚自习，在随身听的音乐里将手中的课外书翻过一遍又一遍；下午的课也是常常迟到……我根本无法得知哪个才是我。然而和妈妈的斗争也是在高二时最激烈，我们甚至多月不讲话。
后来高二下学期，面临升高三的时候，我突然被班主任要求去参加一个省级的演讲比赛。我难以相信，为什么会是我。班主任给出的理由是，你总是无所事事，所以找你合适。我觉得有道理，就开始用心准备了起来，从初赛到决赛，那另一个我在演讲台上出色地演说，本来在台下的紧张荡然无存。我觉得自己开始属于那个演讲台，我那时候大概很自然吧。那雷鸣的掌声真是让我着迷了。拿奖的时候，班主任和我说，其实是你妈妈拜托我要你参加的，改变也就是从这里开始的了，我开始反思了。
进入高三，地狱模式开始后，我们的战争便少了，我也开始把精力放到了学习上。妈妈将这说成是我的长大，可我却感觉自己像死过了一次。我不会再在课堂上玩闹，甚至在课间，我都累兮兮地趴着，我想起班主任的话时，我就后悔不已之前做的事情，觉得挺对不起自己的母亲。有时候我会问这是我吗？我的青春的张扬，放肆都去了哪里。不停地问自己：我是怎么了？可似乎没有答案，是我的敏感伤了自己……
叛逆期那种燥动的味道已淡去，可我不会忘记，在那舞台上掌声响起的时候，我眼里闪着的泪水。因为在那里，我学会了我自己，也体会到了妈妈的良苦用心。
