“那女孩对我说
说我保护她的梦
说这个世界
对她这样的不多”
——来自网易云《那女孩对我说》
亲密关系中最好的礼物是“成全”：我愿意保护你的梦。
近两年“丧文化”悄然流行，尤其是年轻人，随着生活压力增大，日子过得越来越压抑和克制。对他们来说，成长的过程就是抹杀自我的过程，现实生活中从来不敢“做自己”，在亲密关系中也不例外。至于“成全”和“被成全”，他们很少有这个概念。
每次我谈到“做自己”，一定会有人说“那不是很自私吗？”不不，“做自己”不是飞扬跋扈任性妄为，不是想干嘛就干嘛。人本主义心理学主要发起人马斯洛提出了人的五个需求层次，最上层的需求就是“自我实现”，表达的意义就是“成为你自己”。马斯洛研究发现，一个人越是成为自己，就越富有同情心，他会与世间万物建立起平等的爱的链接：我爱自己，所以我也爱我所在的世界。那么，为什么很多人认为成为自己等于自私呢？因为他们从来没有被成全过。他们从没成为真正的自己，也没有体会到真正的爱。这会导致他们无法与外界建立链接，对他来讲“我”和“你”是割裂的，这个时候做自己就是满足自己的欲望，他会深深地体会到做自己很自私。而被很好地爱过和呵护过的人，他们懂得“做自己”的真正含义：“自我实现”。所以，你有没有觉得“成长过程就是不断压抑自己的过程”很悲哀？中国的人际关系是一种混沌、黏糊的文化，人和人的界限极不清晰，而且侵蚀严重。很多人（尤其是父辈）是羞耻于真情表露的，他们一辈子没有将“我爱你”“你很棒”这些话说出口，与爱人相处尚且如此，对子女教育也是以打压教育为主。不知道大家记不记得小学课本里有一篇《“精彩极了”和“糟糕透了”》，国际知名作家巴德·舒尔伯格在七、八岁的时候写出了人生的第一首诗，他拿给母亲看时，母亲对他说“精彩极了”；而父亲看后却对他说“糟糕透了”。后来舒尔伯格又创作了很多作品，每次母亲都说“精彩极了”，父亲都说“糟糕透了”。最后他终于明白，不管是“精彩极了”还是“糟糕透了”，都是母亲和父亲对他的爱。但是在中国，有相当一部分人是在父母的“糟糕透了”的提醒中成长起来的，比方说：你考了99分很高兴，父母会问你为什么不考100分？你考了班级前三名很有成就感，父母会说考第一的还没嘚瑟你嘚瑟什么？你终于考了班级第一期待父母的表扬，他们会提醒你还有年级第一要争取......等你长大后该自己做决定时，父母第一反应仍是“打压”，最后你的上学、工作和择偶等人生重大决定，大概率上还是依照了他们的意愿。只有少部分的父母会从混沌、黏糊的关系中脱离出来，意识到子女无论年龄大小都是一个有独立人格的个体，应该尊重子女的意愿，选择“成全”他们。没有被“成全”过的人，潜意识里也不会有“成全”别人的概念。就算是生活中出于利益、关系、或爱做出了一些成人之美的事，但是“帮助爱的人达到自我实现”不会像潜意识一样，成为在他们亲密关系中的永久驱动力。
成全对方的前提是懂对方。成全很多时候意味着妥协，需要牺牲一部分自己的利益。
但在中国独特的家庭氛围下，想要“成全”和“被成全”都挺难的。所以不管是文学作品还是歌曲作词中，都把“成全”写出了一种凄美绝望的味道，什么“有一种爱叫作放手，为爱放弃天长地久”......这种想法太过极端。一般来说，生活中处理人和事的时候是有弹性空间和多重选择的，这种要做出极大牺牲才能成全对方的情况毕竟是在少数，这往往是成全者的自我感动罢了。
亲密关系中的“成全”说起来很简单，就是“懂得”和“妥协”：孩子选择独身或晚婚，父母不一直催婚就是“成全”了子女的生活方式；丈夫想要拼搏事业，妻子不阻挠不争吵，给予理解和支持就是“成全”了丈夫；女朋友想先稳定事业晚点结婚生孩子，男朋友支持她成为更好的自己，这也是“成全”......
亲密关系中的“成全”要做到也很难，因为这是反人性的。“利己”是人类的本能，想要成全所爱之人，就要时时站在对方的角度考虑，支持对方“做自己”，这其中还不免在遇到利益冲突时作出牺牲和妥协。
所以，如果你有幸遇到了愿意“成全”你的人，要好好珍惜。
